Criatura de necesidades

Otra vez esa sensación rara de necesitar y no poder satisfacer. Nuevamente esa sensación que aparece en mis dias, cuando menos lo espero.
Otra vez esa necesidad que me hace revolver mi pasado, para sentirme satisfecha, para volver a recordar aquella sensación de placer que alguna vez me tocó vivir.
Soy una criatura de necesidades, infinitas necesidad, pero podrían aparecer otras y no ésta que ya no se satisfacer.
Tampoco vale la opción de querer solucionar a costa de cualquier precio, porque me puedo "clavar" y nadie me podrá salvar.
Mejor, tener paciencia y ver qué puedo hacer, qué puedo esperar.

Averiada

Un dedo dedo de la mano inflamado, dolor en las piernas, el pie herido, las secuelas del día que termina!
Así, con todo mi cansancio, terminé muy bien el día. Hoy mis alumnos se enteraron de que los dejo en Agosto y quedaron medios asombrados, no se esperaban la noticia.
Pero les expliqué lo mejor que pude y creo que entendieron. Son muy buena gente.
Tenemos la mejor excusa para trabajar fuerte hasta Julio y creo que nos va a servir a todos.
No hay más novedades por el momento! :) Por suerte, hoy todo bien.

Noticia inesperada

y Ricky ya no está. Cuando leí la noticia me imaginé por un segundo que podría ser él. Cuando dijeron que era de Prefectura se cruzó la imagen de él y del hermano que pertenecían a esa fuerza. Grande mi desconsuelo cuando supe que el que había muerto era él.
Ricky fue mi alumno hace tres años. Fue mi alumno desde la EGB, o sea más de cinco años de conocerlo en la escuela. Ricky era un buen tipo, inteligente, responsable, un tipo alegre, amente de su familia. Era una persona agradable en el trato e inclusive muchas veces gracioso. Parecía ser tan distinto a los militares que conozco, tan diferente.
Antes de ayer hablando con una docente de la escuela, mis dudas se disiparon. Era Ricky el que se pegó un tiro en la calle, después de haber baleado al supuesto amante de su mujer. Y se me heló la sangre. Que raro es sentir que alguien que conoces en persona y con el que compartiste muchas convivencias escolares se haya vuelto "loco" y hay ocasionado esta tragedia. Y me acuerdo del hermano de Ricky, de la mujer, de la nena que va en el colegio en el que trabajo por la mañana, los mellizos. Un proyecto de familia que parecía enorme! Muchos sueños... demasiados.
Yo conozco a la mujer, tenemos buena relación, no creo que me de la cara para preguntarle que es lo que realmente pasó. No me da la cara, porque me pone triste por él, por ella, por los niños y revolver las heridas no es mi oficio. Se lo que él significaba para sus ex compañeros de curso, pero no me imagino como pueden estar ahora. Intenté encontrarlos, pero es como que la tierra los hubiera tragado. Hoy después del hecho, vuelvo a la escuela y creo que ahí sabré algo más, algún detalle más. Pero quisiera no preguntar. El silencio puede ser mi mejor homenaje.
Ricky, en el corazón! Ojalá que hayas encontrado la paz que en la tierra no sentías.

Casancio y agobio

Me siento cansada. Me agobian las clases. Será que ya se que no voy a seguir y espero ansiosamente estar full time en la escuela por la mañana. Hoy cuando llegué a una de las escuelas se me pasó rapidisimo la hora, pero me dolía la cabeza enormemente. Exactamente igual que cuando tengo al grupito terrible que no me banco, los días miércoles. Dolor de cabeza y cara de enferma. Somatizo... no quiero ir a ese curso, no hay dudas.
Falta poco.... pocas semanas para las vacaciones y tendré mi tranquilidad, como supongo que será. Falta poco para dedicarme un poco a mi. Está bueno... estoy ansiosa, es la primera vez aque decido por mi y no por otra persona.

No te enganches

Hace tiempo que trato de no engancharme con nadie. Si, así literalmente, engancharme. Suelo sufrir demasiado por las ausencias de las personas con las que hablo siempre. Cometo el error de reclamar un poco de atención, no debo hacerlo. No debo sentarme a esperar a nadie, debo seguir caminando. Tengo que meterme en la cabeza que la gente que te quiere de verdad no te pide que la esperes, si no que te sigue a donde vas. Sufro la indiferencia o el descuido de los demás. Suelo entregar el doble para mitigar mi dolor, pero no me hace bien, no me siento bien.
No debo tapar agujeros. Hay días en los que es poco lo que hago en casa y me paso horas frente a la computadora, supuestamente, haciendo de todo. Pero en realidad, solo espero que alguien se digne a hablar, que diga: hola y quiere conversar. Pasan horas en que no hablo con nadie y la música transcurre sin novedades. No tengo que detenerme, tengo que seguir... aunque muy intimamente tenga necesidad de alguién más.

¿Abandonar o no abandonar?

Me está costando escribir en estos dias. Hasta pensé en dejarlo de hacer e hipoteticé sobre lo que pasaría si abandonara abruptamente mi blog. Pero algo me duele cuando pienso en eso. Por eso sigo dándome oportunidades para seguir escribiendo, sigo intentando. Y aunque esté en una época de "vacas flacas", donde no hay nada que me agrade, guste o plenifique, se que en un futuro próximo puedo escribir algo que me llene de verdad. Por ahora creo que todos se han dado cuenta de esta época de esfuerzo sobrehumano por escribir y de pocas ideas, porque pocos visitan el Blog, al menos pocos comentan, pero no me preocupo, todo va y viene, es cuestión de mucha paciencia.
Me sigue costando, pero seguiré intentando.

Molestias domingueras

Me molestan profundamente los días que no son productivos, esos días que no sirven de mucho ni se recordarán en el tiempo. No se si son necesarios para mi alma, no lo se. Solo se que no los quiero, que los evado, me escapo de ellos. Por eso siempre estoy buscando qué hacer, qué leer, qué construir, mantener constantemente en movimiento. Escapo a los días domingos... escapo a los días tristes.
Quiero ver el partido, pero Argentina va perdiendo, ni ganas...
No termino de estar tranquila, escucho a un cachorro llorar... desde anoche llora. Cristian dice que un auto lo atropelló, me da pena. Los dueños ni se ocupan, eso creo.... me da impotencia, bronca por no poder hacer demasiado. Está en el patio de sus amos, no me puedo meter. El señor es de ocasionar muchos problemas, yo no quiero problemas con él, pero matarlo es poco. Gente sin corazón.
Otro día domingo... y van... varios del 2008.... faltan 3 más y el cambio será definitivo.

¿De qué vale?

¿De qué vale que estés ahi, si no me hablas?
¿De qué vale tenerte ahí, si no te voy a hablar?
¿De qué vale, si no te necesito, si no añoro escucharte ni siquiera hablarte?
Si no vale la pena, por qué mejor no borrarte? Si hoy sos alguien que no siento...
Tengo que entender que borrar a alguien de mi MSN no significa matarlo en vida, significa sacarlo de mi vida.