Casancio y agobio

Me siento cansada. Me agobian las clases. Será que ya se que no voy a seguir y espero ansiosamente estar full time en la escuela por la mañana. Hoy cuando llegué a una de las escuelas se me pasó rapidisimo la hora, pero me dolía la cabeza enormemente. Exactamente igual que cuando tengo al grupito terrible que no me banco, los días miércoles. Dolor de cabeza y cara de enferma. Somatizo... no quiero ir a ese curso, no hay dudas.
Falta poco.... pocas semanas para las vacaciones y tendré mi tranquilidad, como supongo que será. Falta poco para dedicarme un poco a mi. Está bueno... estoy ansiosa, es la primera vez aque decido por mi y no por otra persona.

No te enganches

Hace tiempo que trato de no engancharme con nadie. Si, así literalmente, engancharme. Suelo sufrir demasiado por las ausencias de las personas con las que hablo siempre. Cometo el error de reclamar un poco de atención, no debo hacerlo. No debo sentarme a esperar a nadie, debo seguir caminando. Tengo que meterme en la cabeza que la gente que te quiere de verdad no te pide que la esperes, si no que te sigue a donde vas. Sufro la indiferencia o el descuido de los demás. Suelo entregar el doble para mitigar mi dolor, pero no me hace bien, no me siento bien.
No debo tapar agujeros. Hay días en los que es poco lo que hago en casa y me paso horas frente a la computadora, supuestamente, haciendo de todo. Pero en realidad, solo espero que alguien se digne a hablar, que diga: hola y quiere conversar. Pasan horas en que no hablo con nadie y la música transcurre sin novedades. No tengo que detenerme, tengo que seguir... aunque muy intimamente tenga necesidad de alguién más.

¿Abandonar o no abandonar?

Me está costando escribir en estos dias. Hasta pensé en dejarlo de hacer e hipoteticé sobre lo que pasaría si abandonara abruptamente mi blog. Pero algo me duele cuando pienso en eso. Por eso sigo dándome oportunidades para seguir escribiendo, sigo intentando. Y aunque esté en una época de "vacas flacas", donde no hay nada que me agrade, guste o plenifique, se que en un futuro próximo puedo escribir algo que me llene de verdad. Por ahora creo que todos se han dado cuenta de esta época de esfuerzo sobrehumano por escribir y de pocas ideas, porque pocos visitan el Blog, al menos pocos comentan, pero no me preocupo, todo va y viene, es cuestión de mucha paciencia.
Me sigue costando, pero seguiré intentando.

Molestias domingueras

Me molestan profundamente los días que no son productivos, esos días que no sirven de mucho ni se recordarán en el tiempo. No se si son necesarios para mi alma, no lo se. Solo se que no los quiero, que los evado, me escapo de ellos. Por eso siempre estoy buscando qué hacer, qué leer, qué construir, mantener constantemente en movimiento. Escapo a los días domingos... escapo a los días tristes.
Quiero ver el partido, pero Argentina va perdiendo, ni ganas...
No termino de estar tranquila, escucho a un cachorro llorar... desde anoche llora. Cristian dice que un auto lo atropelló, me da pena. Los dueños ni se ocupan, eso creo.... me da impotencia, bronca por no poder hacer demasiado. Está en el patio de sus amos, no me puedo meter. El señor es de ocasionar muchos problemas, yo no quiero problemas con él, pero matarlo es poco. Gente sin corazón.
Otro día domingo... y van... varios del 2008.... faltan 3 más y el cambio será definitivo.

¿De qué vale?

¿De qué vale que estés ahi, si no me hablas?
¿De qué vale tenerte ahí, si no te voy a hablar?
¿De qué vale, si no te necesito, si no añoro escucharte ni siquiera hablarte?
Si no vale la pena, por qué mejor no borrarte? Si hoy sos alguien que no siento...
Tengo que entender que borrar a alguien de mi MSN no significa matarlo en vida, significa sacarlo de mi vida.

Dopada

¿Me estoy sanando de vos?
A veces creo que tengo doble dosis de anestesia en el alma y que el tiempo me ha dado un shock amnesia para seguir viviendo.
Pero, ¿será definitivo? ¿Qué pasará si los efectos se acabaran?

Tristezas.

Hace un tiempo que no tenìa necesidades de escribir aquí y eso me alegraba porque significaba que todo andaba màs que bien.
Estos días, desde esta semana han sido bastante pesados y bastante complicados para llevar adelante. El hecho de que no me vaya bien en una de las escuelas, me hace pesada la carga que me propuse llevar desde principio de año. A veces tengo la sensaciòn que los esfuerzos no tienen mucho que ver con los resultados que espero obtener y eso me decepciona. Este año como nunca me he dedicado en cuerpo y alma a dar clases y a no dejar nada librado a la improvisación, pero nada es significativo, porque los resultados en un curso son nefastos. Al menos para mi y hasta el día de la fecha.
Es rara esta sensación de frustración mezclada con tristeza. Extraño, muy extraño.... Un nudo en el corazòn, la sensación de opresiòn que no me abandona. Ni el llanto, me puede quitar esa sensación. Y estos días he llorado mucho