No te enganches

Hace tiempo que trato de no engancharme con nadie. Si, así literalmente, engancharme. Suelo sufrir demasiado por las ausencias de las personas con las que hablo siempre. Cometo el error de reclamar un poco de atención, no debo hacerlo. No debo sentarme a esperar a nadie, debo seguir caminando. Tengo que meterme en la cabeza que la gente que te quiere de verdad no te pide que la esperes, si no que te sigue a donde vas. Sufro la indiferencia o el descuido de los demás. Suelo entregar el doble para mitigar mi dolor, pero no me hace bien, no me siento bien.
No debo tapar agujeros. Hay días en los que es poco lo que hago en casa y me paso horas frente a la computadora, supuestamente, haciendo de todo. Pero en realidad, solo espero que alguien se digne a hablar, que diga: hola y quiere conversar. Pasan horas en que no hablo con nadie y la música transcurre sin novedades. No tengo que detenerme, tengo que seguir... aunque muy intimamente tenga necesidad de alguién más.

¿Abandonar o no abandonar?

Me está costando escribir en estos dias. Hasta pensé en dejarlo de hacer e hipoteticé sobre lo que pasaría si abandonara abruptamente mi blog. Pero algo me duele cuando pienso en eso. Por eso sigo dándome oportunidades para seguir escribiendo, sigo intentando. Y aunque esté en una época de "vacas flacas", donde no hay nada que me agrade, guste o plenifique, se que en un futuro próximo puedo escribir algo que me llene de verdad. Por ahora creo que todos se han dado cuenta de esta época de esfuerzo sobrehumano por escribir y de pocas ideas, porque pocos visitan el Blog, al menos pocos comentan, pero no me preocupo, todo va y viene, es cuestión de mucha paciencia.
Me sigue costando, pero seguiré intentando.

Molestias domingueras

Me molestan profundamente los días que no son productivos, esos días que no sirven de mucho ni se recordarán en el tiempo. No se si son necesarios para mi alma, no lo se. Solo se que no los quiero, que los evado, me escapo de ellos. Por eso siempre estoy buscando qué hacer, qué leer, qué construir, mantener constantemente en movimiento. Escapo a los días domingos... escapo a los días tristes.
Quiero ver el partido, pero Argentina va perdiendo, ni ganas...
No termino de estar tranquila, escucho a un cachorro llorar... desde anoche llora. Cristian dice que un auto lo atropelló, me da pena. Los dueños ni se ocupan, eso creo.... me da impotencia, bronca por no poder hacer demasiado. Está en el patio de sus amos, no me puedo meter. El señor es de ocasionar muchos problemas, yo no quiero problemas con él, pero matarlo es poco. Gente sin corazón.
Otro día domingo... y van... varios del 2008.... faltan 3 más y el cambio será definitivo.

¿De qué vale?

¿De qué vale que estés ahi, si no me hablas?
¿De qué vale tenerte ahí, si no te voy a hablar?
¿De qué vale, si no te necesito, si no añoro escucharte ni siquiera hablarte?
Si no vale la pena, por qué mejor no borrarte? Si hoy sos alguien que no siento...
Tengo que entender que borrar a alguien de mi MSN no significa matarlo en vida, significa sacarlo de mi vida.

Dopada

¿Me estoy sanando de vos?
A veces creo que tengo doble dosis de anestesia en el alma y que el tiempo me ha dado un shock amnesia para seguir viviendo.
Pero, ¿será definitivo? ¿Qué pasará si los efectos se acabaran?

Tristezas.

Hace un tiempo que no tenìa necesidades de escribir aquí y eso me alegraba porque significaba que todo andaba màs que bien.
Estos días, desde esta semana han sido bastante pesados y bastante complicados para llevar adelante. El hecho de que no me vaya bien en una de las escuelas, me hace pesada la carga que me propuse llevar desde principio de año. A veces tengo la sensaciòn que los esfuerzos no tienen mucho que ver con los resultados que espero obtener y eso me decepciona. Este año como nunca me he dedicado en cuerpo y alma a dar clases y a no dejar nada librado a la improvisación, pero nada es significativo, porque los resultados en un curso son nefastos. Al menos para mi y hasta el día de la fecha.
Es rara esta sensación de frustración mezclada con tristeza. Extraño, muy extraño.... Un nudo en el corazòn, la sensación de opresiòn que no me abandona. Ni el llanto, me puede quitar esa sensación. Y estos días he llorado mucho

Descargas del dia

Hoy todo està al reves. Las verdades duelen màs al que las dice que al que las recibe. Anoche dije una verdad: "estàs dependiendo demasiado de nosotros, no puede ser asi" y se que doliò, pero me doliò màs a mi porque me sentì una traidora.
Mi paciencia està al lìmite de la desesperaciòn y estamos a comienzos del año... què me espera para dentro de unos meses? No me puedo hacer la sorda, como hago algunas veces, porque ya no se lo bancan, pero tampoco puedo andar corriendo tras sus caprichos.... tengo vida y tengo que cuidarla. Yo no soy el payaso de la feria, que tiene que entretenerla, ni soy el "che pibe" de los mandados que debe hacer todo lo que ella no puede hacer. Pero todo esto ocasiona peleas, ocasiona discusiones y llantos y un clima familiar enrarecido.
Yo soy de las que opina que mi hermano deberìa irse de casa, no porque moleste. Todo lo contrario, yo lo extrañarìa porque es mi sostèn. Pero si todo esto sigue asì, se enfermarìa y terminarìa en la misma carrera que las que estamos en casa. Necesitamos alguien cuerdo y que pueda mirar las cosas de aufera. Es la oportunidad que tiene èl de vivir y de permitirse planear sus propias cosas. No se si lo entenderìa, pero hoy estoy deseando que se vaya de casa, por su salud mental. Anoche saliò con mi primo y cuando sali a las 6.30 todavìa no volvìa. No aceptan que es un hombre y que anda bien. No viven su vida en paz, ni disfrutan de sus cosas. Viven pendiente de los demàs, viven pendiente de cada paso que damos y eso asfixia. Somos bastantes grandes y si estamos en casa, es solo para no dejarla sola. Ella lo sabe, y se aferra cada dìa màs. Està tirando demasiado de la soga...
Si, las cosas no andan bien en casa y no es porque nosotros estemos intolerantes e insensibles... Ella no està bien y revuelva a todos en su dolor. No lo entiende, està ciega y no acepta que nadie le pida explicaciones o se las de.
¿Quièn querrà embarcarse conmigo en esta aventura de tener una madre enferma que es jodida y te jode todo el dìa? Yo se que nadie... y si hubiera alguien, no serìa capaz de someterlo a semejante tortura.
Hoy me di cuenta de que tengo canas y creo que de aqui a fin de año voy a tener màs... tengo el presentimiento de que no serà un año en paz.