lunes, 19 de noviembre de 2007

Y las palabras... se equivocan....

Tengo necesidad de escribir, pero no de hablar. Preferiría un mundo sin palabras, al menos hoy. Vomito palabras y eso no está bien... se que es un esfuerzo grande el que hice para poder hablar como lo hago y para no tener que temer a nada ni a nadie... pero a veces, me equivoco, y me duele la equivocación, me duele sentir que las personas podrían sentirse lastimadas con las cosas que digo... o tal vez, no lastimadas, pero si ofendidas... ¿por que me importan tanto los demás?
A veces quisiera tener la sabiduría suficiente como para no hablar demás... para callar cuando sea necesario, para emitir una palabra solo en el momento justo... pero HOY fue así... todo el día descolocada con mi discurso, desubicada... pero les aseguro, sin intención.
Claro, como dijo alguien por ahi... pensá que el resto del día podría ser mejor... o peor aun... están las dos alternativas...
Todo pasa...

domingo, 11 de noviembre de 2007

Sin necesidades...

Mis necesidades fueron cambiando. Y las cosas que tenía necesidad de decir en público y no podía ya no existen. Por eso hace algunas semanas que ya no escribo en este lugar.
Hoy mis preocupaciones empiezan por no saber qué escribir, o cómo escribirlo o sobre qué o quién escribir. Son necesidades literarias y ya no necesidades vitales.
Las personas que me robaron el sueño, es como si no existieran, hasta diría que son totales extraños porque asi los siento. Hasta ni siquiera me importa si vienen o se van, si están bien o no lo están. Ya no son parte de mi vida. Solo me persiguen fantasmas que se sienten perseguidos por las cosas que escribo y por eso me cuido, solo por eso... el resto ya es parte de la historia.
Ahora me queda hacerme tiempo para conversar con mis amigos. Entre tantas cosas y tanto trabajo, poco es lo que me queda. Tengo que cuidar esas amistades, tengo que cuidarlas como me cuidaron a mi. Y aunque pasemos días sin hablar, Ni... sabelo te quiero muchisimo! y espero que cuando podamos hablar como lo hacíamos habitualmente tenga una lista enorme de cosas para contarte! y si... sigo viendo como escribir mejor! aunque la ironía fina no me sale por escrito, es mejor cuando me sale en vivo y en directo.
Un beso NI :)

Será hasta la proxima ocasión...

Claudia

lunes, 15 de octubre de 2007

Renacer


Renacer, originalmente cargada por mayavilla.

Territorio árido, territorio muerto.
Desierto en avance, vida que fenece.
Paisaje duro, derrota naciente.
Desierto sin flores, sin vida, sin sueños.

Pero en el gris de lo árido,
nace una esperanza.
En la tierra muerta,
surge el sentimiento.
Sueño de vida hecho flor,
sueño de vida encontrada.

Vida naciente, vida que obliga.

sábado, 13 de octubre de 2007

Lectura y reflexión....

Hoy terminé de leer "El Albergue de las mujeres tristes" y después de mucho tiempo (salvo por abzurdah) lloré por una final...
Me sentí identificada, marcada, casi señalada con la autora. Reconozco ser una mujer triste, que necesita de un albergue para poder liberar sin temores todos sus sentimientos aunque fueran los más perversos.
El problema es reconocer que no siempre lo fui y que recién este año comprendí lo que es estar triste de verdad y extrañar imposibles que nunca más vendrán a mi...
Si de algo tendría que culpar a "alguien" es de la tristeza que tengo aferrada a mi alma y que no se quiere ir...
Ojos brillosos, ganas de llorar, ganas de gritar, ganas de patear el tablero y mandarse a mudar, asi me siento.... así me sentí todos estos meses, pero me contuve. Me hice la fuerte y me negué a reaccionar, hice todo lo que una buena mujer debía hacer, pero me olvidé que con cada buena acción "obligada", enterraba un poco más a mi alma en el mundo de la tristeza.... Por eso me cuesta volar, el peso es tan grande que no dejan desplegar mis alas... pero ni se qué puedo hacer ante semejante situación...
La mayoría de las mujeres somos románticas al extremo de sufrir por eso y pensamos que nuestro príncipe azul siempre estará en nuestro camino, pero los hombres de hoy (no todos, no es para generalizar) han perdido ese brillo que antes tenían, han perdido esas ganas de conquistar un corazón, por lo imposible de la batalla, han perdido ese fuergo que alguna vez hizo que lucharán para conseguir un gran amor... y así me quedé, con el alma triste porque ese amor no supo pelear, no lo quiso y buscó el camino más fácil.... esperando, en soledad lo que el verdadero amor prometía, que era no abandonar y a pesar de las dificultades seguir luchando en el tiempo y a través del tiempo.... Mi ideal del amor se derrumbó y dejaron clavado en su lugar, la espina de la tristeza que no se quiere dejar sacar....
Ahora tengo que combinar a una romántica con una mujer realista, que no vive de sueños, sino de verdades... tengo que cambiar mi cabeza y mi corazón, para ir abandonando a esta romántica que lo único que ocasiona es problemas porque pide cosas que nadie está dispuesto a dar.... solo ella e inconscientemente más de lo que debía...
Así es el día de hoy.... después de darse cuenta de que la mayoría de mis escritos hablan del dolor y la traición y que indirectamente van todos dedicados a esa persona que echó por los suelos un sueño y los pisoteó, y con todo mi dolor, darme cuenta que ni le importó...
Que raro es el dolor, no termina por irse jamás... va menguando en sus síntomas, pero siempre se encuentra latente en algún rincón escondido del corazón. Este dolor es como un proceso, un larguisimo proceso de vida que debo pasar... no termina por irse más, y sigue presente a lo largo de los años y seguirá... no se hasta cuando, pero creo que seguirá....no se cuánto más voy a poder aguantar... Hasta hoy me he comportado dignamente, solo espero tener las fuerzas suficientes para seguir aparentándolo... aunque aparentar no es lo mejor....
Igual, siempre se descuelga alguien reconociéndime.... "que mirada tan triste que tiene Ud, en quién estará pensando y que le habrá hecho para estar siempre triste...." y si... mi cara me delata, mi cuerpo me delata aunque tenga la capacidad de esbozar inmediatamente un sonrisa que hace olvidar todo, inclusive la tristeza.

sábado, 6 de octubre de 2007

Es lo que hay

La noche trae tanta soledad consigo, que me invade. A veces siento que me hundo y que el peso de todo lo que pasa a mi alrededor ayuda a que eso pase. Tengo la necesidad de liberarme de la gente que se hizo dependendiente de mi. Yo no elegí eso, nadie me consultó, simplemente ellos decidieron. ¿Qué se hace cuando no se puede ir a dormir y no tienes con quién hablar? Creo que leer un buen libro... pero que triste me puede resultar.
Quisiera que hubiera silencio en la casa, no lo hay. Quisiera que todos durmieran, para andar en silencio y no molestar, pero nadie duerme. Quisiera poder sentarme tan solo un rato sin escuchar el Claudiaaa!... que me parte los timpanos y la mucha paciencia que tengo y que se me agota....
Es lo que hay...

jueves, 27 de septiembre de 2007

Viento horrible!

Ya era raro que no te aparecieras... todo septiembre con sol no podía ser. Apareciste justo hoy... y me llevaste el pelo y el alma! La casa está llena de tierra! y ni puedo asomar mi nariz afuera, porque la arena y la tierra que estan volando es mucha y hace doler.
Viento, viento patagónico... quién diria jajaja . Quiero a mi tierra... pero no me gusta el viento.

Bye... seguimos por ahi

Amigos de la vida

A veces siento que mi alma no necesita más rincones para escribir en secreto, por eso vengo poco aqui y que no hay secretos que deba contar o que necesite sacar a la luz.
Estoy bien. Tan tranquila, que es de no creer. Pero como hablaba ayer, todavía no tengo coraje para cerrar la puerta, pero no por él, sino por mi y por lo mal que puedo llegar a sentirme.
Estos días han sido buenos, he aprendido a conocer a otras personas y a disfrutar de eso.
Ahora la tengo a Nidia, como siempre... fiel amiga... que discurrimos sobre temas de la vida, hacemos algo de katarsis y cuando necesitamos sacarnos pesos de encima nos aprovechamos las unas a las otras. Se transformó en mi sostén. Solo que ya se que no pueden llevar mi vida, simplemente me acompañan.... soy yo la que decide. Lo digo porque confié totalmente mi vida en otra persona... y cuando esa persona no estuvo, me costó mucho saber qué hacer y cómo hacer. No me puede pasar otra vez.
Está Almita o Lau, tan sensible y tan compañera. Es del Literario. Tiene mucho para dar, pero escribe poco. Ya voy poniendo en vereda... como hicise vos Nidia! asi.... Es casada, tiene dos hijitos... un señora de su casa, pero muy buena compañera.
Está Jorge, el "abue" jeje es mi contacto de más edad. Pero es un pendex de la vida. Tiene chispa, ganas de vivir, tiene salidas muy locas. Tiene seis hijos... y los últimos son pequeñitos. Es el que les lee cien años de soledad a sus hijos como si fuera un libro de cuentos. Es el compañero...como diría él... yo le digo el "sexo patito" porque el se define como un sexópata en potencia... aunque sinceramente, es inofensivo. Consejos sanos, adultos, vida vivida que me va diciendo cómo puedo llegar a actuar en determinadas circunstancias. Poeta de nacimiento, amante de la familia.
Está Arco o Mariano, con el que hablo casi todas las noches. Tenemos charlas de lo más variadas, hemos hablado de problemas amorosos, de política, de horóscopo, de cuentos, de literatura, de historia argentina y latinoamericana, de la vida, de su hija, de sus sueños, de mis sueños.
Buen compañero nocturno, que me ha hecho una descripción astral de mi carácter, enterándome que soy capricornio con ascendente en cancer... que por eso mi capricornio tan metódico, tan cerrado y tan armado.... se complementa con mi cancer tan emotivo, tan artista, tan sensible.
Claro, el es mi opuesto complementario... cancer con ascendente en capricornio, así que imaginense las charlas que pueden surgir cuando nos vemos en el chat. Todo un artista, dedicado con causa y razón a la política, amante de su hija, con el corazón roto, pero con firmeza para seguir adelante.
Estas son mis personitas más apreciadas hoy. Son los que más me entregan y los que me permiten que yo les pueda dar un poco de mi....
Salvo vos Nidia... nadie más sabe la importancia que tienen en mi vida... pero bueno, este es un comienzo...

mmmm sigo esperando a Nelly que me traiga las liquidaciones de sueldos para mandar al banco... mientras espero, escribo :)


Bye

jueves, 13 de septiembre de 2007

Que bien que te ves...

Hoy estoy bien... alguien me dijo hace unos días que me ve mejor que nunca. Será que por que es muy cierto. Los fantasmas se van yendo y si hay presencia... ya no molestan ni siquiera se sienten. Es una pena. Quise seguir sintiendo, pero no tuve respuesta....
Adio, adio... tengo sueño, me voy a dormir!
AHHH me cuesta dejar internet; pero para lo que venia conectándome; vengo bastante bien!

viernes, 7 de septiembre de 2007

Mañana de perros

Que dìa raro. Me duele la cabeza. No me siento bien. Tengo una puntada fuerte en la espalda. No dormi bien, para nada. Me levanté a las 7.10 y esto de andar a las corridas para llegar, me pone mal de ánimos, con un humor de perros. Pero bueh.... hay que empezar el día, aunque no haya sido de la mejor forma

lunes, 3 de septiembre de 2007

Te diste cuenta? Los fantasmas siempre regresan a nuestra vida, aunque nosotros no querramos. Le pasará lo mismo a él? Regresaremos a su vida aunque él no quiera ver lejos?
Ni enojada, ni triste, ni nada... simplemente pensando.... cómo una persona que fue tan importante en mi vida, hoy la siento tan lejos y es tan extraña para mi? Cómo puede ser que tantos años de relación, tantas cosas vividas no signifiquen nada ni para mi ni para él? Yo reconozco la importancia que tuvo en mi vida, y no lo niego... pero hoy es como que me quiero deshacer de todo ese sentimiento que me mantuvo atada... no se si hago bien... pero es lo único que queda por hacer para que podamos vivir nuestra vida en paz.
Lo que me da pena es que de repente me veo pesando en mi vida... y me veo sola. Como que di por hecho de que voy a seguir sola y que no voy a encontrar a nadie que realmente me quiera. Creo que por eso pienso que si hoy tuviera que elegir, elijo a mi hijo y no a una pareja.... es raro. Es contradictorio... pero bueno, se ve que inconscientemente ya tengo todo claro.

Pasando a otra tema!!!!! Hoy fui a la feria del libro que hacen aquiiii... y no sabés????
Me compré dos libros más.... Obras completias 1 de Julio Cortazar y el libro de una mujer gorda... jejeje este ultimo es para reirme un rato!!!! Pero despues te cuento!!!!
Hoy no hubo chat Ni... hoy terra hizo lios se ve... porque no se podia ingresar a nada... asi que me voy temprano a mi camita!!!!

Mmmm hoy encontré personitas que se llevarían muy bien con vos por esto del gusto de dibujar.... :) es lindo decir que tengo una amiga que dibuja lindo

Un beso enorme NI....

No te preocupes por este template... es solo uno que probaba y se quedó... ya le voy a encontrar uno lindo de verdad!!!!


Claudia....

jueves, 23 de agosto de 2007

yo tengo mucho sueño


yo tengo mucho sueño, originalmente cargada por lauraosorno.

Este fue mi día hoy.... asi me pasé la mayor parte de mis horas! Eso que anoche me acosté muy temprano!
que vaga, no?

Retomando el camino

Hace días que no escribía aqui... no tengo necesidad ultimamente de andar descargando broncas ni planteando dudas. Desde que uno se libera de ciertos pensamientos, se hace más livianita la carga, de eso ya me di cuenta.
No significa que las personas están y no están... solo que tengo el motivo por el cual no están y eso me ha dejado tranquila.
Ya ni siquiera intento meterme a algun lugar a charlar, prefiero escribir, prefiero estudiar, prefiero estar siempre con mi gente, la que me conoce y la que siempre me está dando una mano. Somos pocos, eso si... pero creo que son los mejores.
Todos estos días han sido algo movidos, con lo que ha pasado en la provincia nada pasa desapercibido, entonces es muy facil tener la atención ocupada en los problemas de otros que en los problemas de uno... la verdad.... un desastre!

Bueno... a seguir escribiendo sobre el cuerpo humano... es interesante, además que me obliga a repensar qué es lo que siento con mis propias partes.... un desafío!

Bye

Clau

viernes, 17 de agosto de 2007

Mis anteojos


Mis anteojos, originally uploaded by santiagocagiao.

Holis...
Me olvidé en casa mis anteojos.... me está doliendo muy fuerte la cabeza... y casi ni veo!
Esto de acostumbrarse a usarlos es una tortura... porque antes yo sin ellos, vivía de lo más bien y tenía el mismo grado de necesidad de usarlos.... Se ve que los pobrecitos ya se acostumbraron.
Todo bien. Anoche dormi, muy bien! Solo que hoy me levanté tan dormida, que ni me acordé de mis ojitos.... Claro, con los ojos cerrados nadie se da cuenta de que le faltan los otros "ojos"

Besos, buena mañana

Clau

martes, 14 de agosto de 2007

Incierto....

Qué noche la de anoche.... No dormi bien... pensé mucho, lloré demasiado...
Tenía en mente escribir el post de anoche. Apenas terminé de hablar con Diego, ayer por la tarde. Tenía ganas de dejar plasmados mis sentimientos, aunque sea por última vez en mucho tiempo.
Escribirlo me hizo bien, porque fui encadenando muchos sentimientos sueltos y resistidos. Fue dejar volar un sueño y darle alas para pudiera desplazarse lo más que puede.... y todos crecemos y este amor tenia que crecer de alguna manera, aunque su destino fuera permanecer muy lejos de mi.
Esa descarga ocasionó mucho llanto. Hace rato que no lloraba con tanto dolor, como anoche. Pero cada llanto, cada sollozo fue descargar dias y dias de mi vida vividos a flor de piel, con la angustia de la perdida y con el temor al engaño. Ya no hay nada de eso. Ya puedo vivir en paz, sin lastres, sin piedras que no me permitan levantar la cabeza.
Solo queda ese sentimiento de malestar por no poder hacer absolutamente nada por mantener esta relación que me hace bien y qué siento qué es lo único bueno que he conseguido con todo esto. Porque a decir verdad, creo que la única que salió "perdiendo"... fui yo, a pesar de tantas cosas aprendidas, nuevamente estoy sola, todo lo que di, no tuvo frutos y el sentimiento de abandono que me quedó es algo que no puedo superar tan facilmente. Los demás tiene su pareja, su vida, sus proyectos.... a mi me quedó solo el deseo, las ganas y un montón de sueños rotos entre mis manos....
Estoy triste, no lo voy a negar... pero estoy tranquila, eso si es algo que conseguí todo este tiempo.
Ahora me toca ver cómo avanzar con mi vida y no perderme entre la nada. Proyectos tengo... pero casi todos tienen que ver con lo material, con mi casa, mi auto, mis viajes... otra cosa no puedo proyectar porque soy la Incertidumbre total....
Hoy quiero empezar a cambiarle la cara al Blog... que me represente más en sus colores, en sus presentaciones, porque ese lugar se ha ganado mis respetos y mi cariño. Es la casa de mi alma... y la tengo que mantener en buenas condiciones....
Bueno, aqui sigo... si hoy se acabara mi vida, tendría muchas deudas con ella.... así es que mejor que me ponga a trabajar... y llevarme algo bueno a la eternidad ...

Bye

Clau

lunes, 13 de agosto de 2007

Resfrío II

Todavía seguimos en la misma...
Ya no hay dolor de cabeza, ni más narices que funcionan a mil y se están heridas y casi sangrantes.... Ahora fue el turno de mi garganta y la tos tan molesta que ocasiona este tipo de malestar.
Estoy bien, salvo cuando me toca toser... pero bueno, creería que es solo por unos días más.
Con referencia a lo demás... todo tranqui, todo bien... sin novedades.... Solo que busco la versión on line del Lobo Estepario... pero encontré la del Principito jajaja las quiero leer a las dos!

Ya vengo.... y cuento algo más profundo

Byeee

Claudia

jueves, 9 de agosto de 2007

Resfrio!!!!

Resfrío... mi nariz me duele. Tengo mis labios paspados. Me duele la cabeza! Ayyyy es el ultimo resfrío de este invierno???? Esperemos... solo esperemos....
Tuve una buena noche... bah, terminó bien. Pude escribir, pude chatear un poco, pude hacer de todo un poquito... y todo bien.
Hoy es el último día de trabajo aqui en la escuela, porque mañana hay Acto del día de la Gratitud, asi que se vienen dos días livianitos... para tener fuerzas y comenzar la semana que viene con todo nuevamente.
Estuve pensando, entre todas las cosas que pienso que voy a organizar mis vacaciones de verano. Si yo puedo! y no tengo dramas de dinero parairme de vacaciones.... Pensé en Bariloche, me gusta, quiero seguir paseando por ahi... quiero, quiero...y si puedo irme a Neuquén o a Mendoza.... pero hay que analizarlo bien. Por ahí, si mi abuela vuelve a su casa como tienen planeado ir y acompañarla y aprovechar para andar dando vueltas por ahi... Pero hay que ver... igual quiero ir a Buenos Aires como turista... ese también es un plan.... todo a su debido tiempo. Estoy en el plan de pensar que el tiempo soluciona todo... así que con calma veré como van transcurriendo las cosas.... Igual pensaba... dejar que el tiempo solucione todo, es no hacerme cargo del problema... pero lo pensaba, solo eso.

Me voy! sigo trabajando!

Claudia, muy resfriada... con la nariz colorada



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miércoles, 8 de agosto de 2007

Y ya renaceré....

Estoy triste. Casi sin ganas. No es que no hay motivos simplemente hoy no es mi mejor dia.
Hoy es un día en que mucho de mi fue muriendo, para renacer con fuerzas mañana.

viernes, 3 de agosto de 2007

Desprotección - abandono

¿Alguna vez se sintieron desprotegidos sin motivo alguno? ¿Alguna vez sintieron que los abandonaban o que los traicionaban y no hay persona posible que lo haga? ¿Alguna vez sintieron no entender los que les pasaba y tuvieron que sentarse a tomar un poco de aire y volver a empezar?
Si, me pasa, me pasó y me sigue pasando... el problema es que no haya una persona que ocasione todo este desorden, es como que me duele andar, ni fuerzas para caminar. La palabra exacta es: me siento huerfana sentimenalmente, entonces estoy buscando donde acurrucarme para sentir un poco de calor, simplemente eso, calor. A veces, busco y resulto pesada porque claro, no abandona mi búsqueda y estoy a la espera de que alguien me hable, de que alguien se quede un rato charlando en msn conmigo... tantas cosas simples... pero que tengo que recuperar nuevamente. No quiero hacer mi vida más compleja, pero tampoco quiero que se vaya muriendo de soledad.
Es dificil hablar esto, es dificil el tema... siempre es recurrente y sobre todos las personas- fantasmas que andar dando vueltas por ahi

Desorden matutitno - Desorden vital


Siempre estoy escribiendo a primera hora de la mañana, será porque es cuando me siento en la compu y tengo un poco más de tranquilidad para pensar en mi día.
Mi casa está dada vuelta, sucia, desordenada, todo tirado por todos lados. Todo por un bendito placard que tenían que ser comprado si o si en estos días. Yo sigo repitiendo que esas cosas, cuando todos trabajamos en la semana no se pueden hacer a las apuradas y que el fin de semana es lo mejor. Pero claro, quién le hace entender eso a mi madre, que está en su època de niña caprichosa que todo lo quiere, y todo es para ella. Pensar que es un adulto.
Hoy escucho mùsica. repetiré hasta el cansancio mis ganas de aprender a cantar y mi éxtasis cuando estoy con música en el ambiente. Me gusta. Saboreo cada letra, cada melodía.
Pasó rapido mi semana, pero cuando es asi, siento que pasa sin pena ni gloria porque no me da tiempo a nada. Pero bueno, siempre es cuestión de costumbre, de buenas costumbres.
Estoy escuchando: "No se puede vivir con tanto veneno. La esperanza que me dio tu amor, no me la dio más nadie, te juro, no miento.... Pesa más la rabia que el cemento" Alguna vez la dediqué después de todo esto que pasé este año... no me arrepiento, porque fue asi... además de tomar muy en serio mi política de no agresión, aunque las primeras veces en mis primeros escritos eso no se notó para nada. Con respecto a este tema, todo tranqui. Ni novedades. Ya me puedo conectar normalmente a mi MSN sabiendo que no me voy a sentir mal porque me hablan, claro, si me hablan... a veces pienso que dos veces iniciando una conversación es un milagro. Vivo esperando cuando será su límite... cuando dirá que ya no inicia más conversaciones... sigo esperando.
"Después de ti, la pared. Debajo del asfalto y más abajo estaría yo"... sigo con Shakira...
Un beso, no se a quién! bah, a Nidia como siempre, porque es la única que lee esto....
Y bueno Ni, no te tardes mucho! que estas mañanas son muy pesadas sin conversación!

Nos vemos

Claudia

martes, 31 de julio de 2007

Hoy es un día de NADA... se podrá decir asi? Ni feliz, ni triste, ni apagada ni alterada.... dia de NADA.
TEngo mucho trabajo, eso si. Mucho para ordenar y para terminar. Mucho pendiente, como siempre.
Tengo unas ganas enormes de escribir, pero no es el momento ni el lugar adecuado para hacerlo. Tengo mucho para decir hoy, aunque no lo haya digerido mucho... ni lohaya estudiado con detenimiento. Puede que escriba en mi cuaderno y después lo pase.... mucho para decir...
ahhh dormi bien, como siempre.... pero dormi tarde... hace rato que no lo hacía, pero se ve que mi cuerpo está muy acostumbrado.

Aqui voy, aqui vengo

Clau

lunes, 30 de julio de 2007

Volver a vivir...

Encontré una frase de Julio Cesar Labaké que me gustó mucho....
es de un texto que se llama: Volver a vivir.

"Dejame decírtelo como me lo digo yo.
No dejes que la rigidez del orgullo herido, ni la solemnidad de los años o los títulos, ni la amargura de la impotencia, asfiexien al hombre leal a la vida que hay en ti. Sólo él puede sonreir apenas pasada la sorpresa del dolor. Hasta no saber a veces, si las lágrimas que nos delatan son de pesar o de alegría"

Noches malas

Aquí estoy... noche dificil la mia....
Dormí bien, como siempre. Pero irse a dormir así no es lo mejor.
Me sentí sola. Anoche, sentí que estaba sola. No tenía a nadie con quien conversar. Ademas que en este tema de charlar y compartir, nadie se acopla.
Anoche me metí en un chat, quería alguien para charlar... pero lamentablemente, nadie tiene esas intenciones. De buenas a primeras buscan tu foto, si tenés camara, si tenés micrófono. Cuando decís que no, se van. Te cortan el rostro, y se van. Cuando decís que solo buscás charlar con alguien, se van. Siempre se van. Entonces ahí vino mi crisis de soledad. No puede ser que la única persona con la que yo podía hablar y discurrir sobre la vida sea esa persona.... no puede ser. No puede ser que no sea capaz de entablar amistad con nadie, porque su fantasma siempre anda rondando. No puede ser!
Tantos no puede ser... tantas horas sin dormir anoche.... tanto sueño acumulado y tantas expectativas que no llegaron a nada....
No se... voy a pensar bien en meterme nuevamente en ese lugar que alguna vez me dio satisfacciones.
Espero poder avanzar... no quiero quedarme... pero anoche me senti mal... muy mal

Clau

Carta Nº 14: Sentimientos recurrentes

Hola Clau... tanto tiempo sin hablarte...
Creo que mi desaparición en parte tiene que ver con qué estás bien, mucho más tranquila y casi sin problemas. Bah, problemas de siempre, pero nada ni nadie grave.
Estoy tratando de entender qué es lo qué te está pasando y creo que tenés el problema que tienen los hombres, no te conforma nada. EStás siendo tan exigente que nada de lo que te pasa te llena. Antes con cosas simples eras feliz, hoy buscas y buscas y nada te complace.
Deben ser momentos, debe ser la situación de no querer volver a equivocarte ni que vuelvas a sentir que jugaron con todo lo que sentías.
Estás con dudas, cuestionás cómo amás y hasta estás pensando que en cierta forma sos responsable de toda la situación que has pasado, por no dejar a que el otro cree su propia historia, y la haga como quiera y no bajo tus alas.
Se que eso te preocupa, más que nada porque tratás siempre de hacer todo lo mejor que podés y es como que el tema del amor te sobrepasa, las relaciones te sobrespasan auque mantengas siempre un aspecto de paz y tranquilidad.
Hasta cuando hablás de todo lo pasado, te veo sobrepasada... te tiembla la voz, te quebrás... tratando de mantener la aparente tranquilidad del que no siente nada. Pero claro, vos sentís y más de la cuenta... vos pensás, más de la cuenta, hasta creés que nadie merece el olvido, menos aquellos que han sido tan injustos con vos. No todos entienden, no se puede tirar por la borda tanto tiempo invertido en una persona, ni la persona puede pensar que con hablar está todo pasado. Vos le dijiste... te cuesta hablar del tema, te cuesta hablar con los demás... y todavía hay muchas cosas que te cuestan cerrar y entender.
Qué cabeza! POR QUÉ pensará tanto las cosas? ¿Acaso vas a conseguir algo pensando tanto?
No dejes que se te vayan las oportunidades por quedarte pegada en ua situación que ya no te hizo bien en su momento y que dudo que te haga bien ahora...? Sácate esos fantasmas de encima, y empezá a vivir de una buena vez.... y claro, no seas tan exigente ni tan quisquillosa... simplemente disfrutá y se vos misma...
Un gusto por volver.... y seguiré!

Tu alma...

jueves, 26 de julio de 2007

Mañana de ausencias

Aquí estoy, no se si tranquila, pero estoy.
Me parece raro no tener a Nidia en el chat. Me parece raro no tener con quién hablar en las mañanas, pero bueno las cosas van cambiando, ojalá que todo sea para bien. :)
Hoy por primera vez hablé del tema de la ruptura con Diego. Claro, hablábamos con una persona en la que estoy aprendiendo a confiar mucho y que es Fabiana. Hablábamos y ella me contaba su experiencia, tan igual a la mia y con los sentimientos a flor de piel como los mios.... Claro, ella ya rehizo su vida, y se casa en diciembre. Pero me di cuenta que ese sentimiento de perdida y duelo no se va muy facilmente y aunque decidas iniciar una relación totalmente distinta. Todavía sigue punzándote algo que quedó pendiente en la otra relación. Me animé a hablar, me animé a contar y me dijo: "esas personas no merecen que les volvamos a tener confianza, porque tarde o temprano vuelven a repetir la historia y siempre salimos lastimadas". Saben, claro que entendi lo que me decía y creo que hago bien en no hablar sino me hablan, en no hacer público nada de lo que sueño o pienso. nada... Hoy él es nada porque él eligió convertirse en nada en mi vida.
Si tienen tan buen perfil nuestro, si nos mantienen en un altar no es porque nosotros lo elegimos. Algo pasa y eso que les pasa no es problema nuestro. Es así, por más que me halague sentir que todavía me aprecian. A veces la culpa puede hacer maravillas... yo preferiría vivir en paz y no con culpas.... no todos pueden.
Aquí sigo, en una mañana un tanto rara.... encargada por primera vez de un curso porque la asistente se enfermó.... sin jefes, sin asistentes.... estuvo de maravillas mi mañana jajaja
Igual la charla me hizo bien. Pero todavía me sigo dando cuenta de que me cuesta hablar muchísimo del tema sin que se me quiebre la voz o me den ganas de llorar. Todo sigue.... todo va... transcurriendo.

miércoles, 25 de julio de 2007

Mañanas informales

No he dejado de postear. Siempre tengo algo en reserva. Pero la idea de crear nuevas cosas va rondando mi cabeza. Tengo ganas de decir mucho y no encuentro palabras para expresarlo. No encuentro formas ni maneras.
Por eso hablo tanto de desierto, de vacío. Es una sensación fea, pero creo que se hace necesaria en algún momento de mi vida. Solo me estoy dando cuenta de que está ocurriendo cada vez más seguido. Que disfruto cuando termina, eso seguro. Porque viene con mucha riqueza y con muchas ideas para plantear, pero mientras tanto hay que bancársela y no siempre se hace fácil.
Quisiera hablar de personas, de sentimientos, de actitudes... pero sigue ese temor a lastimar o a sentirme mal interpretada, entonces cuando quiero buscar las palabras exactas a tanto movimiento sensorial, no las encuentro. Creo que no existen palabras suaves para expresar tantas cosas que necesito decir.
Hablar de esta persona no es que me haga bien, pero me ayuda a liberar ciertas tensiones en mi vida. Ya está fuera, eso es un tema grande. Cuando hablaba con Ni decía que por suerte ya había pasado a otro estado, que ya no era importante. Y no, no lo es para lo que tengo que vivir diariamente, pero siempre resulta interesante dedicarse a él como una especie de escape o de vehículo para mi purificación espiritual. Si supiera el papel que cumple ahora, no creo que le gustaría saberlo.
Todavía sigo apareciendo en secreto en mi msn... sobre todo cuando está conectado. No me molesta su presencia, pero me molesta la idea de que me hable cuando no quiero que lo haga. Complicada situación. Quisiera que de una vez por todas dejara de ser importante, dejara de tener entidad propia en mi vida y poder disfrutar de otras personas. Tiene que aparecer alguien, para que yo tranquilamente deje de lado tanta inseguridad y tanto sentimiento contradictorio. Tiene que aparecer alguien, para que ocupe mis días y mi tiempo (no como "mujeres que aman demasiado" , sino como una simple mujer que puede amar, simplemente eso)
Hoy es un día particular... es una mañana particular... hay mucho trabajo
Espero que el día termine bien. Es un deseo.

martes, 24 de julio de 2007

Con frío, con búsquedas infructuosas... y con mucho desorden

Mañana tìpicamente patagónica. Claro, frío... humedad... no pueden faltar
Anoche dejé una memoria sobre la impresora y hoy no estaba. Busqué, busqué y nada encontré.
Esa habitación está demasiado desordenada y sucia y nadie se ocupa de limpiarla ni siquiera quienes utilizan la compu casi todo el día. Tengo que poner orden de una buena vez.
Estuve pensando.... no quiero ponerme más sin conectar en el msn... no quiero seguir escondiéndome de nadie. Pero bueno, a veces creo que fue necesario hacerlo para lograr desaparecer un poco. Lo malo es que desaparecí pensando en el bienestar de otros... y no en mi propio bienestar. Obvio que estuvo bien, que me hizo bien y que no me arrepiento. Pero hoy quiero andar libre por mi Msn sin necesidad de esperar alguna intervención molesta en él.
bueno, aqui sigo.... aqui estoy..... Buenos Días!

mmmm poca eficiencia blogueril

Esta noche fue de chat, poca inspiración y poca dedicación al blog. Tengo que mejorar de alguna forma!
Buenas noches!

lunes, 23 de julio de 2007

Una nueva mañana....

Aquí estoy nuevamemte... mi escuela otra vez...
Alguna vez sintieron ganas de no contarle a nadie lo que habías hecho en tus vacaciones..? Bueno, es lo que siento hoy. No quiero hablar, no quiero contar, pero lamentablemente todos preguntan....
Tengo ganas de no tener palabras y por lo pronto menos oidos.... pero se me va a hacer complicada esta mañanita....
Por suerte tengo que liquidar sueldos... asi que en paz... y a trabajar... y los que vienen esperando que cuente largas historias mexicanas... se quedarán con las ganas. Porque hoy, no tengo palabras ni para vacaciones, ni para contar anécdotas graciosas.... Pero estoy bien, simplemente hoy no hay ganas de discursos....

De regreso

Tranquila. Más madura. Más asentada. Contenta. Así me siento hoy.
Ha caido mucha agua en este plato... y toda la que ha caido me ha mostrado que no me he equivocado. Hay personas que ya no están en mi vida y que si quieren estarlo deberán hacer mucho más que un simple esfuerzo de hablar en su msn. Tampoco se si se merecen una nueva oportunidad. Pero todo se lo dejo al tiempo. Ojo! cuando hablo de oportunidad, significa tener una nueva posibilidad de ser amigo y de que pueda compartir su vida, aunque yo ya no sea parte de ella.
Mañana comienza el trabajo. Todavía no caigo del avión. Eso si... estoy como descolocada en tiempo y espacio. Mucho tiempo de viaje. Mucho tiempo fuera de casa.
Hay cosas que me molestan de sobremanera... pero es el precio de vivir aqui... es el precio de vivir con la madre y con el hermano grandecito.
Pero estoy bien, y eso es lo importante.
Gracias amiga... muchas gracias por tanta compañía, por tanta amistad, por tanta hermandad.....

viernes, 6 de julio de 2007

Ultimo día, fin de clases y despedida...

Hoy me levanté un poco más tarde que de costumbre, pero nunca nada tan grave como para llegar tarde. El unico problema de ésto es que tengo que llamar taxi. Llamé, llamé... y nadie me atenció por largos 10 minutos, asi que me fui a la casilla del taxi. Ahí me siento y espero hasta que el operador me consigue un vehículo que me pueda traer al colegio. Claro, soy clienta, es un beneficio que no todos pueden tener...
Cuando llegué a la escuela, la sorpresa fue que Inesita no estaba en la puerta recibiendo a las niñas, sino que estaba Vivi... y se nota que le gustaba mucho su papel porque cuando llegó la dueña de la puerta no terminaba de irse y de saludar a las niñas. Claro, hoy las niñas tienen que limpiarse los pies anes de entrar a la escuela, porque por haber nevado anoche, hay muchisimo barro... y la escuela tiene acto del día de la independencia, asi que tiene que mantenerse en condiciones dignas.
Ahora me puse a escribir.... no hay nadie aqui. Están izando la bandera... espero simplemente que hoy sea leve.... lindo dia...

Un beso... ya nos vemos....

Pd: Toy tranquilita... toy bien, con el corazón tranquilo, eso está muy bueno...

Esperando viajar... y preparándome para dormir!

Son las 2 de la mañana, ya terminé de armar mis maletas. Me falta guardar un pantalón que Mirtha me entrega mañana y que le pedí que me hiciera el dobladillo, porque como todos los pantalones me llega muy largo.

Estuve viendo que llevar de bolso de mano... tengo mi bolso blanco, ese que me hicieron las chicas y mi mochila azul. A mi que me gustan tanto las carteras ni eso compré para llevar...
Es bueno ya tener todo listo, es bueno no tener que andar apurada.

Hoy llamó mi tía desde méxico, quería saber a qué hora llegaba mi vuelo al aeropuerto de allá... y le dije... me dice que no lleve nada raro que allá ella tenía todo... y cuando le dije que no se preocupara que llevaba mi maleta chiquita....me dijo! no tiene que ser grande! porque tengo un montón de cosas que tenés que llevar.... Sinceramente, no voy a cambiar mi maleta, por nada! yo soy la que tiene que andar con el peso a cuestas... y no ella, que me manda no se cuantas cosas para sus hermanas o para no se quien.

Ya me estoy peleando nuevamente! que mal!

Mejor sigo con mi bolsito de mano.... puse mi cepillo, mi pasta dental, mi peine, mi billetera, un libro, mi cuaderno donde voy a anotar todo todo todo... para luego escribir aqui... mi lapicera, mi desdoerante... mi crema.... creo que no me falta nada más :p

Recién ahora le estoy empezando a tomar el gustito a este viaje... después de varios días de tristeza, me di cuenta que es lo más lindo que puedo hacer.

Sabrina me decía, cosa que me alegró mucho, que si no tenía quién me fuera a buscar a Aeroparque, que sea a la hora que sea, ella me iba a buscar, que no necesitaba pedirle ayuda a ningún señor que no me quiere ver... y sinceramente, sabri.... te pasaste! sobre todo cuando dijiste que apenas llegase te mandase mensajito porque ibas a donde sea... incluisve a Hurlingham.... te agradezco mucho.

De a poco las cosas van tomando color cielo... y se van iluminando. De a poco voy sintiendo que las cosas son cada día más livianas para mi y eso me reconforta-

Mi primer destino es Buenos Aires... ahi nos vamos a encontrar Ni! se que tenemos mucho para hablar, o mucho para reir... pero no importa qué hagamos creo que voy a ser muy feliz solo sintiendo que tengo a mi amiga cerca, más cerca que ninguna otra época del año. Tenemos que ir a comprar zapatos! tenemos que ir un día a cenar o a almorzar a alguna parte! y bueno, después caminar, recorrer o simplemente sentarnos en alguna parte y charlar.... nos vamos a hacer bien, eso seguro.

Bueno, ya estoy lista.... Mañana escuela en el horario de siempre, acto a las 10 de la mañana y luego a casa!. Voy a visitar a mi abuela para avisarle que no la voy a ver por unas semanas.... y volveré muy tranquilamente a casa. De ahí a la escuela, en la noche, a calificar... y a la vuelta... a esperar.... tan nerviosa como siempre me puedo poner..... porque si, soy nerviosa... y esperar me desespera.... y no duermo.... y espero....

Todo va bien.... bien, bien...

Ni... la próxima sale re bien... y a esos señores les vas a demostrar cuánto sabés! Te quiero muchísimo!

Sabri! suerte con tus entrevistas! a vos también te quiero mucho!

Las dejo....

Se cuidan

Claudia

jueves, 5 de julio de 2007

Ducha, relax y siesta

Que ducharse después de un día agotador es bueno, no cabe duda... que el cuerpo se relaja, no hay dudas... pero también me enlentece bastante... asi que estoy como a 2 pasos por hora :p todo mal!
Recién acabo de reconfirmar mis pasajes a buenos aires y mi ida a mexico... todo bien, salvo el cambio de horario de llegada a México, que ya lo sabía por haber preguntado unas semanas antes.
Ahora si, todo más tranquilo.... hay que esperar a que llegue la fecha.
Seguiré por aquí....

Mañanitas informales




E-mail, originally uploaded by Novamedia.

Esta mañana todo amaneció mucho más claro y mucho más feliz. Diría mi madre, estás más tranquila hoy. Y si... hoy me estoy permitiendo disfrutar de lo mucho que necesito este viaje... de expandirme y de querer pasarlo lo mejor posible.

Hoy fue un día de mails, de carmen mandando un regalo, de zegim escribiendo comentarios donde nuevamente dice coincidir con lo que alguna vez ha sentido, de mensajito de María diciéndome lo mucho que tengo que disfrutar del viaje y todo eso.... Hoy quiero que sea un día especial, porque terminé con todo lo que tenía para hacer en la escuela, ahora busco unos datos de una docente en unas planillas viejísimas.

Hoy quiero ir a comprarme un par de zapatos, porque estoy escasita, quiero ver la posibilidad de comprarme algo abrigadito para el frío, porque sino sabes aqui está helado, casi terrible.... mucha nieve (como ningún año) y muchísima escarcha.

Ojalá tengas un lindo día Ni, ojalá sea el mejor.... yo sigo rezando por vos...

Un beso

Clau

Noche rara... displicencia y desconcentración

Día de cansancio, de mucho pensar.... dias raros... cierto?

Tengo una sensación de "bajón" generalizado, de impotencia no se por qué, de sentimientos de melancolía y mucha tristeza.

Hoy cuando hablábamos no te dije que tenía tristeza, por tampoco sabía explicar por qué. íntimamente se cuál es el motivo, pero me cuesta expresarlo en palabras. Si fuera todo más fácil, te diría qué es lo que pasaba. Inclusive no tenía ni palabras para mantener una conversación, no había nada, no salía nada. Estaba como cerrada y sin creación para nada....

Qué fenómeno que somos los hombres... cuándo más necesitamos hablar, menos herramientas tenemos para expresar lo que sentimos....

Hoy vine con ganas de dormir y muy pocas de escribir. Pero voy haciendo mi esfuerzo, porque es un compromiso por mi misma que he hecho, de escribir cada día aunque sea un texto para mi, por mi y mi bienestar. Hoy, aunque las palabras salgan a cuentagotas, estoy escribiendo.... un sentimiento, una sensación, un día muy raro y cansador.

Estar apagada en clases es raro en mi... estar asi como displicente también lo es, desconcentrada no es lo habitual.. y mis alumnos se dieron cuenta. Ni fuerzas para hacer un trabajo de puesta en común. Se me notaba en el cuerpo, se me notaba en la voz.... debe ser por todo lo que escribi ayer y que todavía me cuesta aceptar.

Este viaje viene muy fuerte... y las cosas que suceden antes de él, también.... voy a tener que "armarme" de muchas fuerzas para poder salir bien y disfrutar como se merece todo esto.

Igual sigo, igual vengo, igual quiero compartir este viaje con las personas que quiero.....

Seguiré intentando escribir algunas frases para mi blog... prometo que antes de irme, voy a escribir un par del textos para el ideario.... es cuestión de ponerme a pensar y de escribir... y dejar de andar tanto, que después no me queda ni un minuto libre....

No te olvides... yo sigo...

Besos
Claudia

miércoles, 4 de julio de 2007

Mañanas musicales




mani di pianista, originally uploaded by enricofede07x.

Hoy es día musical... todo bien, pero escuchar música muy romántica por las mañanas les puede reventar las neuronas... les voy advirtiendo!
"Yo quisiera ese por quién despertaras tu ilusionada, yo quisiera que tu vivieras de mi siempre enamorada..." (Reik)


Me gustó esta foto y me gustó el título... pueden ser un post para mi otro blog... "como manos de pieanista".... me gusta :).

Preocupación, miedo o demasiada previsión




mehr licht! / ¡Más luz!, originally uploaded by -Merce-.

Hoy como nunca pensé en el viaje. En lo que iba a vivir, en lo que podía significar, en si, pensé en todo.
No tenía muchas ganas de hacer elucubraciones ni razonamientos vanos, pero lo único que se es que tengo algo de miedo. Nervios que son comunes a todas las grandes empresas que comienzo y unas maripositas en la panza que no se me van a ir hasta que no llegue a casa de Nidia o hasta que no llegue a México.
Siento algo de desánimo, no por el viaje, sino porque lo que puede significar. Me doy cuenta de que este acontecimiento va a ser una marca en mi vida y que de aqui en adelante van a existir muchas cosas que van a cambiar mi vida, cosas que hoy aparentemente están y que posiblemente mañana no estén más.
Hablo de presencias, hablo de ausencias dolidas, hablo de una vida dedicada a amar. Es el límite que me puse y creo que lo voy a respetar. De aqui en adelante, mi vida mía, plena y sin límites, mis proyectos.... de aqui para atrás, mi vida en soledad, con tristeza y melancolía.
Dicen que nunca se debe obligar a alguien a hacer lo que no quiere y yo se que no puedo obligar a nadie a tener contacto conmigo sino lo quiere. En mi recuerdo está la relación que tuvimos, los recuerdos están mezclados con un poco de tristeza y desazón. De él no se más nada... solo que cada vez que lo pienso, el corazón se da un vuelco, pero no de amor, sino de dolor.
El amor que tanto desee transformar en amistad, se transformó en dolor, en frustración y desilusión. Este amor, que era tan puro... hoy es causa de mi más despreciable orgullo, de mi más despreciable vanidad .... Hoy ya no es nada, solo se que significa soledad.
Puede que todo esto que siento sea exceso de previsión, para no sentirme tocada, no sentirme dañada.... sea lo que sea... el camino ya está marcado.

martes, 3 de julio de 2007

Entre psicopedagogs, asistentes y papeles.


papeles, originally uploaded by jpepon_5.

Mañanita linda la de hoy. La hora está pasando relativamente ràpido y como si fuera poco no me está aburriendo estar entre papeles.
He hecho cuadros, planillas, intentado rearmar un cuaderno de nombramientos, reliquidado sueldos, reirme un rato, tomar mi té y nada más... mi mañana está muy livianita... falta música, solo eso.
Tengo que hacerle el analítico a Ronchetti, pero me cuesta tanto! Estoy vaga para esas cosas.... es asi

Hasta más rato

Quiero inspiracion!!!!




Pensativa..., originally uploaded by Kah xD.

Voy a hacer un llamado a los gritos!
Quiero inspiración! Tengo necesidad de escribir muchas cosas.... tengo mucho en la punta de la lengua! pero no me sale nada!!!!!
Es como querer hablar y no poder!
Se que quiero... pero cómo hago?
Me falta música hoy... podrá ser eso? Será que es de mañana?
Será que duermo poco? Será que me estoy empezando a poner nerviosa por el viaje?
Ayyyyy dónde estás inspiración que no te puedo encontrar!!!!

Yo sigo aqui... ( jajaja a alguien le digo siempre asi, pero yo no me doy cuenta de que no quiere verme siquiera en este lugar :p)

lunes, 2 de julio de 2007

Simplemente caminar o querer llegar...




Camino, originally uploaded by _guu_.


"Lo importante no es llegar, lo importante es el camino"


Qué dificl que se me hace entender esta frase. Qué complicado me resulta a veces pensar que si no es posible llegar al lugar que quiero, todo está bien, mientras haya hecho en el proceso todo lo que correspondia.

En realidad, siempre pensé que lo importante era llegar más que el camino que realizaba. Obvio, el camino siempre me importó, porque siempre tuve claro que llegar a costa de cualquier cosa, no era mi misión, sino simplemente llegar, de lamejor manera que podía.

No llegar, siempre fue visto como un fracaso, por eso me he puesto muchas veces en la mente la idea de que no tengo que fracasar y de que tengo que luchar a capa y espada por lo que quiero, me gusta y me hace bien.

¿Cómo se hace cuando alguien viene y te dice semejante frase? ¿Cómo hago para cambiar ciertas actitudes de mi vida, que no me están haciendo bien ni me sirven para un futuro?


Camino por la vida, buscando un surco para seguir...
Camino despacito, tratando de no equivocar el paso y perder,
Camino en linea recta para nor perderme entre recobecos y laberintos,
Camino, simplemente camino aunque tengo claro que lo que quiero es llegar.


Día Domingo


Sobrinos, originally uploaded by claucllau.

Mi día comenzó algo tarde.... cerca del mediodía cuando recién me desperté por el ruido de la computadora, mi hermano había entrado en mi habitación para usarla y ponerse a jugar Healbreath.
Me levanté, me fui al baño y sin desayuno (pasando antes por el gmail y saludar a Nidia) me fui al supermercado.
Tuve que llamar a mi hermano a casa, para que me vaya a buscar debido a que tenía mucho carro e iba a necesitar de otro y las manos no me iba a dar....
Cerca de las 15.30 volvimos a casa, y almorcé (un poco tarde!)
De ahí ordené un poco... y fui a visitar a la chiquitita rubia que está en la foto.... que estaba accidentada.... anoche, le hicieron puntos en su dedito porque se le cayó una mesa de vidrio encima. Pero estaba bien, de ánimos como siempre! de mal humor! no cambia!
Por suerte pude llevar a mi mamá... que no salía hace rato! aunque fuimos en auto y después regresamos en taxi
Aqui, llegué como a las 9 de la noche... me puse a arreglar unos pantalones.... pero me aburri... y lo dejé. Así que me fui a cocinar algo rico.... hice taquitos, al mejor estilo Nidia! y comí mucho....me duele la panza.... no se porque... pero estas ultimas semanas me atacó el hambre y mis nervios van en aumento... ya subi dos kg más y se supone que tengo que bajar! y nada.... voy peor... y más ansiosa y más nerviosa.... encima cuando veo que mi ropa no me llega o que el rollo sigue estando y más firme aun, me da bronca... que diría mi nutricionista?...te la buscaste! nadie te manda a comer tanto! aunque estés nerviosa y no te des cuenta! (aunque mi tiroides hace su trabajo silenciosamente... pero eso nunca me lo cuentan!)
Después de todo, hoy me puse a armar mi maleta.... y la verdad que buscar ropa es todo un suplicio....se que nada me queda....y eso lo veo... todo ajustado.... y me estoy desesperando...
Guardé la mayor parte de ropa....pensando que es verano en México...me quedan mis pantalones que tengo que arreglar y mi bolso de mano.... todo a tiempo, como siempre!
Ahora estoy escribiendo aqui.... cansada, preocupada y algo adolorida de mis ovarios... espero poder terminar la noche
Un beso

Claudia

domingo, 1 de julio de 2007

Hoy comienza mi preparación....




let's go travelling..., originally uploaded by zsíta.

Hoy saqué mi maleta del placard... tenía muchas cosas inservibles... por lo menos ahora está vacía. Mañana veré como la empiezo a llenar... o a tratar de que quede lo más decente posible con el peso que voy a llevar.... porque sino voy a pagar tanto sobrepeso que no me va a alcanzar mi dinero!

Con mis maletas me voy a dormir!

Sigo pensando que postear en el ideario... tenía una idea... y se me escapó... eso me pasa por ponerme a comentar Blogs!

Besos

Clau


sábado, 30 de junio de 2007

Día de limpieza!


bidones de cloro not dead, originally uploaded by ☁ Maybe ☁.

Hoy hice limpieza en casa! ahhh solo en la cocina... porque falta mi cuarto y todo lo demás!
Pero creo que con eso fue suficiente! porque estoy rendida!
Aquí van unas botellas de lavandina.... asi tengo mis manos! con olor y con ardor! voy a tener que usar guantes!
Parece mentira, cuando más edad tengo más ñañas aparecen!
Ya vengo!!!

viernes, 29 de junio de 2007

Me voy a dormir....


Toalla, originally uploaded by abcwatu.

Mucho probar fotos... y me gusta!!!
Ahora me voy a descansar, me despido de Nidia y vuelvo más tarde!
Buenas tardes!
Será hasta mi mejor sueño!
byeee

Clau

Buscando fotos de tango



..., originally uploaded by Tatiana Sapateiro.

Hoy se me dio por buscar fotos sobre tango.... puede que en la noche postee algo en mi blog. Recuerdo los lindos momentos que pasé en buenos aires y uno de ellos fue mirando una pareja de tangueros en la peatonal florida... realmente entusiasmada quedé, extasiada. Tengo ganas de aprender a bailarlo... ganas de aprender, ganas de ver...
Ahhh y todavía no conozco La Boca.... una pena....

" Tango que me hiciste mal y sin embargo te quiero....."

Hoy fue dia de ñoquis


ñoquis, originally uploaded by Felipe Leiva.

Increiblemente, hoy siendo 29 comimos ñoquis. En esta casa, a pesar de que las fechas existen, siemre se come ñoquis cuando quiere la jefa de cocina y no cuando quieren los comensales. Igual todo bien, estuvo rico. Eso si, ahora me duele muchisimo la panza y me siento un poco pesada.
Estuve pensando cuando venía para casa que tengo muchos temas para escribir todavía, sin necesidad de involucrar a nadie y me dieron ganas de escribir, me dieron ganas de seguir pensando y de seguir leyendo....
Estoy bien, sigo algo preocupada,más que nada atormentada.... pero es tan normal eso en mi vida, que ya ni me tiene que preocupar.
Hoy posteo un lindo platito de ñoquis.... y seguiré buscando imágenes con color!

Me vine en taxi, ya conseguí más monedad de un peso para mi alcancia! están escaseando y no siempre me las quieren entregar! si vieran mi botella...más de un taxista me quisiera asaltar!

Después vengo....

Pd: Hoy las mesas de exámenes fueron un desastre! casi el 80 % de las alumnas estuvieron desaprobadas! asi que lengua y literatura , inglés y matemáticas siguen siendo las que más alumnas llevarán a rendir.

Ahhh me inscribi en la junta, cumplí con mi obligación anual! Pero no era la única... estaba Leo, el profe de Informática... siempre acordándonos a último momento!
Bueno, ahora si!
Nos vemos
Bye

Corazón de manzana...


Me gustó esta imagen, me pareció un tanto rara, pero cuando me puse a buscar una imagen linda, se me ocurrió poner "corazón de manzana" y puffff apareció esto! y me gustó....
Lo dejo aqui....

Sigue la mañana

Todo normal hasta ahora.... aunque no he podido terminar con mis liquidaciones de sueldo. Tengo que esperar a que termine la misa, para poder hacer las consultas pertinentes a cada caso.
Ahora hay misa... como siempre, prefiero quedarme en la oficina, no porque no me guste ir a misa, sino porque no me gusta andar corriendo cada vez que escucho que suena el teléfono.
Sigue el dolor de cabeza, pero no creo que pase facilmente....
Necesito tener un poco de paz, para dedicarme a mis cosas, pero creo qeu hoy va a ser como imposible, porque me tengo que ir a inscribir a la Junta de Clasificación y no se cuánto tiempo me llevará todo esto.
Estoy tranquila, no tan apesadumbrada como anoche... pero hay cosas que tengo que solucionar y no se cómo....

Sigo...

Clau

Mañana de mucho movimiento

Me levanté con mucho dolor de cabeza y es muy fuerte. Tengo unas líneas de fiebre...al final, no me termino de sanar.
Por suerte, llegué a la escuela y empecé a moverme con todo: mesas de exámenes, sueldos, problemas con docentes, que no dejan tiempo a que me acuerde de mi malestar.
Recién acabo de llamar a una alumna porque se quedó dormida y no llegaba a la Mesa de Examenes. Los profes ponen cara de pocos amigos, se ve que no les gusta que lleguen tarde; pero me da pena, porque dormirse le puede pasar a cualquiera. Tengo que tratar de moligerar mis caras....que a veces, son de terror.
Ya vengo, sigo con los sueldos... y problemas con docentes alterados

Fin del día

Mejor me voy a mirar TV. Hoy no hay más post, espero acostarme temprano. Eso espero.
Pasa el tiempo y sigo pensando que no me hiciste nada bien....hasta prefiero quedarme sola, que estar marcada de por vida.... no se... simplemente es un sentimiento. No me gustan las historias de misterio, solo quiero la verdad. Y la busco, la seguiré buscando, de por vida... aunque nunca te enteres, aunque parezca no importarme nada. No puedo hacer borrón y cuenta nueva... tengo que vivir la vida como viene, aunque sea complicado.

Hoy las psicopedagogas del curso me hicieron una entrevista grabada, claro... sobre educación, enseñanza aprendizaje, problemáticas de aprendizaje y todos esos temas que conocemos los docentes. Se admiraron que hable tanto. Que tengo discurso claro. Obvio, no me puse nerviosa como suelo hacerlo. Es todo un logro!


La escuela estuvo normal, todo bien... fue leve. Que termine el mes asi...

Claudia

Qué dificil es no pensar...

El maravilloso mundo del blog a veces se me transforma en trágico, en inentendible, casi incomprensible, hasta un tanto oscuro.

A veces me siento tan limitada por no poder escribir lo que siento, lo que pienso. Pero claro, si las cosas afectan a otros, ahi cambia el asunto. Porque se pueden sentir aludidos, porque pueden no entender qué estamos poniendo o porque simplemente no quieren sentirse nombrados.

Voy a terminar creyendo que la única forma de escribir, será en mi silencio, en mi privacidad, en mi cajita de cristal, en esa que nadie me molesta, ni ve qué hago, ni qué lloro. No hacer público mis sentimientos, ni mi rencor, ni mis ideas. Porque al final, voy a terminar pensando que hasta lo que yo escribo sobre mi misma, puede terminar dañando, porque otro lee y lo puede usar en contra mio. Qué complicado que se hace...

Siempre vivi pensando en el otro y en sus sentimientos. En no dañar, en no lastimar... pero claro, siempre pensando en los demás y jamás pensando en mi. Me lo cuestioné, me reté por eso, me indigné conmigo misma y cuando decido hablar desde mis sentimientos y ocuparme desde mi, aparece nuevamente el fantasma del otro que se siente aludido. Por eso digo, que a veces no se lo que realmente se espera de un escritor, que escriba historias que no hagan referencia a su vida, que escriba ficciones, que busque ilusiones y no realidades. Será que entendí mal el papel del blog en mi vida, será que no voy a encontrar otra forma de salirme de mi, para contar historias de otros. Será que ya no quiero cambiar... aunque piense que hago daño? No, creo que eso no es... pero poner publico este blog creo que fue un error, porque limité mis palabras a lo que piensan los demás sobre lo que escribo y aunque todo es muy personal, siempre cae un herido. Tendré que esconderme... mantener un blog público, que escribe sobre nadie... y un blog privado, para que yo solo pueda leerme y entender... y escuchar y descargar tanta pena y tanta bronca...

Hoy vuelven a ser dos blogs... lo que el viento y el ideario.... nada más. Hoy vuelven las historias de ficción, las imágenes, las canciones... porque mi vida quedará encerrada en este lugar. Hoy me AUTOLIMITO, hoy me AUTOCENSURO. Por mi bien y por los demás.... Lo siento mucho, cuánto lo siento... pero no tenía intención en lastimar y aún cuando no lo haya hecho, no dejo de sentir en mi corazón esa posibilidad y me atormenta...

jueves, 28 de junio de 2007

Nuevas visitas y pocas ganas de escribir

Hoy este Blog ha recibido un comentario nuevo... que bueno! se ve que la gente entra igual :p aunque yo escriba mis delirios. Claro, solo Nidia había comentado, alguno que otro de Sabri, pero ellas son incondicionales. Hoy hay otro más, y me gustó.
Hoy vine muy tarde, poca ganas de escribir.
Al final pude comprar el celu que tanto deseaba, el problema es que lo tengo que configurar y me da vagancia! Hoy no! mañana puede ser! Aviso... cambió mi número de celular... pero sigo manteniendo el viejito hasta que gaste todo su saldo! Me pasé 3 horas en Garbarino! Tres horas tratando de comprar el celu de mis deseos! digan que sali tempranito de casa!
mmmm no hay ganas de escribir, solo de volar por ahi... no hay ganas de andar dando vueltas por el cyber espacio. Me quedo esperando a sabri que dijo que iba a venir... y después me voy a dormir. Si puedo escribir algo, lo voy a hacer... y si no.... a dormir!
Besos

Clau

Pd: Mi poema fue escrito con el corazón. Siempre que escribo de corazón salen cosas que son muy "dignas". Puede que en algun momento de mi vida blogueril decida pasar esta poesía a mi blog publico, al principal. Creo que se lo merece.

miércoles, 27 de junio de 2007

Ausencia

Hay presencias que lastiman
que recuerdan, que te intiman.
Hay presencias prometidas,
que buscabas mantener.

Pero la vida te muestra,
que lo que esperas no es ley,
que lo que prometen no está
que no confíes tu vida
al viento y su tempestad.

Ausencias que no esperas,
que te asombran y te alarman.
Ausencias que te duelen,
sin motivo y sin momento.

Si te hubiera confiado mi vida,
¿qué sería hoy de mi?
Si te hubiera escuchado,
¿En qué rincón viviría mi dolor?

Triste es la vida
de quien vive esperando,
de quién vive confiando,
en personas y en palabras
que me duelen sin razón.

Sigo viviendo,
Sigo confiando,
ni preguntes ni cómo ni por qué
pero todavía sigo en pie.

Mañana de exámenes


Hoy tuve la mañana ideal: me levanté a las 6 sin necesidad de despertadores. Claro, tengo que reconocer que de un tiempo a esta parte mi horario de cama es a la 1 o a más tardar 1.30 de la mañana. Ya se acabaron los tiempos en que por esperar o por charlar me quedaba hasta más de las 3 de la mañana. Las cosas cambian.

Me levanté pensando que ya es hora que comience a armar mis maletas... que no deje pasar más tiempo y que aproveche para dejar todo ordenadito. Puede ser que hoy me de esa tarea!

Dormí bien, increiblemente mi cabeza ya no piensa más de la cuenta, aunque en el día tenga algunas preocupaciones. El tema de las ausencias es un tema que tengo que superar de alguna forma. Anoche comencé.... hablando, sacándome de encima muchas dudas y sentimientos que tengo. Espero poder hacerlo más cotidianamente y con menos esfuerzo. Me libero.

No hay frío en Río Gallegos, solo un poquito de humedad, pero no es grave.

No tengo a nadie cerca mio. Todos están ocupados con las mesas de exámenes. Hoy se rinde Filosofía y Sociología. Si les vieran las caras a las niñas que rinden! son de pánico absoluto! y aunque intentamos darles algunos consejos para que se relajen, no hubo caso. Me toca esperar los resultados de esos exámenes para poder completar todos los trámites administrativos necesarios.

Estoy esperando a que el Banco Nación acredite los aguinaldos de los profes en sus cuentas. Siempre es lo mismo, la dulce espera. El no saber si no se acreditan porque el banco no lo hace o porque te has equivocado en el archivo que mandaste al banco. Igual no puedo hacer mucho, solo controlar a traves del home banking el movimiento de las cuentas. Y sigo aqui...

Para hoy voy a ver si termina algunas disposiciones internas más (vengo atrasadísima) y veo si puedo hacer un analítico de hace más de 30 años, que una profe lo perdió y reinicia el trámite nuevamente. Es pesado. No me gusta. Pero tengo todo para hacerlo y cuánto antes me lo saque de encima creo que va a ser mejor.

Anoche, después de la charla con Nidia me quedó rondando el tema de la publicidad de este blog. Si hay gente que lo lee y como toma lo que yo escribo aqui. Porque por más personal que este asunto sea, no quiero faltarle a nadie y menos con algún sentimiento desparramado en este lugar que aunque en apariencia solo sea mio, pueda llegar a afectar alguna vida.

He corroborado que "nadie" especial entra a leer aqui, pero si lo hiciera y no me diera cuenta, solo puedo decir que lo que pongo en este lugar es solo mi sentimiento y mi vivencia sobre todo lo que estoy viviendo: algo de rutina, mucho de sentimientos, mis dudas, mis problemas, todo.... Este es mi espacio y si necesito que alguien lea es solo por mi y por nadie más.

Bueno, dejo una luz encendida... una velita, por Ni. Todo tiene que ir bien! Besotes!

Claudia

Noche de memes!

Sigo pensando, sigo revolviendo asuntos inconclusos... no me voy a quedar tranquila hasta darles el final que se merecen.
No tengo sueño, no quiero meterme en la cama. Eso si, tengo frio!
Estoy leyendo el libro de Pigna... ya se, es para Fernando, pero no croe que se moleste que le de una leidita antes de llevárselo como regalo!
No hay mucho para decir hoy.... aproveché el tema de la "meme" para no escribir, porque no se me ocurre nada. Gracias a que existen esas tareas para que yio pueda darme tiempo y escribir!
Vieron lo que puse...??? Lo de mambrú fue patético... pero los sigo escuchando!
Ahhh hoy me escribió un tal federico... de b2... te tengo que contar Nidia! es interesante... solo que siempre una se tira para atrás pensando que no es lo que buscarían.... pero bueno, ese ya es un tema mio! Igual le contesté!

Mejor me voy a leer!

Un beso

Clau

martes, 26 de junio de 2007

Trabajando desde temprano

Día de trabajo. Día con mucho trabajo!
Ya estuve haciendo las cosas para mañana, que hay mesa de exámenes aqui en la escuela. Todo bien, por suerte. Todo se termina en tiempo... hay que ver que vaya terminando todo como corresponde para evitar andar corriendo.
Ahora terminé de tomar mi te. Estoy un poco desocupada, aprovechando a escribir estas lineas.
Aproveché para traer el lector de tarjetas y estoy subiendo las fotos para probar. Comprobé que mi memoria funciona bien, la que es odiosa en la camara digital que pronto se queda sin pilas! pero bueno, ya está solucionado!
Ahora me ovy a hablar con Nidia....
Ahhh me levanté bien, casi ni acordándome de las ausencias.... espero seguir asi...

Ausencias

Noche movida, noche cansada.

Pensante, buscando respuestas.

Todavía me duelen ausencias,que no tendrían que haber sido asi. Ausencias que tanto cuidé y que de un día para el otro desaparecieron, sin saber si están bien o no, sin dar la cara siquiera.
Todavía me duele la ausencia.... aunque creo que todo lo vivido fue un preludio del adios.
¿Alguna vez te permitirás pensar en el daño que has hecho, en las vida que has desperdiciado?
Hoy escribí para Nidia... me dejó pensando un post que lei en uno de sus blogs. No te limites Nidia, no dejes que nadie te ponga techo, ni siquiera tu misma! Sabes que te quiero mucho!

Claudia

lunes, 25 de junio de 2007

Fin de semana normal

Este fin de semana olvidé por un rato mi relato de vida electrónica. Igual no hice demasiado como para contar...
Día Sábado, sábado de abuelita. Mi abuela está bien, muy linda de rostro, tranquila, eso si...cuidadosa en extremo de que no la dejemos sola. Sigue reclamando su plata, como siempre y yo sigo diciéndole que ella no necesita dinero para vivir, porque para eso estamos nosotros. Después me fui al hiper, como es costumbrel y volvi a casa sin más.... a mirar un poco de Tv y luego a escribir en mi blog habitual, charlar un rato con Nidia. Diagnosticar que soy una amante Storge (después explicaré). Fue noche con Radio Nadia, música, dedicatorias y todo lo demás. Intenté escribir un poco inspirado, pero la música me desconcentraba.
Día domingo, me levanté después de las 12 del mediodía. Hice la comida, limpié un poco y me fui a ver a Anahí. Ay Anahí, está tan malcriada, que hasta hace los berrinches de las tías. Se enoja, quiere todo para ella, cuando no se lo dan empieza a tirar todo lo que encuentra a su paso. Y tiene solo dos años!!! qué nos espera!
Bueno, después de mi dominguera visita no hice nada más. Solo fui a casa, preparé brochettes para comer y me senté un rato en la compu. Charlé con Nidia, hablamos de la vida y de personas de nuestra vida. Después volvi a salir de la compu, Cristian se puso a jugar.... y a la nochecita volví. Preparé lo de los premios Blogger Awards (thinking :P) bah... algo asi! y estuve escuchando Radio nadia hasta las 2! Ese fue mi limite y me fui a dormir.
Un fin de semana nada fuera de lo comùn, muy normal.
Hoy me levanté bien, antes que mi despertador. La mañana empezó con la liquidación de los aguinaldos, pero me encuentro tan tranquila que hice todo rapidito y a esta hroa ya todo está entregado para llevar al banco. No se que me depara la mañana, pero por lo que veo voy a estar muy relajada.... por suerte!
Nos estamos viendo

Claudia

viernes, 22 de junio de 2007

Mañana de frio y dolor de panza

Que me haya dolido estos días mi garganta era algo normal pensando en las consecuencias de mi gripe. Pero hoy, con el frío atróz que hay no podía dolerme otra cosa que el estómago... puntada fuerte, casi me dobla y al baño!...Nahhh no se preocupen fui al baño porque pensé que era peor... pero solo fue un dolor muy fuerte...
Ahora estoy un poco mejor... eso si, siento algo de fiebre... y ya me preocupa. Voy a tratar de estar aqui hasta mi hora de salida, lo mejor que pueda.
Igual hoy en la escuela hay un clima especial. Muchos profes han faltado con certificado médico por Gripe... van cayendo de a uno jaja A mi me dio en el fin de semana largo, por eso ni lo sintieron...
Igual voy a tratar de no apestarme de gérmenes ajenos!
Bueno, ya sigo por aqui....

Claudia

Carta Nº 13: Revisando vida...

Hola Clau!
Tanto tiempo sin escribir! Pero veo que has ocupado bien el espacio y has puesto todo aquello que te ha pasado en el día....
Yo vengo de nuevo... para ver si estás mejor... aunque por tu cara y tus lágrimas veo que la tos no te abandona... encima se torna tan insoportable, porque todo el mundo quiere darte algo para que se te pase... si te tomaras todo terminarías intoxicada...
Estuve viendo lo que escribiste en tu blog... un poco fuerte... contar tu vida asi, sin más... pero también fue un tanto valiente, porque hace unos años ni un poquito de eso lograríamos.... casi nada, en realidad.
Tenés que reconocer que no sos la misma que tenía su cajita de cristal.... que hoy hasta te acostumbraste que algunas veces es bueno perder y que no siempre tiene que estar en batalla para ganar terreno o guerras con otras personas. Hoy sos más sensible, te dejás querer y te permitís querer a los demás... es un logro muy grande! Además que de a poco estás haciendo tu vida, viajando sola... mostrando que tenés intenciones de armar tu familia y tu casa y todo....
Yo creo que las personas que realmente te quieren, y son tu familia.... ya entienden todo, sin necesidad de que se los estés diciendo. Queda tu trabajo de liberarte de las cadenas que te autoimpusiste.... nada más . Tan simple y tan complejo , al mismo tiempo...
Pero todo a su tiempo... viniste hasta ahora sin apurarte y haciendo todo como correspondía.... no vamos a tirar la toalla en esta etapa que es tan importante...
Uy... la tos sigue.... mejor andate a tu cama... mañana tenés que estar bien... además que se que estás ansiosa por saber como le fue a Nidia.... No te olvides lo que prometiste...dedos cruzados, rezo al cielo y una vela encendida por ella.... ahhh y podrías hacer lo mismo por Sabri, que también está iniciando su trabajo nuevo....
Un beso en tu corazón.... de esos que siempre te gustaron!

Tu alma, de regreso.... (No me contagies!)

jueves, 21 de junio de 2007

Dolor de garganta

Nuevo día. Por suerte no me quedé dormida. Me levanté a las 6.00, aunque ahora me gustaría estar en mi cama.
Mi gripe marcha por los carriles normales, ya pasó el resfrío, el frio, el dolor de cabeza, la sensación de dolor en mi nariz, pero va quedando el dolor en la garganta, la dificultad para tragar y el "probable" dolor de oídos que me está empezando a asustar.
Hoy estoy al 50 %... me pica la garganta y me lanzo a toser... y el dolor es insoportable. Mis ánimos están algo bajos, no por lo anímico, sino porque mi cuerpo no me da para más. Será por eso que quiero estar en mi cama.
Igual me puse a trabajar en unos informes lo más temprano que pude, para no andar perdiendo tiempo o durmiéndome en los rincones.
Vamos a ver como sigue el día. Voy a probar con prepararme un cafecito bien caliente, que siempre es una buena ayuda... y si no, pediré retirarme. Es la primera vez en 16 años....no creo que a alguien le moleste.
Vuelvo más tarde

Claudia

Noche de banderas e informes escolares!

Holitas a todos!
Hoy escribi re poquito....
Gracias Nidia por hacerme sentir de cerca el triunfo de Boca, muy a mi pesar! Porque no se si sabés que yo soy de River de toda la vida! jajaa Igual sufri el festejo... salia de la escuela y escuchaba explosiones, que si no fuera porque sabía del partido, salía corriendo!
Hoy estoy mejor.... sigo con tos! no se me va... es una pena... porque estoy bien...y de repente se me seca la garganta o me pica un poquito y paso media hora tosiendo, con lágrimas en los ojos, totalmente acalorada, colorada.... y mal jaja
Hoy fue un día especial... pensaba que tenía clases con mis dulces niños, a esos que les inventé la clase hoy mismo... y no... había acto del día de la bandera. Prometieron lealtad a la bandera dos señoras muy grandes y un adolescente. Tan lindo fue el acto. Era la primera vez que veía gente grande prometiendo lealtad a su bandera, encima con una emoción! que lindo que fue verlos! y el respeto de los compañeros, como nunca!
En la otra escuela, tuve clases normales, como siempre me hicieron hablar mucho y me dio tos... no paré! jajaja por suerte los últimos minutos los usaron para unas palabras alusivas y se acabó... ese fue todo el acto por el día de la bandera! divertido no?
Me parece que les falta un poco de seriedad.... pero bueno, ya lo diré en su momento y a quien debo.
Bueno.... espero no dormir tanto como ayer... levantarme a horas honestas y no casi a las 7.30 que es la hora en que ya tengo que estar en el colegio :p
Voy a preparar mi tecito habitual, y me meto a dormir
Un beso a todos

Clau

miércoles, 20 de junio de 2007

Milagros pedagógicos

No saber que dar en una clase es grave. El paro docente hizo estragos en todas las planificaciones que existían hasta este momento. Me tengo que bancar que quedan dos semanas y media de clases y no tengo mucho para dar, porque cualquier tema que empiezo queda por la mitad con las vacaciones. Triste panorama.
Sumamos a esta situación, la enfermedad y la poca motivación que me provocan algunos chicos... mmm es grave. Me siento mal por no tener capacidad para mejorar esas cosas. Pero hoy me di cuenta de que a pesar de tanta mala onda, sigo con ideas para sacar de la galera (aunque no tendría que ser asi). Se supone que todo tiene que estar planificado, armado mucho antes de dar la clase y no venir la misma tarde (o sea hoy) a iluminarme la vida con el tema que tengo que presentar hoy a mis alumnos. Mitad de año siniestra.... y fue culpa del Paro! jajaja. Aunque creo que sino había paro las cosas iban a ser peores porque me iba a sentir más mal....
Dicen que la comezón se da en el septimo año..... este mi onceavo año.... y me está dando ahora... un poco retrasado! No parece?
Solo espero que algo mejore despues del viaje. Ese viaje va cargado de muchas esperanzas, solo espero que no se hunda en medio del recorrido :p... y no es mala onda... es ponerme un poco de realidad a este asunto. Igual sigo manteniendo que ese viaje va a ser el fin de muchas cosas y el comienzo de otras tantas que creo que me van a venir muy bien. Es la puerta... a mi otra vida, o a mi vida habitual, sin fantasmas que me persigan.
Sigo por aqui.... ya me voy por ahi... a ver el tema del celular... y ya les comento!

Besos

Clau

Otra tarde sin poder dormir....

Me siento cansada... debe ser la gripe. Me pesan los ojos, pero ahora se que no es sueño. No puedo dormir, no puedo conciliar el sueño. El hecho de meterme en la cama provoca que me duela la cabeza y que apenas pueda ver porque los ojos me arden....
Mi buen ánimo contrasta con mi cara jaja. Parezco un zoomby... uno de esos muertitos de cementerio sin color :p
Igual todo bien... voy a encender velitas, rezar esta noche y cruzar los deditos... todo junto!!!!



TODO JUNTO POR NIDIA!!!!! QUE TE VAYA MUY BIEN!

Día de la Bandera

Hoy día de gran festejo en la escuela. Las nenas de 4º Grado prometen lealtad a la bandera nacional. Siempre es una fiesta, con globos, chocolate caliente y una gran torta para compartir!
Lo bueno de que esta escuela tenga todos los niveles, es eso... precisamente, que el amor que las nenas ponen en este acto no tiene comparación, mucho menos con el que ponen las adolescentes, que siempre para este tipo de fiestas terminan resongando y poniendo mala cara.
Hoy estoy un poquito mejor. Eso si, sigo usando cientos y cientos de pañuelitos de papel y ya acabé con toda la existencia que había en casa. Suerte, que ayer fui a casa de mi ahijada y con eso obtuve unos cuantos más, porque me dieron de los que tenian. Ahora, cuando salga de la escuela tengo que pasar al super a comprar unos cuantos más.
Igual decidi cambiar mi celular, con la consulta que hice ayer me convenci.... Este es el elegido...

Convengamos que a mi me gusta en blanco... pero bueno, que venga el que venga! Porque tienen que mandarlo a pedir a Buenos Aires, y tarda más o menos dos semanas. Puede pasar que yo esté en Mexico y el celular esté llegando a Gallegos. Pero bueno, son riesgos que se corren.
Hoy estuve muy buena con los mandados, estuve viendo en que ayudar y la verdad, me hizo bastante bien. Eso si, cuando me dan mis accesos de tos, por porquito y quedo marcando ocupado jajaja casi paso para el lado de los fantasmitas!

Bueno, despues de tan dedicado post! me voy tranquilamente a trabajar

Besos (aunque ni se cuando van a leer esto!)

Claudia

Noche creativa

Con dolor de cabeza, con algo de fiebre! salieron dos textos para publicar!
Espero que pronto regrese a la normalidad, porque si este es el precio para la creatividad, creo que no voy a aguantar!
Me voy a dormir!
Buenas noches!

Las quiero...

Claudia

martes, 19 de junio de 2007

Futuro Telefónico

Perdónnnnn... dije que tengo intenciones de cambiar mi celular¿????? hoy pasé a Movistar a averiguar como hacer el cambio de equipo...me dijeron que fuera despues de las 15.30... por ahi paso antes de irme a la escuela! Y traeré más novedades!
Besos

Claudia (telefónica)


1,06. Pase a telefónica antes de entrar a la escuela. Justo el equipito que me gusta lo tengo que esperar, como dos semanas me dijeron, por ahi puedo llegar! Mañana tengo que comparar!

Tarde sin sueño - Tarde de proyectos terminados

Estuve intentando dormir y no pude. Realmente mi reloj biológico se descontroló! Hoy me levanté a las 7.20 con muchísimo sueño... y ahora que quiero dormir, porque supuestamente tengo sueño, no puedo hacerlo....
Igual debe ser la emoción de que terminé el bendito Proyecto de la Escuela... lo hice en casi dos horas... no era tan difícil. Pero me cuesta tanto comenzar a realizar cosas para la escuela. Me cuesta empezar, porque cuando ya estoy en carrera es mucho más fácil. Todavía me quedan algunos Espacios Curriculares para trabajar, pero este creo que fue el más importante y para mi el más complicado.
De a poco voy cumpliendo con lo que debo. De a poco me voy sacando trabajo de encima. Un poco más de 15 días para viajar y tengo que quedarme liberada de todas mis obligaciones escolares.
Ahora me voy a poner a leer el estudio que me pasó Nidia... me está interesando mucho... qué tipo de amante seré? la maniática, la lúdica (no creo!), la pragmática, o las otras que me resultan complicado??? :p jajaja ahi voy a traer la respuesta
Hasta la noche

Claudia

Una mañana ajetreaeda...

Son las 8.30. Ya veo venir esta mañana.... Encima que estoy enferma, con pocas ganas de todo... me parece que me voy a mover como nunca! Hay boletines para terminar, listas para hacer, sueldos paraliquidar... y todo me lleva tanto tiempo! Igual estoy mejor que ayer... por suerte y gracias a mis horas de cama...
Que sigan viniendo a la secretaria! van a termnar todos contagiados! jajaja y se los digo! y no me creen!
Despues vengo

Claudia

Día de cama!

Hoy habla Claudia, porque su alma todavía está recuperándose de la gripe!
Yo estoy un poco mejor... tengo mucho por hacer, pero todavía el cuerpo no me ayuda!
Quisiera estar tranquila y tener la oportunidad y el tiempo para ocuparme de todo! PERO NO ME PASA ESO HACE TIEMPO...
Hoy estuve hasta las cinco de la tarde en cama... no me había pasado jamás... igual creo que fue necesario... porque necesitaba recuperar algo de sueño perdido...
Recién hasta hace unas poquitas horas pude comenzar a pensar en que postear en el blog... estuve revisando y con la charla con Nidia surgió el tema.... pero inevitablemente siempre termino recoerdando. No está mal hacerlo, lo que tengo que tratar de hacer es que no me impida seguir mi recuperación.... recordar es bueno, incluso es saludable... pero no tiene que invalidarme....
Hoy encontré una canción hermosa... de esas que no se olvidan jamás en la vida, pasen las personas que pasen.... esa canción es mia, está en mi corazón... esa fue a mi blog... ahi la escucharán...
Siempre agradezco que puedo vivir con mis recuerdos.... otros no se, puede que hasta les duela... pero allá ellos. cierto?
Ahora me voy a tomar un tecito calentito, me voy a meter en mi camita y aunque no duerma... ahi me quedaré hasta mañana a las 6.... y ahi nos vemos!
Besos

Clau

Pd: Hoy sabri me preguntó si ya estaba armando mi bolso.... y en realidad, tendría ! pero con esta gripe ni me acordé! Así que mañana mismo empiezo con el trabajo que más me gusta.... armar mi valija para viajar!!!!!! y ahi vamos!!!!

domingo, 17 de junio de 2007

Me siento mal

No me siento bien, para nada...
Tengo el cuerpo adolorido, la cabeza embotada y estar así no me ayuda, me hace pensar cosas que no debo...
Me siento mallll! no se cómo hacer para mejorar.... mañana tendré que ir al médico... no hay otra!

Creo que nada ni nadie podría mejorarme hoy, esa es una realidad.

Besos

Claudia

Día del Padre

11.48
Estoy esperando que nos vengan a buscar. Mi tio nos lleva a su casa a celebrar el dia del padre.
Todo bien. Sigo enferma, me duele la garganta.... Si me vieran abrigada???? jajajaj parezco un robotito!
Saludos, vuelvo en la noche

Clau

sábado, 16 de junio de 2007

Sábado de abuelita

Hoy fue nuevamente día de abuelita. Me fui al Hogar a visitar a mi abuela. Y la encontré muy bien.. de ánimos, y como siempre un poco mañosita.
Yo sigo con mi resfrío a cuestas, con dolor de cabeza y con "chuchos" de frío que recorren mi cuerpo. Pensé que hoy no me dejaban entrar al hogar, para no contagiar a los abuelitos, pero ni problema me hicieron.
Estuve con mi abuela, ayudé a servirles el te, tomamos merienda juntos.
De ahí a un paso, me fui al hiper... a mirar nuevamente... mmm que ganas de comprarme todo! y todo para una casa re linda! que ganas! pero ya empezaré....
Tranquilamente regresé a las cinco... muy tranquilamente... El frío le hace bien a mi resfrio, llegar a casa no tanto... el calor hace que mi tos aumente, mi garganta me duela y que la cabeza quiera estallar....
Ahora estoy en la compu, con Nidia. Milagrosamente mi hermano salió... creo que hoy era su día de futbol... que bueno!
Seguiré aqui hasta que venga a sacarme o hasta que me toque preparar la cena.
Día tranqui.... muy tranqui. Últimamente me estoy dando cuenta de que mi vida está tan tranquilidad que ni yo me la creo!
Ya vuelvo....
Claudia

Día de carteras

Hoy descubri que me gustan mucho las carteras! de todos los tamaños... de cuerito negras, marrones, grises... no importa qué... pero chiquitos y con muchos bolsillos! jajaj flor de descubrimiento! Hoy pasé por varios negocios solo para verlas y tocarlas... y saber sus precios... e imaginármelas conmigo! jajaja me gustan, mucho!

Carta Nº 12: Se aproxima una gripe...

Le estás buscando una nueva imagen al Blog??? Eso me di cuenta... porque has cambiando de imagen no se cuántas veces y ninguna te convence... qué te falta? una imagen distinta, una apariencia original? Es un trabajito un tanto duro, sobre todo sino sabés como hacerlo! Vas a tener que pedir ayuda!
Estás terminando bien la noche, con satisfacción. Eso si... esa tos que te está dando... mmm señal de pronta gripe! Abrigate y no estés descalza! Te gusta andar "en patas"... pero ya ves las consecuencias. Alguien decía por ahi, muy acertadamente, pero muy ordinariamente también que te gustaba andar "en bolas", en pleno invierno.... y tenía mucha razón.
Bueno, que más decir... si todo anduvo bien hoy.... escapándole al teléfono como siempre... no queriendo que nadie te hable de escuela después de las diez de la noche... escribiendo muchísimo... y nada... entraste corriendo! pero Nidia ya no estaba jajaja que bueno ver tu cara! Pero igual... no desaprovechaste el tiempo...
Te diste cuenta que de un post publicado a esta parte... ya nadie aparece nocturnamente ni en el gmail.... mmm tendrá algo que ver? jejeje mejor ni lo pienses!
Te voy dejando... al menos para que duermas en paz... andá a mirar Gran hermano que eso al menos te evita pensar por las noches!
Un beso
Tu alma

viernes, 15 de junio de 2007

De regreso a casa

A veces volver a casa no se si es mejor o peor que quedarme en el trabajo. Tengo muy poco tiempo para hacer todo en casa y encima ni tiempo para descansar... porque si fuera por cumplir, tengo que pasarme el poco tiempo de la tarde planificando clases... No es vida. Hace rato que se que esto así no va a terminar bien... o yo no termino bien o yo termino con todo y no de la mejor manera.
Necesito alguien que me ayude en casa. Ya mi mamá no puede hacer nada, Cristian trabaja todo el día... y hacerme cargo de esta casa me está costando mi vida.
Ahora quiero dormir... pero contadito, porque no hay mucho tiempo... peligroso recurso el tiempo, aqui escasea,lamentablemente.
Espero descansar y que todo termine bien hoy.
Clau

Mañánita de apuros

Me levanté corriendo, vine corriendo, sigo corriendo! Me duelen los pies!

Y no me quejo porque si... estoy cansada, es viernes!

Espero un poco de tranquilidad... porque sino voy a necesitar un médico!


Clau
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Carta para Nidia

Hola Ni!!!!

Hoy estoy con muchas ganas de escribir. Como te dije hoy en la nochecita, estuve inspirada y sigo asi. Por eso aprovecho la oportunidad, para poder decir algunas cosas que no siempre se pueden decir en vivo y en directo, que las pienso pero que nunca llego a contártelas.

Hemos pasado por tantas etapas, por tanta vida juntas que ya ni me acuerdo cuando fue la primera vez hablamos. Si me acuerdo como fue la ocasión en que lo hicimos, a merced de una persona en común que un día me preguntó si yo deseaba conocer a una de sus amigas, que tenía ganas de hablar conmigo.

Claro, las indicaciones para el caso no eran muy alentadoras: que hablabas mucho, que preguntabas mucho, que no me moleste si decías algo que me hiriera... que siempre te gustaba preguntar más de la cuenta. Ahora que lo pienso, que buen amigo ese... Igual reconozco que las primas ocasiones hasta que te vi por primera vez en Buenos Aires, llegué a pensar lo mismo, sobre todo porque me preguntabas sobre si planeábamos encontrarnos, si planeaba viajar... y nosotros habíamos hablado tan poco de eso, que la pregunta me incomodaba, no porque no quisiera contar, sino porque no tenía respuestas.

Después de algunas charlas via msn, algunas que nos permitieron conocernos más, aunque no totalmente, me tocó viajar a Buenos Aires. Ahí si, ahi me di cuenta de que realmente eras muy diferente a lo que me contaron ciertas personas, tan diferente a lo que dijeron, que hasta te parecías a mi... y mi decepción fue con la otra persona, no con vos... con cierto agrado vi que eras otra persona, que eras agradable en tu trato y que con un toque de cuidado me hacías sentir muy cómoda en tu casa, en tu vida, con tu gente.... Ahí empecé a conocer realmente a Nidia y fue un gusto. Ahí me di cuenta que nuestra amistad, podía resultar molestoso para cierta persona. Pero no hay caso, cuando está escrito, no se puede volver atrás.

Las circunstancias de la vida nos llevan muchas veces a tener que abrir nuestro corazón ante situaciones no muy agradables. Y cuando necesité hacerlo, cuando más necesité de un hombro para compartir mi dolor y mi llanto... ahí estabas vos. Qué decirte? No se cómo hubieran sido las cosas si no me hubiera sentido tan acompañada. Y no solo me diste compañía, en cierta medida me ibas transmitiendo la fuerza que se me había ido, la fe que había perdido. Hiciste más que acompañarme. Siempre pensé que para vos esta era una situación más que difícil, porque antes que yo aparezca, tu amigo era Diego y yo aparecí después, como la novia de.... sin que me conocieran ni un poquito....

Yo siempre dije que carecía de amigas, que no tenía gente a quién contarle mis cosas ni con quién compartir mi vida. Y ahora estás vos, como siempre leal, compañera y sobre todo Amiga.

No se como agradecerte lo mucho que hiciste, ni se si me alcanzará la vida para decir lo mucho que disfruto de nuestras charlas y de tu compañía. Qué decir ... si te jugaste por nuestra amistad, antes que cualquier otra cosa y que sin más, me apoyaste, me cuidaste y hasta me acompañaste todo el tiempo que lo necesité.

Hoy sos la amiga que tanto añoré. La que tanto busqué y que ante una situación dificil y sin proponérmelo apareció a mi lado para ayudarme a luchar. Hoy puedo decir que te tengo amiga amiga, como el tesoro más grande que mi vida puede guardar y que con tus consejos, tus retos, tus risas y tu alegría me diste la vida que necesité, y las ganas enormes de salir adelante y de recuperarme como lo estoy haciendo.

Hoy puedo decir y es con total seguridad, que más que amiga te siento como mi hermana, esa que nunca tuve, esa que tanto necesité y que se que tengo a disposición cada vez que lo necesite.
Hermanita mía, gracias por todo. No hay forma de agradecer lo mucho que me has entregado.

Aquí estoy yo... para acompañarte en todo lo que necesites, porque hoy que estoy bien, se que puedo ser tu sostén si asi lo quisieras y aunque se que la distancia no es la mejor compañera... yo estoy aqui, tratando de estar lo más cerca posible desde el corazón y tratando de cuidar lo más que puedo esta amistad que tenemos.

Ya nos vamos a ver. Me da un poco de miedito esto de volvernos a encontrar, sobre todo porque la sensación del chat es muy diferente a la sensación de estar en vivo y en directo. Pero aprendi y se que es muy cierto, que uno se muestra en estas circunstancias tal cual es y no creo que nos defraudemos mutuamente, sino que vamos a tener que aprender a ser amigas en vivo... porque por chat lo hacemos maravillosamente.

Como verás hoy estoy bien, bah estos días he estado bien... mi dolor ha menguado muchísimo, mi tranquilidad va en aumento y ya casi ni extraño. Veo que era necesario decidir ciertas cosas, que aunque fueron dolorosas, me hicieron muy bien.

Hoy me dediqué a escribirte, porque te dije el otro día que hay cosas que mi alma quiere decir y no puede hacerlas en el momento, porque las piensa y las guarda en el corazón.

Estoy esperando a verte, para darte un abrazo enorme! y para que nos podamos reir un poco de esta vida y disfrutar de ese pequeño tiempo juntas. A mi me falta conocer a Fernando... lo conozco poquito, pero será un gusto volver a verlo y poder conocerlo un poco más.

Bueno Ni... ni se cuando vas a leer esta carta, por lo pronto espero que tempranito y sino... cuando se te ocurra pasar por este lugar...

Gracias hermanita, gracias por todo. Te prometo que no te voy a defraudar y que haré todo lo que esté a mi alcance por cuidar esta amistad que tan bien nos ha hecho. Enseñame a ser buena hermana... mirá que yo tengo un hermano, pero no es muy cuidadoso que digamos!

Un besote! Un abrazo y un te quiero mucho!
Desde el sur, inspiradisima.....
Claudia