Hoy es día musical... todo bien, pero escuchar música muy romántica por las mañanas les puede reventar las neuronas... les voy advirtiendo!
"Yo quisiera ese por quién despertaras tu ilusionada, yo quisiera que tu vivieras de mi siempre enamorada..." (Reik)
Hoy como nunca pensé en el viaje. En lo que iba a vivir, en lo que podía significar, en si, pensé en todo.
No tenía muchas ganas de hacer elucubraciones ni razonamientos vanos, pero lo único que se es que tengo algo de miedo. Nervios que son comunes a todas las grandes empresas que comienzo y unas maripositas en la panza que no se me van a ir hasta que no llegue a casa de Nidia o hasta que no llegue a México.
Siento algo de desánimo, no por el viaje, sino porque lo que puede significar. Me doy cuenta de que este acontecimiento va a ser una marca en mi vida y que de aqui en adelante van a existir muchas cosas que van a cambiar mi vida, cosas que hoy aparentemente están y que posiblemente mañana no estén más.
Hablo de presencias, hablo de ausencias dolidas, hablo de una vida dedicada a amar. Es el límite que me puse y creo que lo voy a respetar. De aqui en adelante, mi vida mía, plena y sin límites, mis proyectos.... de aqui para atrás, mi vida en soledad, con tristeza y melancolía.
Dicen que nunca se debe obligar a alguien a hacer lo que no quiere y yo se que no puedo obligar a nadie a tener contacto conmigo sino lo quiere. En mi recuerdo está la relación que tuvimos, los recuerdos están mezclados con un poco de tristeza y desazón. De él no se más nada... solo que cada vez que lo pienso, el corazón se da un vuelco, pero no de amor, sino de dolor.
El amor que tanto desee transformar en amistad, se transformó en dolor, en frustración y desilusión. Este amor, que era tan puro... hoy es causa de mi más despreciable orgullo, de mi más despreciable vanidad .... Hoy ya no es nada, solo se que significa soledad.
Puede que todo esto que siento sea exceso de previsión, para no sentirme tocada, no sentirme dañada.... sea lo que sea... el camino ya está marcado.
Mañanita linda la de hoy. La hora está pasando relativamente ràpido y como si fuera poco no me está aburriendo estar entre papeles.
He hecho cuadros, planillas, intentado rearmar un cuaderno de nombramientos, reliquidado sueldos, reirme un rato, tomar mi té y nada más... mi mañana está muy livianita... falta música, solo eso.
Tengo que hacerle el analítico a Ronchetti, pero me cuesta tanto! Estoy vaga para esas cosas.... es asi
Hasta más rato
Voy a hacer un llamado a los gritos!
Quiero inspiración! Tengo necesidad de escribir muchas cosas.... tengo mucho en la punta de la lengua! pero no me sale nada!!!!!
Es como querer hablar y no poder!
Se que quiero... pero cómo hago?
Me falta música hoy... podrá ser eso? Será que es de mañana?
Será que duermo poco? Será que me estoy empezando a poner nerviosa por el viaje?
Ayyyyy dónde estás inspiración que no te puedo encontrar!!!!
Yo sigo aqui... ( jajaja a alguien le digo siempre asi, pero yo no me doy cuenta de que no quiere verme siquiera en este lugar :p)
En realidad, siempre pensé que lo importante era llegar más que el camino que realizaba. Obvio, el camino siempre me importó, porque siempre tuve claro que llegar a costa de cualquier cosa, no era mi misión, sino simplemente llegar, de lamejor manera que podía.
No llegar, siempre fue visto como un fracaso, por eso me he puesto muchas veces en la mente la idea de que no tengo que fracasar y de que tengo que luchar a capa y espada por lo que quiero, me gusta y me hace bien.
Mi día comenzó algo tarde.... cerca del mediodía cuando recién me desperté por el ruido de la computadora, mi hermano había entrado en mi habitación para usarla y ponerse a jugar Healbreath.
Me levanté, me fui al baño y sin desayuno (pasando antes por el gmail y saludar a Nidia) me fui al supermercado.
Tuve que llamar a mi hermano a casa, para que me vaya a buscar debido a que tenía mucho carro e iba a necesitar de otro y las manos no me iba a dar....
Cerca de las 15.30 volvimos a casa, y almorcé (un poco tarde!)
De ahí ordené un poco... y fui a visitar a la chiquitita rubia que está en la foto.... que estaba accidentada.... anoche, le hicieron puntos en su dedito porque se le cayó una mesa de vidrio encima. Pero estaba bien, de ánimos como siempre! de mal humor! no cambia!
Por suerte pude llevar a mi mamá... que no salía hace rato! aunque fuimos en auto y después regresamos en taxi
Aqui, llegué como a las 9 de la noche... me puse a arreglar unos pantalones.... pero me aburri... y lo dejé. Así que me fui a cocinar algo rico.... hice taquitos, al mejor estilo Nidia! y comí mucho....me duele la panza.... no se porque... pero estas ultimas semanas me atacó el hambre y mis nervios van en aumento... ya subi dos kg más y se supone que tengo que bajar! y nada.... voy peor... y más ansiosa y más nerviosa.... encima cuando veo que mi ropa no me llega o que el rollo sigue estando y más firme aun, me da bronca... que diría mi nutricionista?...te la buscaste! nadie te manda a comer tanto! aunque estés nerviosa y no te des cuenta! (aunque mi tiroides hace su trabajo silenciosamente... pero eso nunca me lo cuentan!)
Después de todo, hoy me puse a armar mi maleta.... y la verdad que buscar ropa es todo un suplicio....se que nada me queda....y eso lo veo... todo ajustado.... y me estoy desesperando...
Guardé la mayor parte de ropa....pensando que es verano en México...me quedan mis pantalones que tengo que arreglar y mi bolso de mano.... todo a tiempo, como siempre!
Ahora estoy escribiendo aqui.... cansada, preocupada y algo adolorida de mis ovarios... espero poder terminar la noche
Un beso
Claudia
Hoy saqué mi maleta del placard... tenía muchas cosas inservibles... por lo menos ahora está vacía. Mañana veré como la empiezo a llenar... o a tratar de que quede lo más decente posible con el peso que voy a llevar.... porque sino voy a pagar tanto sobrepeso que no me va a alcanzar mi dinero!
Con mis maletas me voy a dormir!
Sigo pensando que postear en el ideario... tenía una idea... y se me escapó... eso me pasa por ponerme a comentar Blogs!
Besos
Clau
