Hoy es un día de NADA... se podrá decir asi? Ni feliz, ni triste, ni apagada ni alterada.... dia de NADA.
TEngo mucho trabajo, eso si. Mucho para ordenar y para terminar. Mucho pendiente, como siempre.
Tengo unas ganas enormes de escribir, pero no es el momento ni el lugar adecuado para hacerlo. Tengo mucho para decir hoy, aunque no lo haya digerido mucho... ni lohaya estudiado con detenimiento. Puede que escriba en mi cuaderno y después lo pase.... mucho para decir...
ahhh dormi bien, como siempre.... pero dormi tarde... hace rato que no lo hacía, pero se ve que mi cuerpo está muy acostumbrado.

Aqui voy, aqui vengo

Clau

Volver a vivir...

Encontré una frase de Julio Cesar Labaké que me gustó mucho....
es de un texto que se llama: Volver a vivir.

"Dejame decírtelo como me lo digo yo.
No dejes que la rigidez del orgullo herido, ni la solemnidad de los años o los títulos, ni la amargura de la impotencia, asfiexien al hombre leal a la vida que hay en ti. Sólo él puede sonreir apenas pasada la sorpresa del dolor. Hasta no saber a veces, si las lágrimas que nos delatan son de pesar o de alegría"

Noches malas

Aquí estoy... noche dificil la mia....
Dormí bien, como siempre. Pero irse a dormir así no es lo mejor.
Me sentí sola. Anoche, sentí que estaba sola. No tenía a nadie con quien conversar. Ademas que en este tema de charlar y compartir, nadie se acopla.
Anoche me metí en un chat, quería alguien para charlar... pero lamentablemente, nadie tiene esas intenciones. De buenas a primeras buscan tu foto, si tenés camara, si tenés micrófono. Cuando decís que no, se van. Te cortan el rostro, y se van. Cuando decís que solo buscás charlar con alguien, se van. Siempre se van. Entonces ahí vino mi crisis de soledad. No puede ser que la única persona con la que yo podía hablar y discurrir sobre la vida sea esa persona.... no puede ser. No puede ser que no sea capaz de entablar amistad con nadie, porque su fantasma siempre anda rondando. No puede ser!
Tantos no puede ser... tantas horas sin dormir anoche.... tanto sueño acumulado y tantas expectativas que no llegaron a nada....
No se... voy a pensar bien en meterme nuevamente en ese lugar que alguna vez me dio satisfacciones.
Espero poder avanzar... no quiero quedarme... pero anoche me senti mal... muy mal

Clau

Carta Nº 14: Sentimientos recurrentes

Hola Clau... tanto tiempo sin hablarte...
Creo que mi desaparición en parte tiene que ver con qué estás bien, mucho más tranquila y casi sin problemas. Bah, problemas de siempre, pero nada ni nadie grave.
Estoy tratando de entender qué es lo qué te está pasando y creo que tenés el problema que tienen los hombres, no te conforma nada. EStás siendo tan exigente que nada de lo que te pasa te llena. Antes con cosas simples eras feliz, hoy buscas y buscas y nada te complace.
Deben ser momentos, debe ser la situación de no querer volver a equivocarte ni que vuelvas a sentir que jugaron con todo lo que sentías.
Estás con dudas, cuestionás cómo amás y hasta estás pensando que en cierta forma sos responsable de toda la situación que has pasado, por no dejar a que el otro cree su propia historia, y la haga como quiera y no bajo tus alas.
Se que eso te preocupa, más que nada porque tratás siempre de hacer todo lo mejor que podés y es como que el tema del amor te sobrepasa, las relaciones te sobrespasan auque mantengas siempre un aspecto de paz y tranquilidad.
Hasta cuando hablás de todo lo pasado, te veo sobrepasada... te tiembla la voz, te quebrás... tratando de mantener la aparente tranquilidad del que no siente nada. Pero claro, vos sentís y más de la cuenta... vos pensás, más de la cuenta, hasta creés que nadie merece el olvido, menos aquellos que han sido tan injustos con vos. No todos entienden, no se puede tirar por la borda tanto tiempo invertido en una persona, ni la persona puede pensar que con hablar está todo pasado. Vos le dijiste... te cuesta hablar del tema, te cuesta hablar con los demás... y todavía hay muchas cosas que te cuestan cerrar y entender.
Qué cabeza! POR QUÉ pensará tanto las cosas? ¿Acaso vas a conseguir algo pensando tanto?
No dejes que se te vayan las oportunidades por quedarte pegada en ua situación que ya no te hizo bien en su momento y que dudo que te haga bien ahora...? Sácate esos fantasmas de encima, y empezá a vivir de una buena vez.... y claro, no seas tan exigente ni tan quisquillosa... simplemente disfrutá y se vos misma...
Un gusto por volver.... y seguiré!

Tu alma...

Mañana de ausencias

Aquí estoy, no se si tranquila, pero estoy.
Me parece raro no tener a Nidia en el chat. Me parece raro no tener con quién hablar en las mañanas, pero bueno las cosas van cambiando, ojalá que todo sea para bien. :)
Hoy por primera vez hablé del tema de la ruptura con Diego. Claro, hablábamos con una persona en la que estoy aprendiendo a confiar mucho y que es Fabiana. Hablábamos y ella me contaba su experiencia, tan igual a la mia y con los sentimientos a flor de piel como los mios.... Claro, ella ya rehizo su vida, y se casa en diciembre. Pero me di cuenta que ese sentimiento de perdida y duelo no se va muy facilmente y aunque decidas iniciar una relación totalmente distinta. Todavía sigue punzándote algo que quedó pendiente en la otra relación. Me animé a hablar, me animé a contar y me dijo: "esas personas no merecen que les volvamos a tener confianza, porque tarde o temprano vuelven a repetir la historia y siempre salimos lastimadas". Saben, claro que entendi lo que me decía y creo que hago bien en no hablar sino me hablan, en no hacer público nada de lo que sueño o pienso. nada... Hoy él es nada porque él eligió convertirse en nada en mi vida.
Si tienen tan buen perfil nuestro, si nos mantienen en un altar no es porque nosotros lo elegimos. Algo pasa y eso que les pasa no es problema nuestro. Es así, por más que me halague sentir que todavía me aprecian. A veces la culpa puede hacer maravillas... yo preferiría vivir en paz y no con culpas.... no todos pueden.
Aquí sigo, en una mañana un tanto rara.... encargada por primera vez de un curso porque la asistente se enfermó.... sin jefes, sin asistentes.... estuvo de maravillas mi mañana jajaja
Igual la charla me hizo bien. Pero todavía me sigo dando cuenta de que me cuesta hablar muchísimo del tema sin que se me quiebre la voz o me den ganas de llorar. Todo sigue.... todo va... transcurriendo.

Mañanas informales

No he dejado de postear. Siempre tengo algo en reserva. Pero la idea de crear nuevas cosas va rondando mi cabeza. Tengo ganas de decir mucho y no encuentro palabras para expresarlo. No encuentro formas ni maneras.
Por eso hablo tanto de desierto, de vacío. Es una sensación fea, pero creo que se hace necesaria en algún momento de mi vida. Solo me estoy dando cuenta de que está ocurriendo cada vez más seguido. Que disfruto cuando termina, eso seguro. Porque viene con mucha riqueza y con muchas ideas para plantear, pero mientras tanto hay que bancársela y no siempre se hace fácil.
Quisiera hablar de personas, de sentimientos, de actitudes... pero sigue ese temor a lastimar o a sentirme mal interpretada, entonces cuando quiero buscar las palabras exactas a tanto movimiento sensorial, no las encuentro. Creo que no existen palabras suaves para expresar tantas cosas que necesito decir.
Hablar de esta persona no es que me haga bien, pero me ayuda a liberar ciertas tensiones en mi vida. Ya está fuera, eso es un tema grande. Cuando hablaba con Ni decía que por suerte ya había pasado a otro estado, que ya no era importante. Y no, no lo es para lo que tengo que vivir diariamente, pero siempre resulta interesante dedicarse a él como una especie de escape o de vehículo para mi purificación espiritual. Si supiera el papel que cumple ahora, no creo que le gustaría saberlo.
Todavía sigo apareciendo en secreto en mi msn... sobre todo cuando está conectado. No me molesta su presencia, pero me molesta la idea de que me hable cuando no quiero que lo haga. Complicada situación. Quisiera que de una vez por todas dejara de ser importante, dejara de tener entidad propia en mi vida y poder disfrutar de otras personas. Tiene que aparecer alguien, para que yo tranquilamente deje de lado tanta inseguridad y tanto sentimiento contradictorio. Tiene que aparecer alguien, para que ocupe mis días y mi tiempo (no como "mujeres que aman demasiado" , sino como una simple mujer que puede amar, simplemente eso)
Hoy es un día particular... es una mañana particular... hay mucho trabajo
Espero que el día termine bien. Es un deseo.

Con frío, con búsquedas infructuosas... y con mucho desorden

Mañana tìpicamente patagónica. Claro, frío... humedad... no pueden faltar
Anoche dejé una memoria sobre la impresora y hoy no estaba. Busqué, busqué y nada encontré.
Esa habitación está demasiado desordenada y sucia y nadie se ocupa de limpiarla ni siquiera quienes utilizan la compu casi todo el día. Tengo que poner orden de una buena vez.
Estuve pensando.... no quiero ponerme más sin conectar en el msn... no quiero seguir escondiéndome de nadie. Pero bueno, a veces creo que fue necesario hacerlo para lograr desaparecer un poco. Lo malo es que desaparecí pensando en el bienestar de otros... y no en mi propio bienestar. Obvio que estuvo bien, que me hizo bien y que no me arrepiento. Pero hoy quiero andar libre por mi Msn sin necesidad de esperar alguna intervención molesta en él.
bueno, aqui sigo.... aqui estoy..... Buenos Días!