Lectura y reflexión....

Hoy terminé de leer "El Albergue de las mujeres tristes" y después de mucho tiempo (salvo por abzurdah) lloré por una final...
Me sentí identificada, marcada, casi señalada con la autora. Reconozco ser una mujer triste, que necesita de un albergue para poder liberar sin temores todos sus sentimientos aunque fueran los más perversos.
El problema es reconocer que no siempre lo fui y que recién este año comprendí lo que es estar triste de verdad y extrañar imposibles que nunca más vendrán a mi...
Si de algo tendría que culpar a "alguien" es de la tristeza que tengo aferrada a mi alma y que no se quiere ir...
Ojos brillosos, ganas de llorar, ganas de gritar, ganas de patear el tablero y mandarse a mudar, asi me siento.... así me sentí todos estos meses, pero me contuve. Me hice la fuerte y me negué a reaccionar, hice todo lo que una buena mujer debía hacer, pero me olvidé que con cada buena acción "obligada", enterraba un poco más a mi alma en el mundo de la tristeza.... Por eso me cuesta volar, el peso es tan grande que no dejan desplegar mis alas... pero ni se qué puedo hacer ante semejante situación...
La mayoría de las mujeres somos románticas al extremo de sufrir por eso y pensamos que nuestro príncipe azul siempre estará en nuestro camino, pero los hombres de hoy (no todos, no es para generalizar) han perdido ese brillo que antes tenían, han perdido esas ganas de conquistar un corazón, por lo imposible de la batalla, han perdido ese fuergo que alguna vez hizo que lucharán para conseguir un gran amor... y así me quedé, con el alma triste porque ese amor no supo pelear, no lo quiso y buscó el camino más fácil.... esperando, en soledad lo que el verdadero amor prometía, que era no abandonar y a pesar de las dificultades seguir luchando en el tiempo y a través del tiempo.... Mi ideal del amor se derrumbó y dejaron clavado en su lugar, la espina de la tristeza que no se quiere dejar sacar....
Ahora tengo que combinar a una romántica con una mujer realista, que no vive de sueños, sino de verdades... tengo que cambiar mi cabeza y mi corazón, para ir abandonando a esta romántica que lo único que ocasiona es problemas porque pide cosas que nadie está dispuesto a dar.... solo ella e inconscientemente más de lo que debía...
Así es el día de hoy.... después de darse cuenta de que la mayoría de mis escritos hablan del dolor y la traición y que indirectamente van todos dedicados a esa persona que echó por los suelos un sueño y los pisoteó, y con todo mi dolor, darme cuenta que ni le importó...
Que raro es el dolor, no termina por irse jamás... va menguando en sus síntomas, pero siempre se encuentra latente en algún rincón escondido del corazón. Este dolor es como un proceso, un larguisimo proceso de vida que debo pasar... no termina por irse más, y sigue presente a lo largo de los años y seguirá... no se hasta cuando, pero creo que seguirá....no se cuánto más voy a poder aguantar... Hasta hoy me he comportado dignamente, solo espero tener las fuerzas suficientes para seguir aparentándolo... aunque aparentar no es lo mejor....
Igual, siempre se descuelga alguien reconociéndime.... "que mirada tan triste que tiene Ud, en quién estará pensando y que le habrá hecho para estar siempre triste...." y si... mi cara me delata, mi cuerpo me delata aunque tenga la capacidad de esbozar inmediatamente un sonrisa que hace olvidar todo, inclusive la tristeza.

Es lo que hay

La noche trae tanta soledad consigo, que me invade. A veces siento que me hundo y que el peso de todo lo que pasa a mi alrededor ayuda a que eso pase. Tengo la necesidad de liberarme de la gente que se hizo dependendiente de mi. Yo no elegí eso, nadie me consultó, simplemente ellos decidieron. ¿Qué se hace cuando no se puede ir a dormir y no tienes con quién hablar? Creo que leer un buen libro... pero que triste me puede resultar.
Quisiera que hubiera silencio en la casa, no lo hay. Quisiera que todos durmieran, para andar en silencio y no molestar, pero nadie duerme. Quisiera poder sentarme tan solo un rato sin escuchar el Claudiaaa!... que me parte los timpanos y la mucha paciencia que tengo y que se me agota....
Es lo que hay...

Viento horrible!

Ya era raro que no te aparecieras... todo septiembre con sol no podía ser. Apareciste justo hoy... y me llevaste el pelo y el alma! La casa está llena de tierra! y ni puedo asomar mi nariz afuera, porque la arena y la tierra que estan volando es mucha y hace doler.
Viento, viento patagónico... quién diria jajaja . Quiero a mi tierra... pero no me gusta el viento.

Bye... seguimos por ahi

Amigos de la vida

A veces siento que mi alma no necesita más rincones para escribir en secreto, por eso vengo poco aqui y que no hay secretos que deba contar o que necesite sacar a la luz.
Estoy bien. Tan tranquila, que es de no creer. Pero como hablaba ayer, todavía no tengo coraje para cerrar la puerta, pero no por él, sino por mi y por lo mal que puedo llegar a sentirme.
Estos días han sido buenos, he aprendido a conocer a otras personas y a disfrutar de eso.
Ahora la tengo a Nidia, como siempre... fiel amiga... que discurrimos sobre temas de la vida, hacemos algo de katarsis y cuando necesitamos sacarnos pesos de encima nos aprovechamos las unas a las otras. Se transformó en mi sostén. Solo que ya se que no pueden llevar mi vida, simplemente me acompañan.... soy yo la que decide. Lo digo porque confié totalmente mi vida en otra persona... y cuando esa persona no estuvo, me costó mucho saber qué hacer y cómo hacer. No me puede pasar otra vez.
Está Almita o Lau, tan sensible y tan compañera. Es del Literario. Tiene mucho para dar, pero escribe poco. Ya voy poniendo en vereda... como hicise vos Nidia! asi.... Es casada, tiene dos hijitos... un señora de su casa, pero muy buena compañera.
Está Jorge, el "abue" jeje es mi contacto de más edad. Pero es un pendex de la vida. Tiene chispa, ganas de vivir, tiene salidas muy locas. Tiene seis hijos... y los últimos son pequeñitos. Es el que les lee cien años de soledad a sus hijos como si fuera un libro de cuentos. Es el compañero...como diría él... yo le digo el "sexo patito" porque el se define como un sexópata en potencia... aunque sinceramente, es inofensivo. Consejos sanos, adultos, vida vivida que me va diciendo cómo puedo llegar a actuar en determinadas circunstancias. Poeta de nacimiento, amante de la familia.
Está Arco o Mariano, con el que hablo casi todas las noches. Tenemos charlas de lo más variadas, hemos hablado de problemas amorosos, de política, de horóscopo, de cuentos, de literatura, de historia argentina y latinoamericana, de la vida, de su hija, de sus sueños, de mis sueños.
Buen compañero nocturno, que me ha hecho una descripción astral de mi carácter, enterándome que soy capricornio con ascendente en cancer... que por eso mi capricornio tan metódico, tan cerrado y tan armado.... se complementa con mi cancer tan emotivo, tan artista, tan sensible.
Claro, el es mi opuesto complementario... cancer con ascendente en capricornio, así que imaginense las charlas que pueden surgir cuando nos vemos en el chat. Todo un artista, dedicado con causa y razón a la política, amante de su hija, con el corazón roto, pero con firmeza para seguir adelante.
Estas son mis personitas más apreciadas hoy. Son los que más me entregan y los que me permiten que yo les pueda dar un poco de mi....
Salvo vos Nidia... nadie más sabe la importancia que tienen en mi vida... pero bueno, este es un comienzo...

mmmm sigo esperando a Nelly que me traiga las liquidaciones de sueldos para mandar al banco... mientras espero, escribo :)


Bye

Que bien que te ves...

Hoy estoy bien... alguien me dijo hace unos días que me ve mejor que nunca. Será que por que es muy cierto. Los fantasmas se van yendo y si hay presencia... ya no molestan ni siquiera se sienten. Es una pena. Quise seguir sintiendo, pero no tuve respuesta....
Adio, adio... tengo sueño, me voy a dormir!
AHHH me cuesta dejar internet; pero para lo que venia conectándome; vengo bastante bien!

Mañana de perros

Que dìa raro. Me duele la cabeza. No me siento bien. Tengo una puntada fuerte en la espalda. No dormi bien, para nada. Me levanté a las 7.10 y esto de andar a las corridas para llegar, me pone mal de ánimos, con un humor de perros. Pero bueh.... hay que empezar el día, aunque no haya sido de la mejor forma

Te diste cuenta? Los fantasmas siempre regresan a nuestra vida, aunque nosotros no querramos. Le pasará lo mismo a él? Regresaremos a su vida aunque él no quiera ver lejos?
Ni enojada, ni triste, ni nada... simplemente pensando.... cómo una persona que fue tan importante en mi vida, hoy la siento tan lejos y es tan extraña para mi? Cómo puede ser que tantos años de relación, tantas cosas vividas no signifiquen nada ni para mi ni para él? Yo reconozco la importancia que tuvo en mi vida, y no lo niego... pero hoy es como que me quiero deshacer de todo ese sentimiento que me mantuvo atada... no se si hago bien... pero es lo único que queda por hacer para que podamos vivir nuestra vida en paz.
Lo que me da pena es que de repente me veo pesando en mi vida... y me veo sola. Como que di por hecho de que voy a seguir sola y que no voy a encontrar a nadie que realmente me quiera. Creo que por eso pienso que si hoy tuviera que elegir, elijo a mi hijo y no a una pareja.... es raro. Es contradictorio... pero bueno, se ve que inconscientemente ya tengo todo claro.

Pasando a otra tema!!!!! Hoy fui a la feria del libro que hacen aquiiii... y no sabés????
Me compré dos libros más.... Obras completias 1 de Julio Cortazar y el libro de una mujer gorda... jejeje este ultimo es para reirme un rato!!!! Pero despues te cuento!!!!
Hoy no hubo chat Ni... hoy terra hizo lios se ve... porque no se podia ingresar a nada... asi que me voy temprano a mi camita!!!!

Mmmm hoy encontré personitas que se llevarían muy bien con vos por esto del gusto de dibujar.... :) es lindo decir que tengo una amiga que dibuja lindo

Un beso enorme NI....

No te preocupes por este template... es solo uno que probaba y se quedó... ya le voy a encontrar uno lindo de verdad!!!!


Claudia....