martes, 31 de julio de 2007

Hoy es un día de NADA... se podrá decir asi? Ni feliz, ni triste, ni apagada ni alterada.... dia de NADA.
TEngo mucho trabajo, eso si. Mucho para ordenar y para terminar. Mucho pendiente, como siempre.
Tengo unas ganas enormes de escribir, pero no es el momento ni el lugar adecuado para hacerlo. Tengo mucho para decir hoy, aunque no lo haya digerido mucho... ni lohaya estudiado con detenimiento. Puede que escriba en mi cuaderno y después lo pase.... mucho para decir...
ahhh dormi bien, como siempre.... pero dormi tarde... hace rato que no lo hacía, pero se ve que mi cuerpo está muy acostumbrado.

Aqui voy, aqui vengo

Clau

lunes, 30 de julio de 2007

Volver a vivir...

Encontré una frase de Julio Cesar Labaké que me gustó mucho....
es de un texto que se llama: Volver a vivir.

"Dejame decírtelo como me lo digo yo.
No dejes que la rigidez del orgullo herido, ni la solemnidad de los años o los títulos, ni la amargura de la impotencia, asfiexien al hombre leal a la vida que hay en ti. Sólo él puede sonreir apenas pasada la sorpresa del dolor. Hasta no saber a veces, si las lágrimas que nos delatan son de pesar o de alegría"

Noches malas

Aquí estoy... noche dificil la mia....
Dormí bien, como siempre. Pero irse a dormir así no es lo mejor.
Me sentí sola. Anoche, sentí que estaba sola. No tenía a nadie con quien conversar. Ademas que en este tema de charlar y compartir, nadie se acopla.
Anoche me metí en un chat, quería alguien para charlar... pero lamentablemente, nadie tiene esas intenciones. De buenas a primeras buscan tu foto, si tenés camara, si tenés micrófono. Cuando decís que no, se van. Te cortan el rostro, y se van. Cuando decís que solo buscás charlar con alguien, se van. Siempre se van. Entonces ahí vino mi crisis de soledad. No puede ser que la única persona con la que yo podía hablar y discurrir sobre la vida sea esa persona.... no puede ser. No puede ser que no sea capaz de entablar amistad con nadie, porque su fantasma siempre anda rondando. No puede ser!
Tantos no puede ser... tantas horas sin dormir anoche.... tanto sueño acumulado y tantas expectativas que no llegaron a nada....
No se... voy a pensar bien en meterme nuevamente en ese lugar que alguna vez me dio satisfacciones.
Espero poder avanzar... no quiero quedarme... pero anoche me senti mal... muy mal

Clau

Carta Nº 14: Sentimientos recurrentes

Hola Clau... tanto tiempo sin hablarte...
Creo que mi desaparición en parte tiene que ver con qué estás bien, mucho más tranquila y casi sin problemas. Bah, problemas de siempre, pero nada ni nadie grave.
Estoy tratando de entender qué es lo qué te está pasando y creo que tenés el problema que tienen los hombres, no te conforma nada. EStás siendo tan exigente que nada de lo que te pasa te llena. Antes con cosas simples eras feliz, hoy buscas y buscas y nada te complace.
Deben ser momentos, debe ser la situación de no querer volver a equivocarte ni que vuelvas a sentir que jugaron con todo lo que sentías.
Estás con dudas, cuestionás cómo amás y hasta estás pensando que en cierta forma sos responsable de toda la situación que has pasado, por no dejar a que el otro cree su propia historia, y la haga como quiera y no bajo tus alas.
Se que eso te preocupa, más que nada porque tratás siempre de hacer todo lo mejor que podés y es como que el tema del amor te sobrepasa, las relaciones te sobrespasan auque mantengas siempre un aspecto de paz y tranquilidad.
Hasta cuando hablás de todo lo pasado, te veo sobrepasada... te tiembla la voz, te quebrás... tratando de mantener la aparente tranquilidad del que no siente nada. Pero claro, vos sentís y más de la cuenta... vos pensás, más de la cuenta, hasta creés que nadie merece el olvido, menos aquellos que han sido tan injustos con vos. No todos entienden, no se puede tirar por la borda tanto tiempo invertido en una persona, ni la persona puede pensar que con hablar está todo pasado. Vos le dijiste... te cuesta hablar del tema, te cuesta hablar con los demás... y todavía hay muchas cosas que te cuestan cerrar y entender.
Qué cabeza! POR QUÉ pensará tanto las cosas? ¿Acaso vas a conseguir algo pensando tanto?
No dejes que se te vayan las oportunidades por quedarte pegada en ua situación que ya no te hizo bien en su momento y que dudo que te haga bien ahora...? Sácate esos fantasmas de encima, y empezá a vivir de una buena vez.... y claro, no seas tan exigente ni tan quisquillosa... simplemente disfrutá y se vos misma...
Un gusto por volver.... y seguiré!

Tu alma...

jueves, 26 de julio de 2007

Mañana de ausencias

Aquí estoy, no se si tranquila, pero estoy.
Me parece raro no tener a Nidia en el chat. Me parece raro no tener con quién hablar en las mañanas, pero bueno las cosas van cambiando, ojalá que todo sea para bien. :)
Hoy por primera vez hablé del tema de la ruptura con Diego. Claro, hablábamos con una persona en la que estoy aprendiendo a confiar mucho y que es Fabiana. Hablábamos y ella me contaba su experiencia, tan igual a la mia y con los sentimientos a flor de piel como los mios.... Claro, ella ya rehizo su vida, y se casa en diciembre. Pero me di cuenta que ese sentimiento de perdida y duelo no se va muy facilmente y aunque decidas iniciar una relación totalmente distinta. Todavía sigue punzándote algo que quedó pendiente en la otra relación. Me animé a hablar, me animé a contar y me dijo: "esas personas no merecen que les volvamos a tener confianza, porque tarde o temprano vuelven a repetir la historia y siempre salimos lastimadas". Saben, claro que entendi lo que me decía y creo que hago bien en no hablar sino me hablan, en no hacer público nada de lo que sueño o pienso. nada... Hoy él es nada porque él eligió convertirse en nada en mi vida.
Si tienen tan buen perfil nuestro, si nos mantienen en un altar no es porque nosotros lo elegimos. Algo pasa y eso que les pasa no es problema nuestro. Es así, por más que me halague sentir que todavía me aprecian. A veces la culpa puede hacer maravillas... yo preferiría vivir en paz y no con culpas.... no todos pueden.
Aquí sigo, en una mañana un tanto rara.... encargada por primera vez de un curso porque la asistente se enfermó.... sin jefes, sin asistentes.... estuvo de maravillas mi mañana jajaja
Igual la charla me hizo bien. Pero todavía me sigo dando cuenta de que me cuesta hablar muchísimo del tema sin que se me quiebre la voz o me den ganas de llorar. Todo sigue.... todo va... transcurriendo.

miércoles, 25 de julio de 2007

Mañanas informales

No he dejado de postear. Siempre tengo algo en reserva. Pero la idea de crear nuevas cosas va rondando mi cabeza. Tengo ganas de decir mucho y no encuentro palabras para expresarlo. No encuentro formas ni maneras.
Por eso hablo tanto de desierto, de vacío. Es una sensación fea, pero creo que se hace necesaria en algún momento de mi vida. Solo me estoy dando cuenta de que está ocurriendo cada vez más seguido. Que disfruto cuando termina, eso seguro. Porque viene con mucha riqueza y con muchas ideas para plantear, pero mientras tanto hay que bancársela y no siempre se hace fácil.
Quisiera hablar de personas, de sentimientos, de actitudes... pero sigue ese temor a lastimar o a sentirme mal interpretada, entonces cuando quiero buscar las palabras exactas a tanto movimiento sensorial, no las encuentro. Creo que no existen palabras suaves para expresar tantas cosas que necesito decir.
Hablar de esta persona no es que me haga bien, pero me ayuda a liberar ciertas tensiones en mi vida. Ya está fuera, eso es un tema grande. Cuando hablaba con Ni decía que por suerte ya había pasado a otro estado, que ya no era importante. Y no, no lo es para lo que tengo que vivir diariamente, pero siempre resulta interesante dedicarse a él como una especie de escape o de vehículo para mi purificación espiritual. Si supiera el papel que cumple ahora, no creo que le gustaría saberlo.
Todavía sigo apareciendo en secreto en mi msn... sobre todo cuando está conectado. No me molesta su presencia, pero me molesta la idea de que me hable cuando no quiero que lo haga. Complicada situación. Quisiera que de una vez por todas dejara de ser importante, dejara de tener entidad propia en mi vida y poder disfrutar de otras personas. Tiene que aparecer alguien, para que yo tranquilamente deje de lado tanta inseguridad y tanto sentimiento contradictorio. Tiene que aparecer alguien, para que ocupe mis días y mi tiempo (no como "mujeres que aman demasiado" , sino como una simple mujer que puede amar, simplemente eso)
Hoy es un día particular... es una mañana particular... hay mucho trabajo
Espero que el día termine bien. Es un deseo.

martes, 24 de julio de 2007

Con frío, con búsquedas infructuosas... y con mucho desorden

Mañana tìpicamente patagónica. Claro, frío... humedad... no pueden faltar
Anoche dejé una memoria sobre la impresora y hoy no estaba. Busqué, busqué y nada encontré.
Esa habitación está demasiado desordenada y sucia y nadie se ocupa de limpiarla ni siquiera quienes utilizan la compu casi todo el día. Tengo que poner orden de una buena vez.
Estuve pensando.... no quiero ponerme más sin conectar en el msn... no quiero seguir escondiéndome de nadie. Pero bueno, a veces creo que fue necesario hacerlo para lograr desaparecer un poco. Lo malo es que desaparecí pensando en el bienestar de otros... y no en mi propio bienestar. Obvio que estuvo bien, que me hizo bien y que no me arrepiento. Pero hoy quiero andar libre por mi Msn sin necesidad de esperar alguna intervención molesta en él.
bueno, aqui sigo.... aqui estoy..... Buenos Días!

mmmm poca eficiencia blogueril

Esta noche fue de chat, poca inspiración y poca dedicación al blog. Tengo que mejorar de alguna forma!
Buenas noches!

lunes, 23 de julio de 2007

Una nueva mañana....

Aquí estoy nuevamemte... mi escuela otra vez...
Alguna vez sintieron ganas de no contarle a nadie lo que habías hecho en tus vacaciones..? Bueno, es lo que siento hoy. No quiero hablar, no quiero contar, pero lamentablemente todos preguntan....
Tengo ganas de no tener palabras y por lo pronto menos oidos.... pero se me va a hacer complicada esta mañanita....
Por suerte tengo que liquidar sueldos... asi que en paz... y a trabajar... y los que vienen esperando que cuente largas historias mexicanas... se quedarán con las ganas. Porque hoy, no tengo palabras ni para vacaciones, ni para contar anécdotas graciosas.... Pero estoy bien, simplemente hoy no hay ganas de discursos....

De regreso

Tranquila. Más madura. Más asentada. Contenta. Así me siento hoy.
Ha caido mucha agua en este plato... y toda la que ha caido me ha mostrado que no me he equivocado. Hay personas que ya no están en mi vida y que si quieren estarlo deberán hacer mucho más que un simple esfuerzo de hablar en su msn. Tampoco se si se merecen una nueva oportunidad. Pero todo se lo dejo al tiempo. Ojo! cuando hablo de oportunidad, significa tener una nueva posibilidad de ser amigo y de que pueda compartir su vida, aunque yo ya no sea parte de ella.
Mañana comienza el trabajo. Todavía no caigo del avión. Eso si... estoy como descolocada en tiempo y espacio. Mucho tiempo de viaje. Mucho tiempo fuera de casa.
Hay cosas que me molestan de sobremanera... pero es el precio de vivir aqui... es el precio de vivir con la madre y con el hermano grandecito.
Pero estoy bien, y eso es lo importante.
Gracias amiga... muchas gracias por tanta compañía, por tanta amistad, por tanta hermandad.....

viernes, 6 de julio de 2007

Ultimo día, fin de clases y despedida...

Hoy me levanté un poco más tarde que de costumbre, pero nunca nada tan grave como para llegar tarde. El unico problema de ésto es que tengo que llamar taxi. Llamé, llamé... y nadie me atenció por largos 10 minutos, asi que me fui a la casilla del taxi. Ahí me siento y espero hasta que el operador me consigue un vehículo que me pueda traer al colegio. Claro, soy clienta, es un beneficio que no todos pueden tener...
Cuando llegué a la escuela, la sorpresa fue que Inesita no estaba en la puerta recibiendo a las niñas, sino que estaba Vivi... y se nota que le gustaba mucho su papel porque cuando llegó la dueña de la puerta no terminaba de irse y de saludar a las niñas. Claro, hoy las niñas tienen que limpiarse los pies anes de entrar a la escuela, porque por haber nevado anoche, hay muchisimo barro... y la escuela tiene acto del día de la independencia, asi que tiene que mantenerse en condiciones dignas.
Ahora me puse a escribir.... no hay nadie aqui. Están izando la bandera... espero simplemente que hoy sea leve.... lindo dia...

Un beso... ya nos vemos....

Pd: Toy tranquilita... toy bien, con el corazón tranquilo, eso está muy bueno...

Esperando viajar... y preparándome para dormir!

Son las 2 de la mañana, ya terminé de armar mis maletas. Me falta guardar un pantalón que Mirtha me entrega mañana y que le pedí que me hiciera el dobladillo, porque como todos los pantalones me llega muy largo.

Estuve viendo que llevar de bolso de mano... tengo mi bolso blanco, ese que me hicieron las chicas y mi mochila azul. A mi que me gustan tanto las carteras ni eso compré para llevar...
Es bueno ya tener todo listo, es bueno no tener que andar apurada.

Hoy llamó mi tía desde méxico, quería saber a qué hora llegaba mi vuelo al aeropuerto de allá... y le dije... me dice que no lleve nada raro que allá ella tenía todo... y cuando le dije que no se preocupara que llevaba mi maleta chiquita....me dijo! no tiene que ser grande! porque tengo un montón de cosas que tenés que llevar.... Sinceramente, no voy a cambiar mi maleta, por nada! yo soy la que tiene que andar con el peso a cuestas... y no ella, que me manda no se cuantas cosas para sus hermanas o para no se quien.

Ya me estoy peleando nuevamente! que mal!

Mejor sigo con mi bolsito de mano.... puse mi cepillo, mi pasta dental, mi peine, mi billetera, un libro, mi cuaderno donde voy a anotar todo todo todo... para luego escribir aqui... mi lapicera, mi desdoerante... mi crema.... creo que no me falta nada más :p

Recién ahora le estoy empezando a tomar el gustito a este viaje... después de varios días de tristeza, me di cuenta que es lo más lindo que puedo hacer.

Sabrina me decía, cosa que me alegró mucho, que si no tenía quién me fuera a buscar a Aeroparque, que sea a la hora que sea, ella me iba a buscar, que no necesitaba pedirle ayuda a ningún señor que no me quiere ver... y sinceramente, sabri.... te pasaste! sobre todo cuando dijiste que apenas llegase te mandase mensajito porque ibas a donde sea... incluisve a Hurlingham.... te agradezco mucho.

De a poco las cosas van tomando color cielo... y se van iluminando. De a poco voy sintiendo que las cosas son cada día más livianas para mi y eso me reconforta-

Mi primer destino es Buenos Aires... ahi nos vamos a encontrar Ni! se que tenemos mucho para hablar, o mucho para reir... pero no importa qué hagamos creo que voy a ser muy feliz solo sintiendo que tengo a mi amiga cerca, más cerca que ninguna otra época del año. Tenemos que ir a comprar zapatos! tenemos que ir un día a cenar o a almorzar a alguna parte! y bueno, después caminar, recorrer o simplemente sentarnos en alguna parte y charlar.... nos vamos a hacer bien, eso seguro.

Bueno, ya estoy lista.... Mañana escuela en el horario de siempre, acto a las 10 de la mañana y luego a casa!. Voy a visitar a mi abuela para avisarle que no la voy a ver por unas semanas.... y volveré muy tranquilamente a casa. De ahí a la escuela, en la noche, a calificar... y a la vuelta... a esperar.... tan nerviosa como siempre me puedo poner..... porque si, soy nerviosa... y esperar me desespera.... y no duermo.... y espero....

Todo va bien.... bien, bien...

Ni... la próxima sale re bien... y a esos señores les vas a demostrar cuánto sabés! Te quiero muchísimo!

Sabri! suerte con tus entrevistas! a vos también te quiero mucho!

Las dejo....

Se cuidan

Claudia

jueves, 5 de julio de 2007

Ducha, relax y siesta

Que ducharse después de un día agotador es bueno, no cabe duda... que el cuerpo se relaja, no hay dudas... pero también me enlentece bastante... asi que estoy como a 2 pasos por hora :p todo mal!
Recién acabo de reconfirmar mis pasajes a buenos aires y mi ida a mexico... todo bien, salvo el cambio de horario de llegada a México, que ya lo sabía por haber preguntado unas semanas antes.
Ahora si, todo más tranquilo.... hay que esperar a que llegue la fecha.
Seguiré por aquí....

Mañanitas informales




E-mail, originally uploaded by Novamedia.

Esta mañana todo amaneció mucho más claro y mucho más feliz. Diría mi madre, estás más tranquila hoy. Y si... hoy me estoy permitiendo disfrutar de lo mucho que necesito este viaje... de expandirme y de querer pasarlo lo mejor posible.

Hoy fue un día de mails, de carmen mandando un regalo, de zegim escribiendo comentarios donde nuevamente dice coincidir con lo que alguna vez ha sentido, de mensajito de María diciéndome lo mucho que tengo que disfrutar del viaje y todo eso.... Hoy quiero que sea un día especial, porque terminé con todo lo que tenía para hacer en la escuela, ahora busco unos datos de una docente en unas planillas viejísimas.

Hoy quiero ir a comprarme un par de zapatos, porque estoy escasita, quiero ver la posibilidad de comprarme algo abrigadito para el frío, porque sino sabes aqui está helado, casi terrible.... mucha nieve (como ningún año) y muchísima escarcha.

Ojalá tengas un lindo día Ni, ojalá sea el mejor.... yo sigo rezando por vos...

Un beso

Clau

Noche rara... displicencia y desconcentración

Día de cansancio, de mucho pensar.... dias raros... cierto?

Tengo una sensación de "bajón" generalizado, de impotencia no se por qué, de sentimientos de melancolía y mucha tristeza.

Hoy cuando hablábamos no te dije que tenía tristeza, por tampoco sabía explicar por qué. íntimamente se cuál es el motivo, pero me cuesta expresarlo en palabras. Si fuera todo más fácil, te diría qué es lo que pasaba. Inclusive no tenía ni palabras para mantener una conversación, no había nada, no salía nada. Estaba como cerrada y sin creación para nada....

Qué fenómeno que somos los hombres... cuándo más necesitamos hablar, menos herramientas tenemos para expresar lo que sentimos....

Hoy vine con ganas de dormir y muy pocas de escribir. Pero voy haciendo mi esfuerzo, porque es un compromiso por mi misma que he hecho, de escribir cada día aunque sea un texto para mi, por mi y mi bienestar. Hoy, aunque las palabras salgan a cuentagotas, estoy escribiendo.... un sentimiento, una sensación, un día muy raro y cansador.

Estar apagada en clases es raro en mi... estar asi como displicente también lo es, desconcentrada no es lo habitual.. y mis alumnos se dieron cuenta. Ni fuerzas para hacer un trabajo de puesta en común. Se me notaba en el cuerpo, se me notaba en la voz.... debe ser por todo lo que escribi ayer y que todavía me cuesta aceptar.

Este viaje viene muy fuerte... y las cosas que suceden antes de él, también.... voy a tener que "armarme" de muchas fuerzas para poder salir bien y disfrutar como se merece todo esto.

Igual sigo, igual vengo, igual quiero compartir este viaje con las personas que quiero.....

Seguiré intentando escribir algunas frases para mi blog... prometo que antes de irme, voy a escribir un par del textos para el ideario.... es cuestión de ponerme a pensar y de escribir... y dejar de andar tanto, que después no me queda ni un minuto libre....

No te olvides... yo sigo...

Besos
Claudia

miércoles, 4 de julio de 2007

Mañanas musicales




mani di pianista, originally uploaded by enricofede07x.

Hoy es día musical... todo bien, pero escuchar música muy romántica por las mañanas les puede reventar las neuronas... les voy advirtiendo!
"Yo quisiera ese por quién despertaras tu ilusionada, yo quisiera que tu vivieras de mi siempre enamorada..." (Reik)


Me gustó esta foto y me gustó el título... pueden ser un post para mi otro blog... "como manos de pieanista".... me gusta :).

Preocupación, miedo o demasiada previsión




mehr licht! / ¡Más luz!, originally uploaded by -Merce-.

Hoy como nunca pensé en el viaje. En lo que iba a vivir, en lo que podía significar, en si, pensé en todo.
No tenía muchas ganas de hacer elucubraciones ni razonamientos vanos, pero lo único que se es que tengo algo de miedo. Nervios que son comunes a todas las grandes empresas que comienzo y unas maripositas en la panza que no se me van a ir hasta que no llegue a casa de Nidia o hasta que no llegue a México.
Siento algo de desánimo, no por el viaje, sino porque lo que puede significar. Me doy cuenta de que este acontecimiento va a ser una marca en mi vida y que de aqui en adelante van a existir muchas cosas que van a cambiar mi vida, cosas que hoy aparentemente están y que posiblemente mañana no estén más.
Hablo de presencias, hablo de ausencias dolidas, hablo de una vida dedicada a amar. Es el límite que me puse y creo que lo voy a respetar. De aqui en adelante, mi vida mía, plena y sin límites, mis proyectos.... de aqui para atrás, mi vida en soledad, con tristeza y melancolía.
Dicen que nunca se debe obligar a alguien a hacer lo que no quiere y yo se que no puedo obligar a nadie a tener contacto conmigo sino lo quiere. En mi recuerdo está la relación que tuvimos, los recuerdos están mezclados con un poco de tristeza y desazón. De él no se más nada... solo que cada vez que lo pienso, el corazón se da un vuelco, pero no de amor, sino de dolor.
El amor que tanto desee transformar en amistad, se transformó en dolor, en frustración y desilusión. Este amor, que era tan puro... hoy es causa de mi más despreciable orgullo, de mi más despreciable vanidad .... Hoy ya no es nada, solo se que significa soledad.
Puede que todo esto que siento sea exceso de previsión, para no sentirme tocada, no sentirme dañada.... sea lo que sea... el camino ya está marcado.

martes, 3 de julio de 2007

Entre psicopedagogs, asistentes y papeles.


papeles, originally uploaded by jpepon_5.

Mañanita linda la de hoy. La hora está pasando relativamente ràpido y como si fuera poco no me está aburriendo estar entre papeles.
He hecho cuadros, planillas, intentado rearmar un cuaderno de nombramientos, reliquidado sueldos, reirme un rato, tomar mi té y nada más... mi mañana está muy livianita... falta música, solo eso.
Tengo que hacerle el analítico a Ronchetti, pero me cuesta tanto! Estoy vaga para esas cosas.... es asi

Hasta más rato

Quiero inspiracion!!!!




Pensativa..., originally uploaded by Kah xD.

Voy a hacer un llamado a los gritos!
Quiero inspiración! Tengo necesidad de escribir muchas cosas.... tengo mucho en la punta de la lengua! pero no me sale nada!!!!!
Es como querer hablar y no poder!
Se que quiero... pero cómo hago?
Me falta música hoy... podrá ser eso? Será que es de mañana?
Será que duermo poco? Será que me estoy empezando a poner nerviosa por el viaje?
Ayyyyy dónde estás inspiración que no te puedo encontrar!!!!

Yo sigo aqui... ( jajaja a alguien le digo siempre asi, pero yo no me doy cuenta de que no quiere verme siquiera en este lugar :p)

lunes, 2 de julio de 2007

Simplemente caminar o querer llegar...




Camino, originally uploaded by _guu_.


"Lo importante no es llegar, lo importante es el camino"


Qué dificl que se me hace entender esta frase. Qué complicado me resulta a veces pensar que si no es posible llegar al lugar que quiero, todo está bien, mientras haya hecho en el proceso todo lo que correspondia.

En realidad, siempre pensé que lo importante era llegar más que el camino que realizaba. Obvio, el camino siempre me importó, porque siempre tuve claro que llegar a costa de cualquier cosa, no era mi misión, sino simplemente llegar, de lamejor manera que podía.

No llegar, siempre fue visto como un fracaso, por eso me he puesto muchas veces en la mente la idea de que no tengo que fracasar y de que tengo que luchar a capa y espada por lo que quiero, me gusta y me hace bien.

¿Cómo se hace cuando alguien viene y te dice semejante frase? ¿Cómo hago para cambiar ciertas actitudes de mi vida, que no me están haciendo bien ni me sirven para un futuro?


Camino por la vida, buscando un surco para seguir...
Camino despacito, tratando de no equivocar el paso y perder,
Camino en linea recta para nor perderme entre recobecos y laberintos,
Camino, simplemente camino aunque tengo claro que lo que quiero es llegar.


Día Domingo


Sobrinos, originally uploaded by claucllau.

Mi día comenzó algo tarde.... cerca del mediodía cuando recién me desperté por el ruido de la computadora, mi hermano había entrado en mi habitación para usarla y ponerse a jugar Healbreath.
Me levanté, me fui al baño y sin desayuno (pasando antes por el gmail y saludar a Nidia) me fui al supermercado.
Tuve que llamar a mi hermano a casa, para que me vaya a buscar debido a que tenía mucho carro e iba a necesitar de otro y las manos no me iba a dar....
Cerca de las 15.30 volvimos a casa, y almorcé (un poco tarde!)
De ahí ordené un poco... y fui a visitar a la chiquitita rubia que está en la foto.... que estaba accidentada.... anoche, le hicieron puntos en su dedito porque se le cayó una mesa de vidrio encima. Pero estaba bien, de ánimos como siempre! de mal humor! no cambia!
Por suerte pude llevar a mi mamá... que no salía hace rato! aunque fuimos en auto y después regresamos en taxi
Aqui, llegué como a las 9 de la noche... me puse a arreglar unos pantalones.... pero me aburri... y lo dejé. Así que me fui a cocinar algo rico.... hice taquitos, al mejor estilo Nidia! y comí mucho....me duele la panza.... no se porque... pero estas ultimas semanas me atacó el hambre y mis nervios van en aumento... ya subi dos kg más y se supone que tengo que bajar! y nada.... voy peor... y más ansiosa y más nerviosa.... encima cuando veo que mi ropa no me llega o que el rollo sigue estando y más firme aun, me da bronca... que diría mi nutricionista?...te la buscaste! nadie te manda a comer tanto! aunque estés nerviosa y no te des cuenta! (aunque mi tiroides hace su trabajo silenciosamente... pero eso nunca me lo cuentan!)
Después de todo, hoy me puse a armar mi maleta.... y la verdad que buscar ropa es todo un suplicio....se que nada me queda....y eso lo veo... todo ajustado.... y me estoy desesperando...
Guardé la mayor parte de ropa....pensando que es verano en México...me quedan mis pantalones que tengo que arreglar y mi bolso de mano.... todo a tiempo, como siempre!
Ahora estoy escribiendo aqui.... cansada, preocupada y algo adolorida de mis ovarios... espero poder terminar la noche
Un beso

Claudia

domingo, 1 de julio de 2007

Hoy comienza mi preparación....




let's go travelling..., originally uploaded by zsíta.

Hoy saqué mi maleta del placard... tenía muchas cosas inservibles... por lo menos ahora está vacía. Mañana veré como la empiezo a llenar... o a tratar de que quede lo más decente posible con el peso que voy a llevar.... porque sino voy a pagar tanto sobrepeso que no me va a alcanzar mi dinero!

Con mis maletas me voy a dormir!

Sigo pensando que postear en el ideario... tenía una idea... y se me escapó... eso me pasa por ponerme a comentar Blogs!

Besos

Clau