Lectura y reflexión....

Hoy terminé de leer "El Albergue de las mujeres tristes" y después de mucho tiempo (salvo por abzurdah) lloré por una final...
Me sentí identificada, marcada, casi señalada con la autora. Reconozco ser una mujer triste, que necesita de un albergue para poder liberar sin temores todos sus sentimientos aunque fueran los más perversos.
El problema es reconocer que no siempre lo fui y que recién este año comprendí lo que es estar triste de verdad y extrañar imposibles que nunca más vendrán a mi...
Si de algo tendría que culpar a "alguien" es de la tristeza que tengo aferrada a mi alma y que no se quiere ir...
Ojos brillosos, ganas de llorar, ganas de gritar, ganas de patear el tablero y mandarse a mudar, asi me siento.... así me sentí todos estos meses, pero me contuve. Me hice la fuerte y me negué a reaccionar, hice todo lo que una buena mujer debía hacer, pero me olvidé que con cada buena acción "obligada", enterraba un poco más a mi alma en el mundo de la tristeza.... Por eso me cuesta volar, el peso es tan grande que no dejan desplegar mis alas... pero ni se qué puedo hacer ante semejante situación...
La mayoría de las mujeres somos románticas al extremo de sufrir por eso y pensamos que nuestro príncipe azul siempre estará en nuestro camino, pero los hombres de hoy (no todos, no es para generalizar) han perdido ese brillo que antes tenían, han perdido esas ganas de conquistar un corazón, por lo imposible de la batalla, han perdido ese fuergo que alguna vez hizo que lucharán para conseguir un gran amor... y así me quedé, con el alma triste porque ese amor no supo pelear, no lo quiso y buscó el camino más fácil.... esperando, en soledad lo que el verdadero amor prometía, que era no abandonar y a pesar de las dificultades seguir luchando en el tiempo y a través del tiempo.... Mi ideal del amor se derrumbó y dejaron clavado en su lugar, la espina de la tristeza que no se quiere dejar sacar....
Ahora tengo que combinar a una romántica con una mujer realista, que no vive de sueños, sino de verdades... tengo que cambiar mi cabeza y mi corazón, para ir abandonando a esta romántica que lo único que ocasiona es problemas porque pide cosas que nadie está dispuesto a dar.... solo ella e inconscientemente más de lo que debía...
Así es el día de hoy.... después de darse cuenta de que la mayoría de mis escritos hablan del dolor y la traición y que indirectamente van todos dedicados a esa persona que echó por los suelos un sueño y los pisoteó, y con todo mi dolor, darme cuenta que ni le importó...
Que raro es el dolor, no termina por irse jamás... va menguando en sus síntomas, pero siempre se encuentra latente en algún rincón escondido del corazón. Este dolor es como un proceso, un larguisimo proceso de vida que debo pasar... no termina por irse más, y sigue presente a lo largo de los años y seguirá... no se hasta cuando, pero creo que seguirá....no se cuánto más voy a poder aguantar... Hasta hoy me he comportado dignamente, solo espero tener las fuerzas suficientes para seguir aparentándolo... aunque aparentar no es lo mejor....
Igual, siempre se descuelga alguien reconociéndime.... "que mirada tan triste que tiene Ud, en quién estará pensando y que le habrá hecho para estar siempre triste...." y si... mi cara me delata, mi cuerpo me delata aunque tenga la capacidad de esbozar inmediatamente un sonrisa que hace olvidar todo, inclusive la tristeza.