Preguntas fantasmas

Me ronda una frase en la cabeza: "A veces las personas que quieres son las que te hacen sufrir"... por qué lo habrá dicho? ¿ Tendría necesidad de contar algo y yo por no dejarla hablar, no la escuché? mmmm... me provoca dudas esta frase... muchas dudas...

Hace rato que no dejaba mis pasos marcados en este blog. Hoy es el primer día del mes y del año, y tienen tanto significado para mi. Este año me tengo que dar la oportunidad de crecer de modo diferente y de darle prioridad a mi vida en muchas cosas. Afuera quedarán los que con palabras "bienintencionadas", suponen que vienen a abrirme la mente para darme cuenta de personas que me rodean, afuera quedarán aquellos que prejuzgan sin pensar siquiera en la persona que atacan, afuera quedarán aquellos que solo se fijan en su interés y no viven siquiera una vida propia, buscando en mensajes ajenos lo que la vida no les da....
Este año, es una oportunidad que me quiero dar... es mirar con otra cara la vida, es no fijarme en la basura del vecino, sino fijarme en mi vida y todo lo que tengo por hacer... tanto que tengo por hacer!
Con la cabeza en alto, con el corazón encendido... vamos por el 2008! y a no acobardarse!

Claudia

Y las palabras... se equivocan....

Tengo necesidad de escribir, pero no de hablar. Preferiría un mundo sin palabras, al menos hoy. Vomito palabras y eso no está bien... se que es un esfuerzo grande el que hice para poder hablar como lo hago y para no tener que temer a nada ni a nadie... pero a veces, me equivoco, y me duele la equivocación, me duele sentir que las personas podrían sentirse lastimadas con las cosas que digo... o tal vez, no lastimadas, pero si ofendidas... ¿por que me importan tanto los demás?
A veces quisiera tener la sabiduría suficiente como para no hablar demás... para callar cuando sea necesario, para emitir una palabra solo en el momento justo... pero HOY fue así... todo el día descolocada con mi discurso, desubicada... pero les aseguro, sin intención.
Claro, como dijo alguien por ahi... pensá que el resto del día podría ser mejor... o peor aun... están las dos alternativas...
Todo pasa...

Sin necesidades...

Mis necesidades fueron cambiando. Y las cosas que tenía necesidad de decir en público y no podía ya no existen. Por eso hace algunas semanas que ya no escribo en este lugar.
Hoy mis preocupaciones empiezan por no saber qué escribir, o cómo escribirlo o sobre qué o quién escribir. Son necesidades literarias y ya no necesidades vitales.
Las personas que me robaron el sueño, es como si no existieran, hasta diría que son totales extraños porque asi los siento. Hasta ni siquiera me importa si vienen o se van, si están bien o no lo están. Ya no son parte de mi vida. Solo me persiguen fantasmas que se sienten perseguidos por las cosas que escribo y por eso me cuido, solo por eso... el resto ya es parte de la historia.
Ahora me queda hacerme tiempo para conversar con mis amigos. Entre tantas cosas y tanto trabajo, poco es lo que me queda. Tengo que cuidar esas amistades, tengo que cuidarlas como me cuidaron a mi. Y aunque pasemos días sin hablar, Ni... sabelo te quiero muchisimo! y espero que cuando podamos hablar como lo hacíamos habitualmente tenga una lista enorme de cosas para contarte! y si... sigo viendo como escribir mejor! aunque la ironía fina no me sale por escrito, es mejor cuando me sale en vivo y en directo.
Un beso NI :)

Será hasta la proxima ocasión...

Claudia

Renacer

Renacer, originalmente cargada por mayavilla.

Territorio árido, territorio muerto.
Desierto en avance, vida que fenece.
Paisaje duro, derrota naciente.
Desierto sin flores, sin vida, sin sueños.

Pero en el gris de lo árido,
nace una esperanza.
En la tierra muerta,
surge el sentimiento.
Sueño de vida hecho flor,
sueño de vida encontrada.

Vida naciente, vida que obliga.

Lectura y reflexión....

Hoy terminé de leer "El Albergue de las mujeres tristes" y después de mucho tiempo (salvo por abzurdah) lloré por una final...
Me sentí identificada, marcada, casi señalada con la autora. Reconozco ser una mujer triste, que necesita de un albergue para poder liberar sin temores todos sus sentimientos aunque fueran los más perversos.
El problema es reconocer que no siempre lo fui y que recién este año comprendí lo que es estar triste de verdad y extrañar imposibles que nunca más vendrán a mi...
Si de algo tendría que culpar a "alguien" es de la tristeza que tengo aferrada a mi alma y que no se quiere ir...
Ojos brillosos, ganas de llorar, ganas de gritar, ganas de patear el tablero y mandarse a mudar, asi me siento.... así me sentí todos estos meses, pero me contuve. Me hice la fuerte y me negué a reaccionar, hice todo lo que una buena mujer debía hacer, pero me olvidé que con cada buena acción "obligada", enterraba un poco más a mi alma en el mundo de la tristeza.... Por eso me cuesta volar, el peso es tan grande que no dejan desplegar mis alas... pero ni se qué puedo hacer ante semejante situación...
La mayoría de las mujeres somos románticas al extremo de sufrir por eso y pensamos que nuestro príncipe azul siempre estará en nuestro camino, pero los hombres de hoy (no todos, no es para generalizar) han perdido ese brillo que antes tenían, han perdido esas ganas de conquistar un corazón, por lo imposible de la batalla, han perdido ese fuergo que alguna vez hizo que lucharán para conseguir un gran amor... y así me quedé, con el alma triste porque ese amor no supo pelear, no lo quiso y buscó el camino más fácil.... esperando, en soledad lo que el verdadero amor prometía, que era no abandonar y a pesar de las dificultades seguir luchando en el tiempo y a través del tiempo.... Mi ideal del amor se derrumbó y dejaron clavado en su lugar, la espina de la tristeza que no se quiere dejar sacar....
Ahora tengo que combinar a una romántica con una mujer realista, que no vive de sueños, sino de verdades... tengo que cambiar mi cabeza y mi corazón, para ir abandonando a esta romántica que lo único que ocasiona es problemas porque pide cosas que nadie está dispuesto a dar.... solo ella e inconscientemente más de lo que debía...
Así es el día de hoy.... después de darse cuenta de que la mayoría de mis escritos hablan del dolor y la traición y que indirectamente van todos dedicados a esa persona que echó por los suelos un sueño y los pisoteó, y con todo mi dolor, darme cuenta que ni le importó...
Que raro es el dolor, no termina por irse jamás... va menguando en sus síntomas, pero siempre se encuentra latente en algún rincón escondido del corazón. Este dolor es como un proceso, un larguisimo proceso de vida que debo pasar... no termina por irse más, y sigue presente a lo largo de los años y seguirá... no se hasta cuando, pero creo que seguirá....no se cuánto más voy a poder aguantar... Hasta hoy me he comportado dignamente, solo espero tener las fuerzas suficientes para seguir aparentándolo... aunque aparentar no es lo mejor....
Igual, siempre se descuelga alguien reconociéndime.... "que mirada tan triste que tiene Ud, en quién estará pensando y que le habrá hecho para estar siempre triste...." y si... mi cara me delata, mi cuerpo me delata aunque tenga la capacidad de esbozar inmediatamente un sonrisa que hace olvidar todo, inclusive la tristeza.

Es lo que hay

La noche trae tanta soledad consigo, que me invade. A veces siento que me hundo y que el peso de todo lo que pasa a mi alrededor ayuda a que eso pase. Tengo la necesidad de liberarme de la gente que se hizo dependendiente de mi. Yo no elegí eso, nadie me consultó, simplemente ellos decidieron. ¿Qué se hace cuando no se puede ir a dormir y no tienes con quién hablar? Creo que leer un buen libro... pero que triste me puede resultar.
Quisiera que hubiera silencio en la casa, no lo hay. Quisiera que todos durmieran, para andar en silencio y no molestar, pero nadie duerme. Quisiera poder sentarme tan solo un rato sin escuchar el Claudiaaa!... que me parte los timpanos y la mucha paciencia que tengo y que se me agota....
Es lo que hay...