Girando... sin sentido

the wheel, première mise en ligne par lydia.jane.

No quiero seguir dando vueltas sin sentido.
Quiero encontrar la piedra fundamental en la que pueda apostar mi vida, anclar mis esperanzas, sentirme entera, sentirme segura.
No quiero seguir caminando por el aire, sentirme sin fundamento, insegura, sentirme vacía.
Estoy siempre esperando con la excitación a flor de piel, siempre expectante, esperando algo bueno, algo nuevo, que todavía no veo, que todavía no siento.
Esta bendita sensación de sentirme ánimicamente a full y repentinamente nostálgica, triste y desesperanzada. Esta sensación que hace que mi soledad se alimente de mi tristeza, y mi alegría se consuma en mis esperanzas.
Hoy no estoy triste, pero estoy reflexiva, pensativa, buscando explicar qué contiene mi "mundo", el qué sostiene mi vida.
Tengo tanto para solucionar, tanto para ocuparme, tanto para pre-ocuparme, que me resulta dificil darme prioridades... a veces mi "Yo" debe quedar en segundo plano, para que el "nosotros" (la familia) pueda resurgir, pueda crecer, pueda unirse mucho más.
Me cuesta dejar mi "yo" de lado, porque siento que cedo terreno que después me cuesta recuperar, porque siento que no estoy creciendo, y que estoy dándole a otros lo mucho que "yo" necesito para vivir. Siento que ellos no aprovechan esta donación.
Sigo "girando" buscando un sentido a la vida, buscando un horizonte a seguir. Sigo buscando.... sigo esperando....
Soy consciente de mis búsquedas, pero también soy consciente que no todas son posibles y que debo ocuparme de lo que realmente puedo conseguir.... pero muchas cosas no las puedo sola, pero Hoy mi realidad dice que no tengo otro remedio que seguir asi: yo, mi alma y nadie más.
Algún día pasará....

Anti-conexión

Estoy en un momento en el que conectarme a internet no me interesa demasiado. Hay mucha gente que disfruto en ese lugar, pero más la disfrutaría en persona. No tengo motivaciones suficientes para estar ahí, no tengo motivos que me hagan sustentar mis ganas de conectarme todos los días. Apenas si miro mi correo y salgo corriendo... y la compu queda encendida horas y horas sin siquiera tocarla un poco.
Esta negacion con internet se que es pasajera, pero bueno... como todo hay que pasarla y aguantarla un poco.
Seguro que estare de vuelta escuchando radio, mirando paginas, escribiendo, buscando fotos, chateando...

Viajes y cansancio...

Viajar horas, trabajar horas, recorrer horas, regresar horas....
Hoy estoy agotada, con poca paciencia y con tolerancia cero. El cansancio hace estragos en mi. Quiero dormir mucho, mañana será otro día...
Viajar siempre me gusta, pero odio que no me dejen dormir como quiero y cuando quiero. Odio que no pueda cerrar los ojos por miedo a las bromas pesadas, odio ese clima de estudiantina que no reconoce cansancios ni tiene contemplaciones.
Ya no estoy para esa joda, ya no quiero ser parte de las bromas.

Problemas de visión

Si los anteojos no solucionan mi problema visual, tendremos que recurrir a los lentes de contacto. Y si los lentes de contacto no lo solucionan, tienen que operar. Así de simple....
Mis ojos que tanto cuido se están cansando... es la primera vez que me dicen cuanto veo de mi ojo derecho y es casi nada.... veo 2 de un puntaje de 10. Estoy tan acostumbrada a no ver con ese ojo que no es de extrañar que no me haya dado cuenta. Me asustó... pero es la primera vez que me dicen tan claramente la situación de mi vista.
Hoy estoy algo tensa, bastante contracturada y mareada... sigo pensando en mis ojos y rogando que la correcciòn que les hicieron a mis anteojos sirva.... y esperando pacientemente que los lentes de contacto solucionen el problema.

Con el cuello duro... con mareos...

Claudia

Vida!!!

Qué maravillosa que es la vida! Qué maravillas que hoy pueda decir que me siento feliz y plena por las decisiones que tomé, por la gente que se fue y por la vida que me espera!
No todo ha sido en vano, no todo fue solo sufrimiento, todo tiene un por qué y no me molesta que la vida ocurra, que los hechos transcurran, que la vida fluya.
Elegí a la gente con la que quiero estar. Los elegí y los tengo que cuidar. Los que no estuvieron en mi lista fueron PASADO, ya no pertenecen a mi HOY... mi vida no los necesita, mi vida hoy los dejó grabados en el arcón de mis recuerdos.

Dónde estás?

9 points, première mise en ligne par Leonie².

No quiero volver a equivocarme, no quiero cometer dos veces el mismo error....
Su nombre fue un error.. su rostro una equivocación, sus palabras una mentira... pero fue parte de mi vida.
Hoy después de muchos meses, tengo que darme una nueva oportunidad, tengo que volver a creer, tengo que volver a soñar.
Hoy es un rostro desconocido, hoy es un nombre que jamás pronuncié, pero en alguna parte del mundo, en alguna parte del universo se que lo encontraré.

Mejor no meterse

Quisiera ser sorda, muda, ciega, insensible naturalmente a todo lo que me hace daño. Quisiera no pensar más de la cuenta, quisiera estar libre de culpa y cargo, sin sentir el peso de los problemas de los demás.
Quisiera... tantas cosas, para eso no tengo que contactarme más con la escuela, no tengo que ir, no puedo involucrarme, aunque ardo en deseos de ayudarlos a solucionar sus problemas, pero ya no son mis problemas. Mejor no meterse. Ir cuando corresponda dejar la documentación y salirme de ahí rápido. Salirme, escaparme.... no quiero más dolor.

Preocupada

Me preocupan las consecuencias de mis decisiones. Estoy bien conmigo, con mis horarios, con mis actividades, con la forma en la que quedó organizada mi vida en este momento. Me preocupan mis alumnos, me preocupan los docentes que tomarán mis clases. Me preocupa que los docentes que quieren tomar mis clases, no son de lo mejor y no ayudarían a mis alumnos. Me da mucha pena que por una decisión mía, ellos tengan que sufrir las consecuencias. Era lo que menos quería. Pero es lo que está sucediendo. Como parte de una gran jauría se están peleando las horas, se están sacando los ojos por las horas que licencié y eso no es agradable. Como un botín de guerra se están peleando todo y no les importan los alumnos. Ellos no tienen la culpa, ellos no tendrían que estar sufriendo por todo ésto. Una de cal y una de arena.... una buena, estoy bien, estoy tranquila... una mala, me preocupan mis alumnos.

Expectante

Nerviosa, inquieta, ansiosa.
Espero que pasen los minutos, espero terminar con todo lo que me ata al pasado, quiero que pasen los días....
Igual tengo miedo. Miedo a fracasar, miedo a arrepentirme, miedo... un miedo inexplicable. Mis decisiones tomadas en la más absoluta racionalidadd hoy parecen no tener sentido, parecen estar sostenidas en medio de un pantanal.
Mañana empieza otra vida. Ya no hay vuelta atrás. Ya no hay arrepentimietnos, aunque mi vida esté inundada de pavor.
Todavía tengo cosas pendientes con la escuela y cada tanto seguiré asistiendo. Para ver a los nuevos profes, para firmar papeles, para presentar declaraciones juradas. Al final, no me despego nunca... ya lo se... Pero creo que ayudará a que mis miedos pasen y a adaptarme a mi nueva situación. Mañana será el primer día de mi vida... de mi nueva vida... con mi trabajo y con tiempo para dedicarlo a mi persona...
¿Contenta? Todavía no demasiado.... Expectante, esa es la palabra exacta.

Criatura de necesidades

Otra vez esa sensación rara de necesitar y no poder satisfacer. Nuevamente esa sensación que aparece en mis dias, cuando menos lo espero.
Otra vez esa necesidad que me hace revolver mi pasado, para sentirme satisfecha, para volver a recordar aquella sensación de placer que alguna vez me tocó vivir.
Soy una criatura de necesidades, infinitas necesidad, pero podrían aparecer otras y no ésta que ya no se satisfacer.
Tampoco vale la opción de querer solucionar a costa de cualquier precio, porque me puedo "clavar" y nadie me podrá salvar.
Mejor, tener paciencia y ver qué puedo hacer, qué puedo esperar.

Averiada

Un dedo dedo de la mano inflamado, dolor en las piernas, el pie herido, las secuelas del día que termina!
Así, con todo mi cansancio, terminé muy bien el día. Hoy mis alumnos se enteraron de que los dejo en Agosto y quedaron medios asombrados, no se esperaban la noticia.
Pero les expliqué lo mejor que pude y creo que entendieron. Son muy buena gente.
Tenemos la mejor excusa para trabajar fuerte hasta Julio y creo que nos va a servir a todos.
No hay más novedades por el momento! :) Por suerte, hoy todo bien.

Noticia inesperada

y Ricky ya no está. Cuando leí la noticia me imaginé por un segundo que podría ser él. Cuando dijeron que era de Prefectura se cruzó la imagen de él y del hermano que pertenecían a esa fuerza. Grande mi desconsuelo cuando supe que el que había muerto era él.
Ricky fue mi alumno hace tres años. Fue mi alumno desde la EGB, o sea más de cinco años de conocerlo en la escuela. Ricky era un buen tipo, inteligente, responsable, un tipo alegre, amente de su familia. Era una persona agradable en el trato e inclusive muchas veces gracioso. Parecía ser tan distinto a los militares que conozco, tan diferente.
Antes de ayer hablando con una docente de la escuela, mis dudas se disiparon. Era Ricky el que se pegó un tiro en la calle, después de haber baleado al supuesto amante de su mujer. Y se me heló la sangre. Que raro es sentir que alguien que conoces en persona y con el que compartiste muchas convivencias escolares se haya vuelto "loco" y hay ocasionado esta tragedia. Y me acuerdo del hermano de Ricky, de la mujer, de la nena que va en el colegio en el que trabajo por la mañana, los mellizos. Un proyecto de familia que parecía enorme! Muchos sueños... demasiados.
Yo conozco a la mujer, tenemos buena relación, no creo que me de la cara para preguntarle que es lo que realmente pasó. No me da la cara, porque me pone triste por él, por ella, por los niños y revolver las heridas no es mi oficio. Se lo que él significaba para sus ex compañeros de curso, pero no me imagino como pueden estar ahora. Intenté encontrarlos, pero es como que la tierra los hubiera tragado. Hoy después del hecho, vuelvo a la escuela y creo que ahí sabré algo más, algún detalle más. Pero quisiera no preguntar. El silencio puede ser mi mejor homenaje.
Ricky, en el corazón! Ojalá que hayas encontrado la paz que en la tierra no sentías.

Casancio y agobio

Me siento cansada. Me agobian las clases. Será que ya se que no voy a seguir y espero ansiosamente estar full time en la escuela por la mañana. Hoy cuando llegué a una de las escuelas se me pasó rapidisimo la hora, pero me dolía la cabeza enormemente. Exactamente igual que cuando tengo al grupito terrible que no me banco, los días miércoles. Dolor de cabeza y cara de enferma. Somatizo... no quiero ir a ese curso, no hay dudas.
Falta poco.... pocas semanas para las vacaciones y tendré mi tranquilidad, como supongo que será. Falta poco para dedicarme un poco a mi. Está bueno... estoy ansiosa, es la primera vez aque decido por mi y no por otra persona.

No te enganches

Hace tiempo que trato de no engancharme con nadie. Si, así literalmente, engancharme. Suelo sufrir demasiado por las ausencias de las personas con las que hablo siempre. Cometo el error de reclamar un poco de atención, no debo hacerlo. No debo sentarme a esperar a nadie, debo seguir caminando. Tengo que meterme en la cabeza que la gente que te quiere de verdad no te pide que la esperes, si no que te sigue a donde vas. Sufro la indiferencia o el descuido de los demás. Suelo entregar el doble para mitigar mi dolor, pero no me hace bien, no me siento bien.
No debo tapar agujeros. Hay días en los que es poco lo que hago en casa y me paso horas frente a la computadora, supuestamente, haciendo de todo. Pero en realidad, solo espero que alguien se digne a hablar, que diga: hola y quiere conversar. Pasan horas en que no hablo con nadie y la música transcurre sin novedades. No tengo que detenerme, tengo que seguir... aunque muy intimamente tenga necesidad de alguién más.

¿Abandonar o no abandonar?

Me está costando escribir en estos dias. Hasta pensé en dejarlo de hacer e hipoteticé sobre lo que pasaría si abandonara abruptamente mi blog. Pero algo me duele cuando pienso en eso. Por eso sigo dándome oportunidades para seguir escribiendo, sigo intentando. Y aunque esté en una época de "vacas flacas", donde no hay nada que me agrade, guste o plenifique, se que en un futuro próximo puedo escribir algo que me llene de verdad. Por ahora creo que todos se han dado cuenta de esta época de esfuerzo sobrehumano por escribir y de pocas ideas, porque pocos visitan el Blog, al menos pocos comentan, pero no me preocupo, todo va y viene, es cuestión de mucha paciencia.
Me sigue costando, pero seguiré intentando.

Molestias domingueras

Me molestan profundamente los días que no son productivos, esos días que no sirven de mucho ni se recordarán en el tiempo. No se si son necesarios para mi alma, no lo se. Solo se que no los quiero, que los evado, me escapo de ellos. Por eso siempre estoy buscando qué hacer, qué leer, qué construir, mantener constantemente en movimiento. Escapo a los días domingos... escapo a los días tristes.
Quiero ver el partido, pero Argentina va perdiendo, ni ganas...
No termino de estar tranquila, escucho a un cachorro llorar... desde anoche llora. Cristian dice que un auto lo atropelló, me da pena. Los dueños ni se ocupan, eso creo.... me da impotencia, bronca por no poder hacer demasiado. Está en el patio de sus amos, no me puedo meter. El señor es de ocasionar muchos problemas, yo no quiero problemas con él, pero matarlo es poco. Gente sin corazón.
Otro día domingo... y van... varios del 2008.... faltan 3 más y el cambio será definitivo.

¿De qué vale?

¿De qué vale que estés ahi, si no me hablas?
¿De qué vale tenerte ahí, si no te voy a hablar?
¿De qué vale, si no te necesito, si no añoro escucharte ni siquiera hablarte?
Si no vale la pena, por qué mejor no borrarte? Si hoy sos alguien que no siento...
Tengo que entender que borrar a alguien de mi MSN no significa matarlo en vida, significa sacarlo de mi vida.

Dopada

¿Me estoy sanando de vos?
A veces creo que tengo doble dosis de anestesia en el alma y que el tiempo me ha dado un shock amnesia para seguir viviendo.
Pero, ¿será definitivo? ¿Qué pasará si los efectos se acabaran?

Tristezas.

Hace un tiempo que no tenìa necesidades de escribir aquí y eso me alegraba porque significaba que todo andaba màs que bien.
Estos días, desde esta semana han sido bastante pesados y bastante complicados para llevar adelante. El hecho de que no me vaya bien en una de las escuelas, me hace pesada la carga que me propuse llevar desde principio de año. A veces tengo la sensaciòn que los esfuerzos no tienen mucho que ver con los resultados que espero obtener y eso me decepciona. Este año como nunca me he dedicado en cuerpo y alma a dar clases y a no dejar nada librado a la improvisación, pero nada es significativo, porque los resultados en un curso son nefastos. Al menos para mi y hasta el día de la fecha.
Es rara esta sensación de frustración mezclada con tristeza. Extraño, muy extraño.... Un nudo en el corazòn, la sensación de opresiòn que no me abandona. Ni el llanto, me puede quitar esa sensación. Y estos días he llorado mucho

Descargas del dia

Hoy todo està al reves. Las verdades duelen màs al que las dice que al que las recibe. Anoche dije una verdad: "estàs dependiendo demasiado de nosotros, no puede ser asi" y se que doliò, pero me doliò màs a mi porque me sentì una traidora.
Mi paciencia està al lìmite de la desesperaciòn y estamos a comienzos del año... què me espera para dentro de unos meses? No me puedo hacer la sorda, como hago algunas veces, porque ya no se lo bancan, pero tampoco puedo andar corriendo tras sus caprichos.... tengo vida y tengo que cuidarla. Yo no soy el payaso de la feria, que tiene que entretenerla, ni soy el "che pibe" de los mandados que debe hacer todo lo que ella no puede hacer. Pero todo esto ocasiona peleas, ocasiona discusiones y llantos y un clima familiar enrarecido.
Yo soy de las que opina que mi hermano deberìa irse de casa, no porque moleste. Todo lo contrario, yo lo extrañarìa porque es mi sostèn. Pero si todo esto sigue asì, se enfermarìa y terminarìa en la misma carrera que las que estamos en casa. Necesitamos alguien cuerdo y que pueda mirar las cosas de aufera. Es la oportunidad que tiene èl de vivir y de permitirse planear sus propias cosas. No se si lo entenderìa, pero hoy estoy deseando que se vaya de casa, por su salud mental. Anoche saliò con mi primo y cuando sali a las 6.30 todavìa no volvìa. No aceptan que es un hombre y que anda bien. No viven su vida en paz, ni disfrutan de sus cosas. Viven pendiente de los demàs, viven pendiente de cada paso que damos y eso asfixia. Somos bastantes grandes y si estamos en casa, es solo para no dejarla sola. Ella lo sabe, y se aferra cada dìa màs. Està tirando demasiado de la soga...
Si, las cosas no andan bien en casa y no es porque nosotros estemos intolerantes e insensibles... Ella no està bien y revuelva a todos en su dolor. No lo entiende, està ciega y no acepta que nadie le pida explicaciones o se las de.
¿Quièn querrà embarcarse conmigo en esta aventura de tener una madre enferma que es jodida y te jode todo el dìa? Yo se que nadie... y si hubiera alguien, no serìa capaz de someterlo a semejante tortura.
Hoy me di cuenta de que tengo canas y creo que de aqui a fin de año voy a tener màs... tengo el presentimiento de que no serà un año en paz.

Gris y pesado

Tengo una soga al cuello y cada día tiran más. Tratan de que no me aleje, pero cada día me sacan un poco más de vida. Soy el as en la manga que ellos piensan que tienen, el que soluciona a último momento todos los problemas que se les pueda ocurrir. Nadie hace nada, pensando que ya voy a regresar, que estoy por llegar. Mis palabras no son mágicas, ni son diferentes a la de los demás. Mis actos no son milagrosos o no consiguen más que otros. No quiero mi vida al servicio de los demás, ni atada a los demás, ni esclavizada porque piensan que "debo" solucionar cuanto problema ocurre en casa. Yo no soluciono, yo intento... me lleva vida y tiempo hacer todo lo que ellos necesitan para estar bien. Pero se acuerdan de sus dramas, de sus necesidades... y me echan en cara que me haya ido de vacaciones, como si no me pasara el año entero solucionándoles la vida (y no fueron vacaciones....). Quiero mi vida, quiero mi tiempo, quiero mis pensamientos, quiero mi tranquilidad. No significa que quiero estar sola, porque no es así, ni que quiero estar lejos de ellos, porque no me lo permitiría... pero no soy el "hombre" de la casa, ni el manual de soluciones de la vida. Me pesa la lista de reclamos que me espera cuando llego a casa, me pesa, me duele y me hace sentir impotente... por qué me reclaman a mi? por qué yo tengo que ser la persona que debe atender todo? Tengo mi vida y no quiero que se me marchite, ni que muera enterrada con ellos. Siento que tomé la decisión equivocada entregando mi vida y mi tiempo a que todos estuvieran bien. Si tan solo no me hubiera puesto en las espaldas a toda la familia, creo que todo sería diferente. Pero no fue así, sentí que tenía que entregarles todo lo que entregaron por mi, que los quiero tanto que nada les podía faltar. Dejé de lado muchas cosas, mucha vida por seguir acompañándolos, pero me olvidé de mi. Hoy me arrepiento porque estoy sola, porque no tengo amigos, porque no puedo concretar el sueño de mi casa propia, ni mis proyectos de estudio, ni siquiera mis sueños más íntimos.

Tengo la soga al cuello y cada día tiran más... aprietan, porque creen que me puedo escapar... pero así me van a terminar por matar.

Ya se la causa de mi tristeza constante... se porque la vida no se me hace liviana... sino terriblemente gris...

Tristezas...

Todo este tiempo he dejado en palabras todo aquello que siento.  He intentado exorcizar cada hecho de mi vida, para que me resulte agradable o al menos digerible y no me hagan daño, no me lastimen. Las palabras fueron la excusa, fueron la herramienta que necesité para salirme de mi y para mostrarme a los demás.

Un exceso de timidez hace que no pueda hacer este trabajo en persona. Este exceso hace que me cueste entablar relaciones con la gente y hasta puedo decir que estoy sola, por este motivo.

Me paralizo, me da miedo, quedo muda, sorda, ciega y no me permito vivir con libertad. Mi miedo va más allá que mis ganas y mi timidez me ata a la cama y no deja que levante pie ni cabeza.

Soy un ave que sueña volar por altas cumbres, pero hay días en que apenas puedo despegar mis pies del piso. Hay días como estos, en que mi timidez está acompañada por un exceso de tristeza inexplicable. Tristeza que no entiendo, que  no tienen  causas ciertas en apariencia, pero que logran hacerme lagrimear, recordar, ponerme nostálgica y hasta demasiado pensativa.

Tan solo en apariencia, mi tristeza viene de mis deseos de tener gente amiga, pero que a pesar del cariño que uno les tiene se desaparecen, no dan señales de vida, no muestran que están. Mi tristeza tiene que ver con mi necesidad personal de hablar, de sentir que mi oído sirve, de sentir que puedo hablar y me escuchan. Mi tristeza tiene que ver con mi necesidad de armar mi propia vida, de tener mis propias cosas, de ser madre, de ser esposa... pero no puedo, no soy capaz, ni siquiera se como cambiar la vida para que todo esto se de. Es como tener todo al alcance de mis manos pero no tener manos para asirla. Mi tristeza tiene que ver con la soledad del alma y con que tengas tus alas cortadas y no puedas volar.

A veces, creo con fuerzas que necesito analizarme. Que mi vida de esta forma tiende a enfermarme cada día más. Pero da miedo aceptar que se necesita de un terapeuta para solucionar los problemas. Da miedo darse cuenta de que una por sus medios no puede lograr absolutamente nada bueno, si no que se va hundiendo cada día más. En realidad, casi nunca pienso sobre esto... salvo cuando estoy triste, cuando no me puedo sacar ese peso de encima.

Siempre me muestro con una gran sonrisa, porque ser que a pesar de todo es saludable sonreír... pero es tan grande el esfuerzo que hago para lograr esa mueca en mi rostro... que no se si alguien se dará cuenta del dolor que tengo dentro mío, de mis ganas de llorar, de mis ansias de un abrazo, de mi necesidad de patear el tablero y gritar, sollozar,  gritar, pegarle a una pared, sacarme de encima la bronca y la desolación. Mirar a ciertas personas a la cara y sacarme la bronca de encima! insultar! descargar sobre ellos toda mi inconsciencia.... pero no soy capaz. No me lo permitiría, mis fuerzas no sirven para eso, mis lágrimas queman por mi impotencia... y me quedo en un rincón, me acurruco en la oscuridad y solo puedo llorar...

Hoy no es día femenino... este pensamiento siempre está... aun cuando todo parece estar bien.

No quiero más cárceles, ni ataduras, no necesito de presencias que sin estarlo me lastiman, no necesito de palabras bien intencionadas que más que ayuda son una complicación... no quiero más, solo quiero salirme de este pozo, encontrar la respuesta a tantas dudas, a tantos desafíos, ver la luz en esta agonía. Quiero abrir mis ojos y verte allí, delante mío... sin necesidad a sufrir la ansiedad por tu búsqueda, a no ser consciente de que te necesito ... quiero encontrarte y no ser consciente de que estoy desesperada esperándote....

No  se si estas palabras tienen explicación. Son palabras que fluyeron espontáneamente desde el corazón... no le puse límites... será una buena forma de empezar?

Preguntas fantasmas

Me ronda una frase en la cabeza: "A veces las personas que quieres son las que te hacen sufrir"... por qué lo habrá dicho? ¿ Tendría necesidad de contar algo y yo por no dejarla hablar, no la escuché? mmmm... me provoca dudas esta frase... muchas dudas...

Hace rato que no dejaba mis pasos marcados en este blog. Hoy es el primer día del mes y del año, y tienen tanto significado para mi. Este año me tengo que dar la oportunidad de crecer de modo diferente y de darle prioridad a mi vida en muchas cosas. Afuera quedarán los que con palabras "bienintencionadas", suponen que vienen a abrirme la mente para darme cuenta de personas que me rodean, afuera quedarán aquellos que prejuzgan sin pensar siquiera en la persona que atacan, afuera quedarán aquellos que solo se fijan en su interés y no viven siquiera una vida propia, buscando en mensajes ajenos lo que la vida no les da....
Este año, es una oportunidad que me quiero dar... es mirar con otra cara la vida, es no fijarme en la basura del vecino, sino fijarme en mi vida y todo lo que tengo por hacer... tanto que tengo por hacer!
Con la cabeza en alto, con el corazón encendido... vamos por el 2008! y a no acobardarse!

Claudia