Dónde estás?

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No quiero volver a equivocarme, no quiero cometer dos veces el mismo error....
Su nombre fue un error.. su rostro una equivocación, sus palabras una mentira... pero fue parte de mi vida.
Hoy después de muchos meses, tengo que darme una nueva oportunidad, tengo que volver a creer, tengo que volver a soñar.
Hoy es un rostro desconocido, hoy es un nombre que jamás pronuncié, pero en alguna parte del mundo, en alguna parte del universo se que lo encontraré.

Mejor no meterse

Quisiera ser sorda, muda, ciega, insensible naturalmente a todo lo que me hace daño. Quisiera no pensar más de la cuenta, quisiera estar libre de culpa y cargo, sin sentir el peso de los problemas de los demás.
Quisiera... tantas cosas, para eso no tengo que contactarme más con la escuela, no tengo que ir, no puedo involucrarme, aunque ardo en deseos de ayudarlos a solucionar sus problemas, pero ya no son mis problemas. Mejor no meterse. Ir cuando corresponda dejar la documentación y salirme de ahí rápido. Salirme, escaparme.... no quiero más dolor.

Preocupada

Me preocupan las consecuencias de mis decisiones. Estoy bien conmigo, con mis horarios, con mis actividades, con la forma en la que quedó organizada mi vida en este momento. Me preocupan mis alumnos, me preocupan los docentes que tomarán mis clases. Me preocupa que los docentes que quieren tomar mis clases, no son de lo mejor y no ayudarían a mis alumnos. Me da mucha pena que por una decisión mía, ellos tengan que sufrir las consecuencias. Era lo que menos quería. Pero es lo que está sucediendo. Como parte de una gran jauría se están peleando las horas, se están sacando los ojos por las horas que licencié y eso no es agradable. Como un botín de guerra se están peleando todo y no les importan los alumnos. Ellos no tienen la culpa, ellos no tendrían que estar sufriendo por todo ésto. Una de cal y una de arena.... una buena, estoy bien, estoy tranquila... una mala, me preocupan mis alumnos.

Expectante

Nerviosa, inquieta, ansiosa.
Espero que pasen los minutos, espero terminar con todo lo que me ata al pasado, quiero que pasen los días....
Igual tengo miedo. Miedo a fracasar, miedo a arrepentirme, miedo... un miedo inexplicable. Mis decisiones tomadas en la más absoluta racionalidadd hoy parecen no tener sentido, parecen estar sostenidas en medio de un pantanal.
Mañana empieza otra vida. Ya no hay vuelta atrás. Ya no hay arrepentimietnos, aunque mi vida esté inundada de pavor.
Todavía tengo cosas pendientes con la escuela y cada tanto seguiré asistiendo. Para ver a los nuevos profes, para firmar papeles, para presentar declaraciones juradas. Al final, no me despego nunca... ya lo se... Pero creo que ayudará a que mis miedos pasen y a adaptarme a mi nueva situación. Mañana será el primer día de mi vida... de mi nueva vida... con mi trabajo y con tiempo para dedicarlo a mi persona...
¿Contenta? Todavía no demasiado.... Expectante, esa es la palabra exacta.

Criatura de necesidades

Otra vez esa sensación rara de necesitar y no poder satisfacer. Nuevamente esa sensación que aparece en mis dias, cuando menos lo espero.
Otra vez esa necesidad que me hace revolver mi pasado, para sentirme satisfecha, para volver a recordar aquella sensación de placer que alguna vez me tocó vivir.
Soy una criatura de necesidades, infinitas necesidad, pero podrían aparecer otras y no ésta que ya no se satisfacer.
Tampoco vale la opción de querer solucionar a costa de cualquier precio, porque me puedo "clavar" y nadie me podrá salvar.
Mejor, tener paciencia y ver qué puedo hacer, qué puedo esperar.

Averiada

Un dedo dedo de la mano inflamado, dolor en las piernas, el pie herido, las secuelas del día que termina!
Así, con todo mi cansancio, terminé muy bien el día. Hoy mis alumnos se enteraron de que los dejo en Agosto y quedaron medios asombrados, no se esperaban la noticia.
Pero les expliqué lo mejor que pude y creo que entendieron. Son muy buena gente.
Tenemos la mejor excusa para trabajar fuerte hasta Julio y creo que nos va a servir a todos.
No hay más novedades por el momento! :) Por suerte, hoy todo bien.

Noticia inesperada

y Ricky ya no está. Cuando leí la noticia me imaginé por un segundo que podría ser él. Cuando dijeron que era de Prefectura se cruzó la imagen de él y del hermano que pertenecían a esa fuerza. Grande mi desconsuelo cuando supe que el que había muerto era él.
Ricky fue mi alumno hace tres años. Fue mi alumno desde la EGB, o sea más de cinco años de conocerlo en la escuela. Ricky era un buen tipo, inteligente, responsable, un tipo alegre, amente de su familia. Era una persona agradable en el trato e inclusive muchas veces gracioso. Parecía ser tan distinto a los militares que conozco, tan diferente.
Antes de ayer hablando con una docente de la escuela, mis dudas se disiparon. Era Ricky el que se pegó un tiro en la calle, después de haber baleado al supuesto amante de su mujer. Y se me heló la sangre. Que raro es sentir que alguien que conoces en persona y con el que compartiste muchas convivencias escolares se haya vuelto "loco" y hay ocasionado esta tragedia. Y me acuerdo del hermano de Ricky, de la mujer, de la nena que va en el colegio en el que trabajo por la mañana, los mellizos. Un proyecto de familia que parecía enorme! Muchos sueños... demasiados.
Yo conozco a la mujer, tenemos buena relación, no creo que me de la cara para preguntarle que es lo que realmente pasó. No me da la cara, porque me pone triste por él, por ella, por los niños y revolver las heridas no es mi oficio. Se lo que él significaba para sus ex compañeros de curso, pero no me imagino como pueden estar ahora. Intenté encontrarlos, pero es como que la tierra los hubiera tragado. Hoy después del hecho, vuelvo a la escuela y creo que ahí sabré algo más, algún detalle más. Pero quisiera no preguntar. El silencio puede ser mi mejor homenaje.
Ricky, en el corazón! Ojalá que hayas encontrado la paz que en la tierra no sentías.